anekdotai 5

- Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau...


***


Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir siūlo:
- Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. anekdotai...
Vienas duodamas 2Lt sako:
- Prašyčiau anekdotų.
- Tai va...grįžta vyras iš komandiruotės...


***


Vyras iš komandiruotės anksčiau grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įsipila į stikliuką ir taria:
- Na ką, brangioji...Sensti, ar ne?


***


Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmona su kaimynu:
- Ką jis daro mūsų lovoje???
- Stebuklus!


***

Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja įspūdžius žmonai:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikrasšį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:
- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius patiekalus pasiūlo... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona - nulis reakcijos. Vyras toliau:
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią merginą, pašokdini, paplepi...Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių sako:
- O pas kaimyną 3cm ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

***


Dvi draugės:
- Daiva, tu rūkai?
- Taip.
- Betgi anksčiau nerūkei, kada pradėjai?
- Tada kai vyras grįžo iš komandiruotės ir peleninėje nuorūką...


***


Blondinė skundžiasi draugei:
- Mane vakar vyras primušė...
- Taigi jis komandiruotėje???
- Aš irgi taip maniau...


***


Kai sultonas grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.


***


Didžiausias išsiblaškymas: vyras iš komandiruotės žmonai parveža auksinę grandinėlę, o meilužei - purvinus marškinius.


***


Vyras netikėtai grįžta iš komandiruotės, iškart klausia žmonos:
- Na, brangioji, ką padarei man valgyti?
- Naaa... Raguolius...


***


Vadinasi, grįžtu anksčiau iš komandiruotės. Peiliai pagaląsti, čiaupai sutaisyti, žmona nėščia...


***


Laikai pasikeitė: grįžta žmona iš komandiruotės...O vyras su meilužiu!


***


Grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona - su vyru...


***


Kalbasi dvi draugės:
- Įsivaizduoji, grįžo vakar mano vyras iš komandiruotės. Akys tiesiog dega, visas dreba iš susijaudinimo. Prišoko ir tiesiog nuplėšė nuo manęs...
- Ką? Suknelę?
- Ne... Petrą...


***


Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane

 Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:
- Narkotikų yra?
Kapitonas:
- Taip, yra. Štai heroino lagaminas, štai kokaino.
Muitininkas nustebęs:
- Tai gal ir ginklų yra?
Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:
- Štai AK-47, štai UZI...
- Turbūt ir valiutos gabenate?
- Taip, štai milijonas dolerių, prašom...
Muitininkas nieko nesupranta:
- Ir ką, visa tai jūsų???
Kapitonas:
- Ne, tai jūsu. O mano - triume...


***


Ukrainos pasienyje muitininkas užeina į traukinio kupė. Pamato 3 negrus:
- Ei, vyrukai, ar čia kas degė?


***


Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri - važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės "Marlboro" blokas.
- Ot niekšas, - sako vienas, - taip viešai veža kontrabanda.
- Nieko nepadarysi - bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.
Kitą diena mato ta patį vyruką, vėl su "Marlboro" bloku ant dviračio bagažinės.
- Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu.
- Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža..
Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:
- Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilna cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsu..
- Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, as jau visus dviračius pervežiau...


***


Geria D. Koperfildas su rusų muitininku. Koperfildas jau apsinešė ir sako rusui:
- Nori fokusą parodau?
- Noriu.
- Matai tą vagoną?
- Matau.
- Pliaukšt...vagono nebėr...
Muitininkas:
- O nori dabar aš tau parodysiu fokusą?
- Rodyk.
- Matai tą sąstatą su kumpio konservais?
- Matau.
- Pliaukšt, - uždeda antspaudą ant deklaracijos, - žalieji žirneliai.


***


Narkomanas važiuoja automobiliu per muitinę. Pareigūnas šniukštinėja jo automobilyje. Suskamba narkomano telefonas:
- Alio...muitinėje...vežu...ne, kol kas nerado...


***


Muitinėje:
- Atidarykite lagaminą...Taip...Nieko...Nieko nėra? Jums bauda už tyčiojimąsi iš muitinės.


***


Pirtis. Du balsai garų ruke:
- ...galima ir nesteigti ofšorinių kompanijų. Pažįsti Praną Jonaitį?
- Žinau iš matymo.
- Tai štai, jis kartą penkis milijonus žalių per muitinę pravežė.
- Kaip???
- Paprastai. Vežė šešis...


***


Muitininkai įsigijo šunį kuris, kuris ne tik užuodžia narkotikus, bet ir sugeba juos išpilstyti lygiomis dalimis ant veidrodėlio...


***


Muitininkas grįžta namo po darbo, žiūri - koridoriuje kažkokie nematyti vyriški batai.
- Kas čia dabar?- klausia žmonos. Ką kas nors svetimas namuose yra?
- Ką tu, jokių pašalinių nėra, - bailiai lemena žmona.
Muitininkas pradeda tikrinimo procedūrą. Pasižiūri po lova:
- Aha, čia nieko nėra.
Pasižiūri spintoje:
- Aha, ir čia nieko nėra.
Atidaro kitos spintos duris ir pamato ranką su 100 "žalių":
- Oho, ir čia nieko nėra...


***


Sociologinė muitininkų apklausa. Klausimas: "Kiek jums reikia laiko, kad nusipirktumėt BMW?"
Ukrainietis:
- Na, trijų mėnesių mažiausiai.
Baltarusis:
- Reiktų kokius 5 mėnesius padirbėti.
Na ir rusų muitininkas:
- Manau, kokius 5 metus padirbėt reiktų...
Kiti klausia:
- Kodėl tiek ilgai?
- Na, juk BMW - gan didelė kompanija...


***


Papuolė muitininkas i kalėjimą. Įeina i kamerą ir sako:
- Sveiki, ožiai!
Na ką, visi jį užpuolė, suspardė. Guli jis ant žemės visas kruvinas, prie jo prieina vienas ir sako:
- Tu gal durnas? juk "ožys" pats žiauriausias žodis kalėjime
Muitininkas sako:
- Na tai iškart reikėjo sakyti, o jūs supuolėt visi kaip gaidžiai ir ..

Mikė Pūkuotukas nuėjo pas Kiškį į svečius. Aišku, prisirijo, kiek tik įstengė, o kai bandė išlįsti iš Kiškio urvo, įstrigo. Pro šalį ėjo Knysliukas. Mikė Pūkuotukas jį pamatė ir ėmė šaukti:
-Knysliuk, Knysliuk! Tempk čionai šautuvą! Šitas Kiškis kažkoks neteisingas!!!

***

Išėjo Mikė ir Knysliukas į mišką. Vaikšto, vaikšto, ogi žiūri šautuvas medžioklinis guli ant žemės. Paėmė Knysliukas šautuvo puse kur yrs gaidukas,o Mikė - kur vamzdis. Pasigirsta šūvis. Žiūri Knysliukas - Mikė ant žemės raitosi. Knysliukas:
-Durniau, tu durniau! Aš vos neapkurtau, o tu čia rangaisi iš juoko!

***

Lekia Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas lauku net dulkės rūksta.
—Kur mes taip skubam, Mike? — klausia Knysliukas.
—Pas triušį į svečius! — paaiškina Pūkuotukas.
—O jis mūsų laukia? — klausia Knysliukas.
—Žinoma, kad laukia! Ką tik skambino, sako, orkaitė jau įkaito, įdaras padarytas, garnyras paruoštas, kur gi tas tavo paršelis?

***

Knysliukas per savo naivumą manė, kad Mikė Pūkuotukas valgo tik medų, todėl visai nesusimąstė, kodėl Mikė jį maitina šešis kartus per dieną.

***

Knysliukas dainuoja:
"Aš turėjau dviratuką, vienas ratas buvo suka."

***

Sako Mikė Pūkuotukas Knysliukui:
-Ei, Knysliuk, einam varliu pi..t.
Knysliukas sutinka. Nueina į kūdrą ir girdisi:
-Kva!
-Kva!
-Kva!
-Kvyyyy!
-Oi, atleisk Knysliuk!!!

***

Grįžta Knysliukas namo, žiūri Mikė sėdi ir kažką valgo.
-Mike, duok ir man to pyrago..
-Čia ne pyragas, čia meduolis!
-Mike, duok ir man to meduolio gabalėlį..
-Čia nemeduolis, čia batonas!
-Mike, duok ir man to batono..
-Atstok kiaule, pati nežinai ko nori!!!

***

Sėdi Knysliukas su Mike Pūkuotuku pas triušį svečiuose. Medus seniai baigėsi, daugiau nėra ką valgyti. Mikė Pūkuotukas susinervinęs ir piktas barbena pirštais per stalą. Triušis pasilenkia prie Knysliuko ir tyliai šnabžda jam į ausį:
— Kažin, apie ką jis dabar galvoja, apie kiaulienos kepsnį ar apie triušienos troškinį?

***

Mikę Pūkuotuką aplankė Knysliukas ir Triušis. Mikė labai apsidžiaugė, tačiau, pamąstęs, kad valgyti namuose neturi ką, susirado kirvį ir paklausė:
- Na, ką šiandien valgysime, kiaulieną ar triušieną?

***

Mikė sako Knysliukui:
- Tu paerzink bites, jos tave prades vytis, tu užbėgsi už kalnelio, ten ežeras,įšoksi ir jos tavęs nesugels, o as per tą laiką medaus pavalgysiu.
Knysliukas sutiko. Erzino bites tol, kol jos jį pradėjo vytis. Užbėgo už kalnelio, o ten... nėra ežero. Pasivijo bitės Knysliuką, sugėlė baisiausiai. Pareina Knysliukas sugeltas, ištinęs visas atgal pas Mike ir klausia:
- Mike, Mike, kodėl man melavai?
O Mikė sėdi, medaus prisirijęs, ir sako:
- Tylėk, kiaule... Man ir taip bloga...

***

Eina Knisliukas per miška ir žiuri, o ten Mike guli visas kruvinas be kojos, be akies:
-Mike, kas čia su tavim taip? greit pagausiu užmušiu ta gaidį
-Ai, nieko mes čia su asilu susiporinom iš kojos ar išlups jis man akį ar ne.