anekdotai 8

Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris:
- Sakykit, aš nepamiršau pas jus savo liemenuko? Ne? Reiškia, pas okulistą...

***

Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchines astmos priepuolis...

***

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

***

Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
- Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
- Kad ranka nenuslydinėtų...

***

Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:
- Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą?
- O kaip jus manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai?

***

- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinyte, mergytės!
- Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos...

***

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!

***

- Žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos...
- O mentūroj buvai ?
- Buvau. Sake, kad ne jie...

***

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:
- O, šūdas!
- O bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias!
- Nu ir n*chui, ir taip nenorėjau būti kunigu!

****

Kaimyninėse tualeto kabinose:
- Popieriaus neatsiras?
- Ne, pats dviem litais nusivaliau.
Po kurio laiko:
- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.

***

Užeina firmos vadovas į savo ofisą su grupele užsieniečių ir sako sekretorei:
- Birute, man, prašau, kavos, o šitiems trims kretinams - kefyro.
Balsas iš grupės:
- Dviems kretinams. Aš vertėjas.

***

Moteris turi mokėti 70 dalykų : plauti indus ir 69.

***

Viename Londono klube kalbasi du lordai:
- Vakar priėmime pas kunigaikštienę Polimbuk,- pasakoja vienas,- kunigaikštienės senelis apsirikęs pabučiavo man ranką...
- O kas buvo toliau?
- Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaizduoti moterį.

***

Musė su dukrele vaikšto po pliką galvą.
- Tu žinai,- sako musė mama,- kai aš buvau tavo metų, čia buvo tik takelis...

***

- Padavejau, vieną bifšteksą!
- Su kokiu garnyru?
- Paprasčiausią jūsų bifšteksą. Aš noriu jį pakišti po stalo koja, kad jis nejudėtų.

***

Zoologijos sodo tarnautojas stovi prieš išžiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.
- Kas jam?- klausia priėjęs lankytojas.
- Kol kas nežinau. Jau pusvalandis, kaip gydytojas iš ten vis nesirodo.

***

Nuėjo moteriškė ką tik ištekėjusios dukros aplankyti. Žiūri, ji be rūbų vaikšto.
- Dukryt, ką čia veiki? - klausia.
- Mamyt, čia meilės rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli...
Moteriškė galvoja: ''Na, jau 40 metų ištekėjusi, bet to dar nežinojau!''.
Nubėgo greitai namo, užsivilko "meilės rūbą" ir laukia, kada vyras grįš iš darbo. Atėjo vyriškis namo, išvertė akis ir klausia:
- Boba, kas čia dabar???
- Čia meilės rūbas, diedai! - atsako toji.
- Aaa... Rūbas tai rūbas, bet galėjai ir išsilyginti...

Amerikoj, indėnų rezervate, irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir klausia vado:
- Ar šalta bus žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų - naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka - senoliai mirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę - minčių jokių. dar pagalvoja, pagalvoja, ir ryžtasi:
- Salta bus žiema. Eikit rinkt malkų ir žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu - o jei jis klysta? Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį orų prognozės centrą:
- Gal galit pasakyti, ar bus šiemet žiema šalta, ar ne?
- Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas.
Indėnai pradeda sparčiau ruoštis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. Vėl skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:
- O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina ruošos žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir seneliai. Vadas džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina darsyk paskambinti:
- Ar šalta bus ši žiema?
- Labai, labai šalta bus, tikrai.
- O kaip jūs galite būti taip įsitikinę?
- Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas...

-----------------------------------------------------------------------------

Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!

----------------------------------------------------------------------------

Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną:
- Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus manolu...
Po valandėlės jaunoji domisi:
- O tai kada gi skaudės?
- O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu!

---------------------------------------------------------------------------------

Maskvos aerouostas.
Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
"two tickets to Dablin"
Kasininkė nesupratus:
"kuda blin"
Airis:
"to Dablin"

-------------------------------------------------------------------------------

Eina vyras mišku. Staiga mato - stovi beržas, o į jo šaką, įsikabinusi dantimis, kabo maža mergaitė. Su kaspinėliais, suknele - kaip iš vaikiškos knygos iliustracijos.
Pritrenktas vaizdo vyras klausia:
- Mergaite, ką tu čia darai?
Ši per dantis jam atsako:
- Sulą geriu!!!

---------------------------------------------------------------------------

Daktare, man depresija!
- Geriausia - su galva pasinerti į darbą
- Daktare, bet aš maišau betoną?

---------------------------------------------------------------------------

Šefas bara sekretorę:
- Kur dingo dulkės nuo mano stalo? Aš ant jų buvau užsirašęs kelis telefono numerius...

-----------------------------------------------------------------------------

Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas.Na jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?
Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro:
- Klausykit, o jus nesiruošiat manęs prievartaut?
- Ne
- Nu tada leikit as jums pa**ulpsiu.
Na mergina padare viska kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jaiduoda cigaretę ir staiga liftas pradeda vaziuoti, užsidega šviesos:
- OLIA???
- TĖTE???
- TU RŪKAI!!!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko... Na nuvažiavo gera gabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis lašinukų, svogūniukų..
Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.
Lietuvis:
- Taip ir padvėsti galima...
Rusas:
- Nu pa dvesti tak pa dvesti..

--------------------------------------------------------------------------

Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo:
-Mnie bulačku suchuju...
Pardavėja pagalvojo ir sako:
-Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su xuju tai neturim...

---------------------------------------------------------------------------

Priėmime pas psichologą.
- Daktare, pas mane rimta problema. Viską, ką aš bedaryčiau - mano žmona daro geriau: daugiau uždirba, greičiau lubas baltina, parketą kokybiškiau lakuoja, puikiai gamina, nuostabi šeimininkė, rūpestinga motina! Na, visiškai nieko negaliu už ją geriau padaryti!
- Taip, tikrai problema. Reikia atrasti tokį darbą, kad galetumėt "perspjauti" savo žmoną, kitaip depresijos neišvengsit!
Pasitarimas vyksta 2 valandas. Galų gale rasta išeitis. Vyras laimingas bėga namo:
- Žmona! Ei, žmona?! Davai pamatuojam, kas aukščiau ant sienos apmyš!
Išeina į kiemą. Žmona sijona užsivertė, koja pakėlė ir iš posūkio ant sienos šnai. Pamatavo - metras. Vyras su išdidžia šypsena atsiseginėja kelnes!
Žmona:
- Tik žinai ką, daryk sąžiningai. Kaip aš - be rankų!


----------------------------------------------------------------------------------

Dvi žuvytės akvariume karštai ginčijasi. Galų gale viena, nuliūdusi, plaukia į kitą akvariumo kampą. Kelias minutes pagalvojusi, grįžta prie pašnekovės:
- Na, gerai. Tarkime, kad Dievo nėra. Tai kas tuomet keičia vandenį
akvariume?

----------------------------------------------------------------------------------

- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums, merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!

--------------------------------------------------------------------------------

Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina - ratų nėra. Ant stiklo - raštelis - "Šuns nebarkite. Jis lojo"

--------------------------------------------------------------------------------

Žmona - vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.

--------------------------------------------------------------------------------

Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. "Klientas!", pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
- Ne, šiandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų...Gal kitą savaitę... Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda ragelį ir sako svečiui:
- Atleiskite, tiek klientų... Kuo galiu būti naudingas?
- Aš iš "Telekomo". Liniją reikia prijungti?

 Nėščias...

Žuvis prigere.

Ežiukas negras.

Negras deginasi.

Žydas - krovėjas.

Nėra moters be dūmų.

Duok TELEKOMUI kelią...

Kur pamesi ten ir nerasi.

Vėžys gydo nuo rūkymo.

Jums padėti, ar netrukdyti?

Alaus kokybė nustatoma ryte.

Velniai - tai purvini vaikai.

Geram darbe - ir sapnai geri!

Sniegas - ir Afrikoje sniegas.

Ji turėjo silpnybę... Lytinę.

Einu, prieš miegą nusnūsiu...

Aštuonių valandų darbo miegas.

Žydra svajonė - turėti draugą.

Plona karvė niekada nebus stirna.

Kas vertingo moters piene? - Tara.

Kai ateina ryt, vakar tampa geriau.

Tėtė Karlas iškirto Buratiną...

Po mileniumo atėjo pochmeliumas...

Viena galva - gerai, dvi - negražu.

Gyveno kartą juodaodis čiukčia...

Glaustai apie esmę: esmė glaustume!

Iki skausmo pažįstamas chirurgas...

Ir gyveno jie laimingai ir dažnai...

Ne veidrodis kaltas jei snukis kreivas.

Būti ar nebūti? Žinoma, kad būsiu!

Yra dvi nuomonės: mano ir neteisinga.

Boba iš ratų - gaudyk vėją laukuos.

Ne viskas alus, kas geltonas ir putoja.

Skanus vaikinas buvo Bilas Klintonas...

Greitis veža tol, kol neveža greitoji.

Pirkite loterijos bilietus į lėktuvą!

Ėjo ežys mišku ir baigėsi papildymas.

Laimingas galas... Įdomu, koks jo ilgis?

Jei jau apsivedei, apsaugok bent draugą!

Mėgstu juokauti. Tik kad dantų gaila...

Eina išdidi, kaip nėščia prostitutė.

Lašas po lašo, ir privarva puslitris...

Skelbimas: "Pirksiu lazdą su vienu galu".

Degtinė - tai grožio konkursų gėrimas.

Pankai nemiršta! Jie tiesiog taip kvepia!

Viena galva gerai, bet du buteliai geriau!

Blaivus santechnikas - pasakų personažas!

Gyvename taip, kaip reikia. O reikia visko.

Dovanotam drambliui į straublį nežiūri.

Skelbimas viešnamyje: "Pas mus savitarna".

Metei rūkyti pats - mesk rūkyti ir kitam!

Dėl geros sveikatos kenčia tik gydytojas.

Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis...

Telegrama - tai tokia senovinė SMS rūšis.

"Bumerango" alus - geri, o jis sugrįžta...

Žmonės serga vėžiu, o buratinai - geniu.

- Panele, jūs tokia ūkiška... Kaip muilas!

Kaip gruziniškai "Na palauk?" "Palauk, na"...

Žmona - kaip duona: kartais norisi bandelių.

Parduodu troleibusą. Pilnas elektros paketas.

Skaudu, kai tavo svajonė išsipildo kitiems...

Laidotuvių biuro devizas: "Palaidosim visus!".

Gerai, aiškinu tau pirštais: vidurinį matai?

Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!

– Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau

Jeigu tiksliai žinai, kas kaltas - neišsiduok!

Psichiatro klausimai visada kažkokie tai keisti.

Studentiška arbata - be cukraus ir arbatžolių.

Neverta bėgti nuo snaiperio - mirsi pavargęs...

Gera, kai laimė ateina ne viena, o su buteliu...

Graikų-romėnų imtynėse vėl laimėjo barbarai.

Kas bendro tarp Sabonio ir rozetės? Abu - po 220!

Užrašas ant veidrodžio: "Deja, tai tikrai - tu".

Lietuvių liaudies sportas: laipiojimas grėbliais.

Už Cicino dainas geresnis tik Cicino tylėjimas...

Vyrai dažniausiai būna abiem ragais už skyrybas.

Už nekviestą svečia blogesnis tik neišprašytas.

Trumpai apie svarbiausią: pas svarbiausią trumpas.

Jis nėra bjaurus. Jis tik veidrodyje taip atrodo...

Skelbimas: "Ieškau darbo. Užmiršau, kur jis yra."

Ne taip baisu tapti seneliu, kaip miegoti su senele.

Kaip keistai skamba: Žydras juodukas paraudonavo...

Naujas filmas su A. Švarcnegeriu: "Gubernatorius-3".

Visi vyrai - žvėrys. Tiesa, daugelis - prijaukinti.

Moterys myli ausimis, o bobutės - klausos aparatais!

Žmogėdra žmogėdrai - draugas, bičiulis ir maistas

Kad pasaga atneštų laimę, turi dirbti, kaip arklys!

Taisyklė be išimčių - tai išimtis iš taisyklių.

Alkoholis plečia ne tik kraujagysles, bet ir ryšius.

Žmogus turi turėti karštą širdį ir šalto alaus.

Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį.

Balsas iš radijos:
- Kalba Vilnius. Visi kiti dirba.

Jei kalnas neina pas Mahometą... tai nx tokį kalną!

...Jis nuėjo taip toli, kad atsitrenkė į horizontą.

Plastinės chirurgijos salonas ieško jūsų, išgamos!

Kuklūs žmonės iš kuklumo nemiršta - jie kuklinasi.

Kuo mentas skiriasi nuo šū**?
Pasiklausk pas mentą.

Užrašas ant antkapio: "Aš gi jums sakiau, kad sergu!"

Jei kainos juokingos, tai kokybė - iš koto verčianti!

Jei šventi, nespajudyk po stalu. Ten juk irgi svečiai!

Nekrofilui meilė iki mirties - tai tik lengvas flirtas.

Vyrai - kaip unitazai, arba užimti, arba pilni š**o...