 anekdotai | | Įdėjo: | Melžėja Danutė, už pravaikštas, pažeminta iki karvės pareigų.
***
Čiukčia klausia čiukčios:
- Ką darai, kad tavo plaukai taip blizga?
- Kiaušiniais trinu.
- Nu tu ir akrobatas...
***
Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumete išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas visus skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kudikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų numirusį paštininką...
***
Burys bepročių sėdi ant ligoninės stogo ir deginasi... Vienas prieina prie stogo krašto ir pradeda šlapintis. Draugai sučiumpa jį ir traukia tolyn nuo krašto.
- Tu ką, išprotėjai? Jei kas nors apačioje už srovės patrauks - nukrisi
| rolandas-gameris rolandas drungilas
886 d atgal  | | Komentarai: 0 Žymos: anekdotai Grupė: anekdotai | Peržiūrėjo: 224 | | | anekdotai 8 | | Įdėjo: | Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris:
- Sakykit, aš nepamiršau pas jus savo liemenuko? Ne? Reiškia, pas okulistą...
***
Pareina senukas į namus iš poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:
- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, iš tikrųjų buvo tiesiog bronchines astmos priepuolis...
***
- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!
***
Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:
- Sakykite, prašom, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?
Iš pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:
- Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriškas balsas iš paskutiniu eilių:
- Kad ranka nenuslydinėtų...
***
Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:
- Sakykit, ar galima pastoti per išeinamąją angą?
- O kaip jus manote, ponia, iš kur tada atsiranda teisininkai?
***
- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? Šašlykėlis, degtinyte, mergytės!
- Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos...
***
Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!
***
- Žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos...
- O mentūroj buvai ?
- Buvau. Sake, kad ne jie...
***
Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:
- O, šūdas!
- O bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias!
- Nu ir n*chui, ir taip nenorėjau būti kunigu!
****
Kaimyninėse tualeto kabinose:
- Popieriaus neatsiras?
- Ne, pats dviem litais nusivaliau.
Po kurio laiko:
- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.
***
Užeina firmos vadovas į savo ofisą su grupele užsieniečių ir sako sekretorei:
- Birute, man, prašau, kavos, o šitiems trims kretinams - kefyro.
Balsas iš grupės:
- Dviems kretinams. Aš vertėjas.
***
Moteris turi mokėti 70 dalykų : plauti indus ir 69.
***
Viename Londono klube kalbasi du lordai:
- Vakar priėmime pas kunigaikštienę Polimbuk,- pasakoja vienas,- kunigaikštienės senelis apsirikęs pabučiavo man ranką...
- O kas buvo toliau?
- Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaizduoti moterį.
***
Musė su dukrele vaikšto po pliką galvą.
- Tu žinai,- sako musė mama,- kai aš buvau tavo metų, čia buvo tik takelis...
***
- Padavejau, vieną bifšteksą!
- Su kokiu garnyru?
- Paprasčiausią jūsų bifšteksą. Aš noriu jį pakišti po stalo koja, kad jis nejudėtų.
***
Zoologijos sodo tarnautojas stovi prieš išžiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.
- Kas jam?- klausia priėjęs lankytojas.
- Kol kas nežinau. Jau pusvalandis, kaip gydytojas iš ten vis nesirodo.
***
Nuėjo moteriškė ką tik ištekėjusios dukros aplankyti. Žiūri, ji be rūbų vaikšto.
- Dukryt, ką čia veiki? - klausia.
- Mamyt, čia meilės rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli...
Moteriškė galvoja: ''Na, jau 40 metų ištekėjusi, bet to dar nežinojau!''.
Nubėgo greitai namo, užsivilko "meilės rūbą" ir laukia, kada vyras grįš iš darbo. Atėjo vyriškis namo, išvertė akis ir klausia:
- Boba, kas čia dabar???
- Čia meilės rūbas, diedai! - atsako toji.
- Aaa... Rūbas tai rūbas, bet galėjai ir išsilyginti... Amerikoj, indėnų rezervate, irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir klausia vado:
- Ar šalta bus žiema? Ar daug ruoštis reikia?
Na, o vadas jų - naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka - senoliai mirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę - minčių jokių. dar pagalvoja, pagalvoja, ir ryžtasi:
- Salta bus žiema. Eikit rinkt malkų ir žabų.
Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu - o jei jis klysta? Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį orų prognozės centrą:
- Gal galit pasakyti, ar bus šiemet žiema šalta, ar ne?
- Šiemet žadama šalta žiema.
Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta žiema ir kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas.
Indėnai pradeda sparčiau ruoštis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. Vėl skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:
- O taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.
Indėnai spartina ruošos žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir seneliai. Vadas džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina darsyk paskambinti:
- Ar šalta bus ši žiema?
- Labai, labai šalta bus, tikrai.
- O kaip jūs galite būti taip įsitikinę?
- Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas...
-----------------------------------------------------------------------------
Aktorė ryte režisieriaus lovoje:
- Niekše, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!
----------------------------------------------------------------------------
Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną:
- Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus manolu...
Po valandėlės jaunoji domisi:
- O tai kada gi skaudės?
- O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu!
---------------------------------------------------------------------------------
Maskvos aerouostas.
Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
"two tickets to Dablin"
Kasininkė nesupratus:
"kuda blin"
Airis:
"to Dablin"
-------------------------------------------------------------------------------
Eina vyras mišku. Staiga mato - stovi beržas, o į jo šaką, įsikabinusi dantimis, kabo maža mergaitė. Su kaspinėliais, suknele - kaip iš vaikiškos knygos iliustracijos.
Pritrenktas vaizdo vyras klausia:
- Mergaite, ką tu čia darai?
Ši per dantis jam atsako:
- Sulą geriu!!!
---------------------------------------------------------------------------
Daktare, man depresija!
- Geriausia - su galva pasinerti į darbą
- Daktare, bet aš maišau betoną?
---------------------------------------------------------------------------
Šefas bara sekretorę:
- Kur dingo dulkės nuo mano stalo? Aš ant jų buvau užsirašęs kelis telefono numerius...
-----------------------------------------------------------------------------
Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas.Na jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na šešėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:
- As važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?
Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro:
- Klausykit, o jus nesiruošiat manęs prievartaut?
- Ne
- Nu tada leikit as jums pa**ulpsiu.
Na mergina padare viska kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jaiduoda cigaretę ir staiga liftas pradeda vaziuoti, užsidega šviesos:
- OLIA???
- TĖTE???
- TU RŪKAI!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko... Na nuvažiavo gera gabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis lašinukų, svogūniukų..
Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.
Lietuvis:
- Taip ir padvėsti galima...
Rusas:
- Nu pa dvesti tak pa dvesti..
--------------------------------------------------------------------------
Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo:
-Mnie bulačku suchuju...
Pardavėja pagalvojo ir sako:
-Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su xuju tai neturim...
---------------------------------------------------------------------------
Priėmime pas psichologą.
- Daktare, pas mane rimta problema. Viską, ką aš bedaryčiau - mano žmona daro geriau: daugiau uždirba, greičiau lubas baltina, parketą kokybiškiau lakuoja, puikiai gamina, nuostabi šeimininkė, rūpestinga motina! Na, visiškai nieko negaliu už ją geriau padaryti!
- Taip, tikrai problema. Reikia atrasti tokį darbą, kad galetumėt "perspjauti" savo žmoną, kitaip depresijos neišvengsit!
Pasitarimas vyksta 2 valandas. Galų gale rasta išeitis. Vyras laimingas bėga namo:
- Žmona! Ei, žmona?! Davai pamatuojam, kas aukščiau ant sienos apmyš!
Išeina į kiemą. Žmona sijona užsivertė, koja pakėlė ir iš posūkio ant sienos šnai. Pamatavo - metras. Vyras su išdidžia šypsena atsiseginėja kelnes!
Žmona:
- Tik žinai ką, daryk sąžiningai. Kaip aš - be rankų!
----------------------------------------------------------------------------------
Dvi žuvytės akvariume karštai ginčijasi. Galų gale viena, nuliūdusi, plaukia į kitą akvariumo kampą. Kelias minutes pagalvojusi, grįžta prie pašnekovės:
- Na, gerai. Tarkime, kad Dievo nėra. Tai kas tuomet keičia vandenį
akvariume?
----------------------------------------------------------------------------------
- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums, merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!
--------------------------------------------------------------------------------
Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte ateina - ratų nėra. Ant stiklo - raštelis - "Šuns nebarkite. Jis lojo"
--------------------------------------------------------------------------------
Žmona - vyrui:
- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.
--------------------------------------------------------------------------------
Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. "Klientas!", pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
- Ne, šiandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų...Gal kitą savaitę... Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda ragelį ir sako svečiui:
- Atleiskite, tiek klientų... Kuo galiu būti naudingas?
- Aš iš "Telekomo". Liniją reikia prijungti? Nėščias...
Žuvis prigere.
Ežiukas negras.
Negras deginasi.
Žydas - krovėjas.
Nėra moters be dūmų.
Duok TELEKOMUI kelią...
Kur pamesi ten ir nerasi.
Vėžys gydo nuo rūkymo.
Jums padėti, ar netrukdyti?
Alaus kokybė nustatoma ryte.
Velniai - tai purvini vaikai.
Geram darbe - ir sapnai geri!
Sniegas - ir Afrikoje sniegas.
Ji turėjo silpnybę... Lytinę.
Einu, prieš miegą nusnūsiu...
Aštuonių valandų darbo miegas.
Žydra svajonė - turėti draugą.
Plona karvė niekada nebus stirna.
Kas vertingo moters piene? - Tara.
Kai ateina ryt, vakar tampa geriau.
Tėtė Karlas iškirto Buratiną...
Po mileniumo atėjo pochmeliumas...
Viena galva - gerai, dvi - negražu.
Gyveno kartą juodaodis čiukčia...
Glaustai apie esmę: esmė glaustume!
Iki skausmo pažįstamas chirurgas...
Ir gyveno jie laimingai ir dažnai...
Ne veidrodis kaltas jei snukis kreivas.
Būti ar nebūti? Žinoma, kad būsiu!
Yra dvi nuomonės: mano ir neteisinga.
Boba iš ratų - gaudyk vėją laukuos.
Ne viskas alus, kas geltonas ir putoja.
Skanus vaikinas buvo Bilas Klintonas...
Greitis veža tol, kol neveža greitoji.
Pirkite loterijos bilietus į lėktuvą!
Ėjo ežys mišku ir baigėsi papildymas.
Laimingas galas... Įdomu, koks jo ilgis?
Jei jau apsivedei, apsaugok bent draugą!
Mėgstu juokauti. Tik kad dantų gaila...
Eina išdidi, kaip nėščia prostitutė.
Lašas po lašo, ir privarva puslitris...
Skelbimas: "Pirksiu lazdą su vienu galu".
Degtinė - tai grožio konkursų gėrimas.
Pankai nemiršta! Jie tiesiog taip kvepia!
Viena galva gerai, bet du buteliai geriau!
Blaivus santechnikas - pasakų personažas!
Gyvename taip, kaip reikia. O reikia visko.
Dovanotam drambliui į straublį nežiūri.
Skelbimas viešnamyje: "Pas mus savitarna".
Metei rūkyti pats - mesk rūkyti ir kitam!
Dėl geros sveikatos kenčia tik gydytojas.
Šypsokis ir gyvenimas išmuš tau dantis...
Telegrama - tai tokia senovinė SMS rūšis.
"Bumerango" alus - geri, o jis sugrįžta...
Žmonės serga vėžiu, o buratinai - geniu.
- Panele, jūs tokia ūkiška... Kaip muilas!
Kaip gruziniškai "Na palauk?" "Palauk, na"...
Žmona - kaip duona: kartais norisi bandelių.
Parduodu troleibusą. Pilnas elektros paketas.
Skaudu, kai tavo svajonė išsipildo kitiems...
Laidotuvių biuro devizas: "Palaidosim visus!".
Gerai, aiškinu tau pirštais: vidurinį matai?
Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!
– Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau
Jeigu tiksliai žinai, kas kaltas - neišsiduok!
Psichiatro klausimai visada kažkokie tai keisti.
Studentiška arbata - be cukraus ir arbatžolių.
Neverta bėgti nuo snaiperio - mirsi pavargęs...
Gera, kai laimė ateina ne viena, o su buteliu...
Graikų-romėnų imtynėse vėl laimėjo barbarai.
Kas bendro tarp Sabonio ir rozetės? Abu - po 220!
Užrašas ant veidrodžio: "Deja, tai tikrai - tu".
Lietuvių liaudies sportas: laipiojimas grėbliais.
Už Cicino dainas geresnis tik Cicino tylėjimas...
Vyrai dažniausiai būna abiem ragais už skyrybas.
Už nekviestą svečia blogesnis tik neišprašytas.
Trumpai apie svarbiausią: pas svarbiausią trumpas.
Jis nėra bjaurus. Jis tik veidrodyje taip atrodo...
Skelbimas: "Ieškau darbo. Užmiršau, kur jis yra."
Ne taip baisu tapti seneliu, kaip miegoti su senele.
Kaip keistai skamba: Žydras juodukas paraudonavo...
Naujas filmas su A. Švarcnegeriu: "Gubernatorius-3".
Visi vyrai - žvėrys. Tiesa, daugelis - prijaukinti.
Moterys myli ausimis, o bobutės - klausos aparatais!
Žmogėdra žmogėdrai - draugas, bičiulis ir maistas
Kad pasaga atneštų laimę, turi dirbti, kaip arklys!
Taisyklė be išimčių - tai išimtis iš taisyklių.
Alkoholis plečia ne tik kraujagysles, bet ir ryšius.
Žmogus turi turėti karštą širdį ir šalto alaus.
Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį.
Balsas iš radijos:
- Kalba Vilnius. Visi kiti dirba.
Jei kalnas neina pas Mahometą... tai nx tokį kalną!
...Jis nuėjo taip toli, kad atsitrenkė į horizontą.
Plastinės chirurgijos salonas ieško jūsų, išgamos!
Kuklūs žmonės iš kuklumo nemiršta - jie kuklinasi.
Kuo mentas skiriasi nuo šū**?
Pasiklausk pas mentą.
Užrašas ant antkapio: "Aš gi jums sakiau, kad sergu!"
Jei kainos juokingos, tai kokybė - iš koto verčianti!
Jei šventi, nespajudyk po stalu. Ten juk irgi svečiai!
Nekrofilui meilė iki mirties - tai tik lengvas flirtas.
Vyrai - kaip unitazai, arba užimti, arba pilni š**o...
| rolandas-gameris rolandas drungilas
886 d atgal | | Komentarai: 0 Žymos: anekdotai Grupė: anekdotai | Peržiūrėjo: 715 | | | anekdotai 7 | | Įdėjo: | Kartą gyveno vienas berniukas, kuris siaubingai bijojo tamsos, todėl kaskart, kai tik sumirksėdavo, jis iš baimės prarasdavo sąmonę...
***
Siunčia tėvai iš kaimo į miestą savo sūnui telegrama: "Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti.". Sūnus atrašo: "Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir prašo rudenį pakartoti".
***
Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino: Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29,95!
***
Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
-Pinigus!
-Neturiu nė cento...
-Tai ko drebi?
-Maniau, kad kontrolierius...
***
Išrado japonai svarstykles, jos pasako svorio nukrypimą nuo normos (pagal ūgio ir svorio proporcijas). Užlipa ant svarstyklių prancūzė, svarstyklės:
- Puse kilogramo per mažai.
Baisiai susijaudina.
Sveriasi vokietė. Svarstyklės:
- Puse kilogramo per daug.
Pergyvena smarkiai. Užlipa ant svarstyklių rusė. Svarstyklės:
- Viena nulipkit.
Sveriasi ir amerikonė. Svarstyklės:
- Gyvulių nesveriam.
***
Piktas dėstytojas agzaminuoja studentus:
- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite?
- Atidarysiu langą.
- Gerai, o dabar paskaičiuokite autobuso greičio pokyčio funkciją dėl padidėjusio aerodinaminio pasipriešinimo.
- Mmmm... Ėėėė???
- Aišku, neišlaikėte, galite eiti.
Ateina kitas studentas, istorija pasikartoja. Tečias, ketvirtas studentas... Galų gale ateina mergina. Profesorius pradeda taip pat:
- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro karšta. Ką darysite?
- Nusirengsiu megztinį.
- O jei pasidarys LABAI karšta?
- Nusirengsiu suknelę.
- Jūs nesuprantate klausimo, ką jūs darysite, jei jums pasidarys LABAI LABAI karšta?
- Dėstytojau, čia jūs nesuprantate. Aš jau geriau pergulėsiu su visais keleiviais, nei atidarysiu langą.
***
Pamoka, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.
Marytė: karosiukas,
Antanukas: silkė,
Petriukas: kurviaška
Mokytoja: k-k-k-kas?
Petriukas: iš tėtčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako "Gal kokią kurviašką pasigausim"
***
Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, like vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
-Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali buti!? - pradejo stebėtis antrasis.
-Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"
***
Marytė visas penkias pamokas įtartinai nesustodama šypsosi. Penktos pamokos pabaigoje mokytoja neiškentusi ir klausia Marytės:
-Maryte, ko tu visą laiką šypsaisi?
-Ai, mamytė kasytes per stipriai suveržė.
***
Kalbasi du penkiamečiai, vienas sako:
- Vakar verandoje radau prezervatyvą.
Kitas klausia:
- Kas ta veranda?
***
Miškas. Eina daunas berniukas takeliu, rankom mastakuoja, seilė nutysus.
Žiūri - grybas didžiulis vidurį takelio. Pasilenkė paimt:
- Ooo... Glybukas...
Grybas staiga žmogaus balsu:
- Neliesk manes jaunikaiti! Aš nepaprastas grybas, o stebuklingas! Galiu išpildyti tris tavo norus. Ko norėtum?
- Eee... Noliu nolmalus būt...
Grybas sudūzgė - opa berniukas normalus tapo, stovi apakęs:
- Eik tu šikt! E tu kur? Nu bet čia geras, išdurnėt galima! Ooo... Glybukas...
***
Stovi trys pacanai prie laiptinės, blevyzgoja apie paskutines Golfo tuningo madas, keikiasi, saulėgrąžas gliaudo. Pro šali praeina nenusakomo grožio mergina. Visi trys nutyla. Po kiek laiko:
Pirmas: - Jo... Tokią padaryt...
Antras: - Nors palaižyt...
Trečias: - Bent jau nučiulpt tam, kuris ją daro... Užeinu į čatą - žiūriu, virtualus aktas vyksta. Paskaičiau ilgiau, supratau kad iš tikro!
***
- Matai, dabar gyvenimas toks, kad visą laiką tenka keistis!
- Kas aš tau - baneris?
***
Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia:
- O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim?
Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri:
- Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti?
***
Bill Gates pažadėjo apmokėti pusę JAV valstybinės skolos, su salyga, kad JAV bus pervadinta i MS JAV.
***
Stovi gatvėje berniukas ir verkia. Prieina policininkas:
- Berniuk, ko tu verki?
- Nezinau...
- O kuo tu vardu?
- Nepamenu...
- O kas tavo tevai?
- Nežinau...
- O tu adresą turi?
- Turiu...
- Nagi, sakyk savo adresą.
- Dabalju, dabalju, dabalju berniukas lt...
***
Mirė doom’o fanas ir pateko į pragarą.
Šėtonas jam sako:
-Tu buvai ne pats blogiausias žmogus, todėl tave siunčiu į pirmą lygį ir dar išpildysiu tris norus, bet su salyga, kad liksi pragare.
-Trys norai?! Reiškia, taip: IDDQD, IDKFA ir kuo greičiau į devintą lygį!
***
Lėktuvu skrenda Bilas Geitsas, Dalai-Lama, Maiklas Džordanas ir hipis. Skrenda jie, skrenda, kol nesugenda lėktuvo variklis. Pilotas išeina į saloną ir sako:
- Turiu 2 naujienas - blogą ir gerą. Bloga yra ta, kad lėktuvui tuoj bus šakės. Gera yra ta kad turiu 4 parašiutus ir 1 iš jų yra mano.
Tai taręs pilotas iššoka lauk. Tada atsistoja M.Džordanas ir pareiškia:
- Esu geriausias pasaulio krepšininkas, todėl negaliu žūti.
Griebia tas nigeris už parašiuto ir iššoka lauk.
Tuomet Bilas Geitsas griebia kitą parašiutą ir sako:
- Esu pats kiečiausias pasaulio žmogus. Likite sveiki!
Ir iššoka lauk.
Dalai-Lama sako hipiui:
- Sūneli, imk likusi parašiutą ir šok. Aš jau daug esu pamatęs, man jau gana to gyvenimo...
Hipis klausosi, po to vangiai sako:
- Ramiai, dieduk... Šoksim abu, nes tik ką kiečiausias pasaulio žmogus iššoko su mano kuprine...
***
Nuo šiol Microsoft kompanijoje tyliai sakoma:
-Bill Gey...tssssss!
***
Jeigu jūs patektumėte į kambarį, kur yra Sadamas Huseinas, Džoharas Dudajevas ir Bilas Geitsas,
ir jūs turėtumėte užtaisytą pistoletą su 2 šoviniais, i ką jūs šautumėte?
- Du kartus iššaučiau i Bilą Geitsą...
- O paskui?
- O paskui kojomis, kojomis jį !!!
***
Naujasis rusas perka kompiuterį:
- Kiek žaidimų telpa į diską?
***
Vartotojas klausia hakerio apie Linux:
- Aš nesu programuotojas ar sisteminis administratorius. Ar verta man naudoti Linux sistemą?
Linux guru nuoširdžiai atsako:
- Žinoma, verta. Tada tu tapsi ir programuotoju, ir sisteminiu administratoriumi.
***
Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją suportinti visą gyvenimą...
Klausimas: “Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeistų perdegusią lemputę?”
Atsakymas: “Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu.”
Kodėl Internetas yra moteris:
1. Kuo ilgiau palaikomas ryšys, tuo daugiau tai jums kainuos.
2. Galima bendrauti keletą valandų iš eilės ir nesužinoti nieko naujo.
3. Vyrai naudojasi pagrinde naktį.
4. Šiaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti ...
5. Viešai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali ...
6. Svajoja apie turtingą sponsorių.
7. Galima netyčia ir virusą pasigauti ....
***
Kalbasi programuotojai. Apie gyvenimą, žmonas ir t.t. Skundžiasi žmonų plepumu... Ir vienas iš jų sako:
- Ehhh... mano žmona visiškai nenormali. Vakar ji skambino man į darbą, bet sumaišė numerius ir prisiskambino į greta stovintį modemą. Ir įsivaizduoji, ta kvaiša su modemu prašnekėjo pusantros valandos
***
Kuo skiriasi kompiuterastas nuo paprasto juzerio?
Paprastas juzeris galvoja, kad kilobaite yra 1000 baitų.
Kompiuterastas galvoja, kad kilometre yra 1024 metrai
***
Žurnalistas klausia kalėjimo viršininko :
- Sakykite, kaip jums pavyko padaryti, kad iš jūsų kalėjimo jau porą metų niekas net nebando pabėgti? Juk jūsų kalėjime net sargybinių nėra?
Kalėjimo viršininkas atsako:
- Matote, aš įsakiau į visas kameras pravesti Internetą...
***
Eina programuotojas į darbą. Mato - gatve varlė šokuoja.
- Pabučiuok mane, - sako varlė. - Aš esu užburta karalaitė!
Programuotojas pagalvojo ir įsidėjo varlę į kišenę, nes labai skubėjo. Per pietų pertrauką, atsiminęs, išsitraukė ją vėl.
- Prašau, pabučiuok mane! - prašė vėl varlė.
Bet čia suskambo pertraukos skambutis - poilsis baigėsi. Programuotojas vėl įsidėjo varlę į kišenę. Vakare programuotojas nuėjo į barą. Čia varlė susilaukė didelio pasisekimo - programuotoją apspito visi baro lankytojai.
- Kodėl tu manęs nebučiuoji? Aš juk užburta karalaitė!!! - tvirtino vėl varlė.
O programuotojas jai atsakė:
- Žinai, panelėms aš laiko neturiu. Bet kalbanti varlė - tai kas kita!
***
Programuotojo žmona sako:
- Brangusis, aš noriu vaiko.
- Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim.
***
Sėdi du kompiuterastai paraudusiomis akimis Internet kavinėje. Staliukas prie lango, o už lango centrinė gatvė. Vienas iš kompiuterastų pamatė šaligatviu einančią gražuolę ir sako kitam:
- Pažiūrėk, kokie pas ją Properties!
- Nieko gero... Vakar bandžiau tikrinti... viskas Read Only... Trys prostitutės - lenkė, lietuvė ir rusė, susigincijo, kuri nešioja purvinesnius triusikus. Lenkė, norėdama pasirodyti, nusimove triusikus ir švystelejo juos i siena. Triusikai prilipo, pakabėjo keletą sekundžių ir nukrito.
- Tai niekai - šyptelejo lietuvė. Žiūrėk!
Ir švystelėjo į sieną saviškius. Triusikai prilipo, pakabejo 10 minucių ir lėtai ėmė slinkti žemyn.
- #&$#&! - nusijuokė (o gal nusikeikė) rusė.
- Žiūrėkit! Rusė metė į sieną savo triusikus. Jie prilipo, ir, kurį laiką pakaboję, ėmė šliaužti į šoną...
***
Du žvejai sėdi prie ežero. Iš toli, iš kaimo, pasigirsta varpų skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdna veidą ir nusiima kepurę.
- Ko tu čia taip? - Klausia kitas.
- Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis...
***
Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sedėjo prie židinio. Užtraukęs gardų "Virginia No 5" dūmą, Šerlokas Holmsas mįslingai susiraukęs paklausė:
- Mielas Vatsonai, Jus homoseksualas?
- Na... Sakykite, o iš kur jus sužinojote, Holmsai?
- Aš tik šiaip paklausiau.
***
Klausimas: A.Švarcnegeris turi ilgą, M.Ali - trumpą, Madona neturi iš viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas?
Atsakymas: Pavardė
***
Kalėjimo kamera. Verchas sako:
- Šiandien mylim mergaitę Vasią.
Kitas:
- Ne, mergaitė Vasia mes vakar mylejom.
- Tada mylėsim mergaitę Pėtia.
- Ne, mergaitė Petia karšciuoja.
- Tada mylėsim mergaitę Kolia.
- Mergaitė Kolia vakar prisivalgė papuvusių obuolių ir jai šiandien menstruacijos...
***
Išleidžia gruzinas savo sūnų į Maskvą komandiruotę. Ir perspėja:
- Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėsi savo žmoną, tavo žmona užkrės mane, aš užkrėsiu tavo mama, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą kaimą užkrės...
***
- Žinai, vakar man pavogė magą iš mašinos.
- O menturoj buvai ?
- Buvau. Sakė, kad ne jie.
***
Žalias, pūkuotas ir jeigu nukristu iš meždio – užmuštų, kas?
Atsakymas: biliardo stalas.
***
- Mama, mama... Kodėl tėvas sėdi po lova?
- Tyliai dukra, tėvas namie šeimininkas - kur nori, ten ir sėdi.
***
Vyne – teisybė, aluje – jėga, brendyje – kilnumas, o vandenyje – chloras ir rudys.
***
- Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.
- Kodėl ne?
- Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo tūkstantį...
***
Sustabdo taksi gerokai išgerusi mergina. Isėda. Paprašo nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos pareiškia:
- Klausyk, neturiu pinigų, gal paimsi natūra ?
- Kam man ta Tavo natūra. Žiūrek, eina vaikinas, parduosiu aš tave už dešimt litų jam, apsimokėsi.
Mergina sutiko. Taksistas siūlo vaikinui merginą už dešimt litų, o tas atsikalbinėja:
- O ką aš su ja veiksiu ?
- Va krūmuose imsi ir išrū**si.
Tas galų gale sutiko, sumokėjo, nusivedė i krūmus ir ...
Pro šali eina policininkas, girdi, kad krūmuose kažkas šlama.
Priėjo, pašvietė prožektorium ir klausia:
- Klausyk, vaikine, ką ten darai ?
- Tai va, žmoną p**u.
- A, o aš galvojau, kad kekšę...
- Ir aš taip galvojau, kol tu prožektoriumi nepašvietei.
***
Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų edalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojes, ar gali buti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir bėje, net i ligoninę dėl tos dietos patekau...
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ka, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.
***
Lokių šeimynėlė sėdi savo uoloj, vakaroja, kiekvienas savo reikalais užsiėmes. Aplink laksto mažas lokiukas, nerimsta. Staiga pribėga prie tevo:
- TET..TE.E.. a Tėt, parodyk teatrą.
- Nematai - aš labai užsiėmęs.
- Nu TET... tėti, parodyk teatra.
- Aš užsiemes...
- Nu TE..TE.. (purto už kailio).
- Nu, gerai, įkalbėjai, - sako lokys, išsitraukdamas iš po savęs dvi žmonių kaukuoles ir užsidėdamas sau ant letenu.
Po to ištaria:
- Klausyk, Petrai... tu tikrai manai, kad čia lokių nėra?..
- Aišku, iš kur čia tie lokiai!!!
***
Bėga Čepajevas ir Petka nuo banditų ir staiga Čepajevas sustoja ir paklausia Petkos:
- Pėtka, gal galime sustoti trumpam, aš noriu šikti.
- Nu gerai - sutinka Čepajevas - aš taip pat noriu.
Pašika draugai ir vėl pradeda bėgti. Banditai pribėgo tą vietą kur Čepajevas ir Petka buvo sustoję ir vienas ju pasakė:
- Beviltiška vytis, jie su arkliais.
***
Išlenda vyrukas iš miško, žiuri senukas ant kelmo sėdi:
- Senuk, kaip man į kaimą nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, iškart už jo - kalbanti upė...
***
Vienas airis visa naktį praleido bare.
Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant žemės.
Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats. Jis nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti porą kvartalų link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir vėl nuvirto.
Iššliauže šiaip ne taip į miegamajį.
Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto į patalą. Kitą rytą žmona jį pažadino: - Tai vėl vakar prisigėrei? - Kodėl tu taip galvoji? - nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis. - Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį.
| rolandas-gameris rolandas drungilas
886 d atgal | | Komentarai: 0 Žymos: anekdotai Grupė: anekdotai | Peržiūrėjo: 609 | | | anekdotai 6 | | Įdėjo: | Yra trys sekso rūšys: analinis, oralinis ir banalusis.
Mokslo šaknys karčios... Kuriem galam auginti krienus?
Skelbimas: ,,Nebrangiai pragersiu Zasporožietį"...
Pats reikalingiausias namų ūkio kombainas - tai žmona.
"KAMAZ" - puiki mašina. Nusipirkau ir nesigailiu. Nieko.
- Koks keturkojis geriausias zmogaus draugas?
- Fotelis!
Neatidėliok rytdienai to, ko iš viso nesiruoši daryti!
Negrofilai - tai firmos FILA kedai pasiuti is negro odos.
Iš studentų folkloro:
Lekcija - ne erekcija - palauks.
Vienatvė yra tada, kai nėra kam tave paima... iš morgo.
Tamsa juda šviesos greičiu, tačiau priešinga kryptimi.
Oficialus neramumų Gruzijoje sponsorius - "Kindzmarauli".
Kova už taiką - tai tas pats, kas seksas už nekaltybę.
Ūkinis muilas vien tik savo išvaizda užmuša bakterijas.
Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas.
Gera ten, kur mūsų nėra. O jei netikite - galime ateiti!
O vis dėl to... Kokioje pozoje geriau apturėti sąžinę?
Ar gyvenimas gražus, ar čia tiesiog aš toks mazochistas?
Jei nesinori plauti nešvarių indų, išplaukite švarius!
Pirkite baterijas "Viagra" - laikrodis sustos visam laikui!
Patikimai gadiname spynas. Suteikiama ilgalaikė garantija.
Protingas žmogus išrado ratą. O dar protingesnis - sofą.
- Susipažinsiu su moterimi virš 30-ies.
- Eurų ar litų?
Baisus vyro sapnas: našlaitė žmona atrado savo motiną...
Sviesto kietumas tiesiogiai proporcingas duonos minkštumui.
Sunku išlaikyti haremą... Jau vien įklotų kiek reikia...
Naujas posakis: jei rankos kreivos, tai ir kiaušiai trukdo!
Vienas kvadrate yra vienas.
Du kvadrate - boksininkų kova.
Jis: Kur buvai sekmadienio vakara?
Ji: As? Tai tau sumelavo!
Ar žinote, kaip šliaužia visiškai girta gyvatė? Tiesiai!
Patirtis yra tai, ką gauni, negavęs to, ką norėjai gauti.
Kantrybė - stiprus ginklas, gaila tik, kad ne šaunamasis...
Seksas - tai nuobodybė... Na, nebent tuo užsiimti dviese...
Blogiau už akmenį bate gali būti tik smėlis prezervatyve.
Mažas, baltas, su uodegyte, siurbia kraują... Kas?
Tampax!
Man nėra ko su jumis turėti reikalų, nebent už krūmų...
Įkišau , ištraukiau, nuėjau - oi kaip myliu bankomatus!!!
Kokios būna vibratoriaus būsenos?
"Fuck on" ir "Fuck off".
Mėgstate gėles ir muziką? Kviečiame apsilankyti kapinėse!
Kaimynai - tai šiaip žmonės dieną ir šunsnukiai - naktį.
Už dainas pagal fonogramą reiktų mokėti pinigų kopijomis.
Niekas mūsų neparklupdys! Kaip gulėjome, taip ir gulėsime!
Lįsdamas į vonią, prisimink kurioje kišenėje guli muilas.
Kaip tai padirbti pinigai? Tai kopijos! Patvirtintos notaro...
Mažiau žinai - geriau miegi, daugiau žinai - daugiau geri...
Liaudies išmintis sako: blogo oro laukti reikia savaitgaliais.
Jei arklys sako jums, kad esate beprotis, reiškia taip ir yra.
Kuo geresnis visureigis, tuo toliau tenka ieškoti traktoriaus.
Paralelios tiesės nepersikerta, tai geriausiai įrodo bėgiai.
Sociologija - tikslusis mokslas: kiek sumokėsi, tiek ir gausi!
Ar žinote, kaip vadinamas vyro savigarbos jausmas? Erekcija!!!
Jis buvo toks baisus, kad nuo jo baidėsi jo paties šešėlis.
Sunku ištesėti duotą žodį, ypač, jei tai - keiksmažodis.
Buvo taip tamsu, kad net kai uždegė degtuką, jo nesimatė...
– Klausyk, tu su savo užuominomis baigi glaudes suplėšyti!
Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.
Philip Morris įspėja: Sveikatos apsaugos ministerija meluoja!
Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...
Jeigu abortas - žmogžudystė, tai masturbacija - genocidas!!!
Jei parduotuvė dirba ištisą parą, tai kam jai spynos duryse?
Lovos būna dviejų rūšių: tvirtus ir skirtos tik miegojimui.
- Nenervuokite manęs!!! Aš jau neturiu, kur slėpti lavonus!!!
Pasąmonėje priešus mes skirstome į valgomus ir nevalgomus...
Nepasitikėk stabdžiais ir žmona! Tikrink ir vieną, ir kitą!
Ji taip juokiasi... kad jai kaip arkliui, reikia lašo nikotino!
Užrašas ant veidrodžio: "Net nesitikėk, tai tikrai esi tu!".
Iš visų metų laikų šlykščiausi yra rytai ir pirmadieniai.
Pusiaujo Gvinėjos laivyno ežiukų kulkosvaidininkų padalinys.
Liūdna važiuoti į kapines... Ypač, kai tenka ten pasilikti...
Turėjo karalius du sūnus: vieną protingą, o kitą - dukterį.
Vyrų savigarba gerokai pakyla, jiems žiūrint erotinius filmus.
Kuklių žmonių nebūna. Tiesiog kai kurie neturi kuo pasigirti.
Dar nei vienas karas neprasidėjo be reikalavimų apginti taiką.
Nekenčiu šito pasaulio - kankinosi smauglys, prarijęs gaublį.
Jei naktį sapnuojate košmarus, vadinasi, reikia miegoti dieną!
Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.
Ieškau gyvenimo draugo. Esu sunkaus būdo, bet laisvo elgesio...
Pusė politikų nieko nemoka daryti. O likusi pusė daro bet ką.
Na ir laikai atėjo! Jau ir kiniečių prekes padirbinėti ėmė!
Jei tau žalia akyse, tai dar nereiškia, kad atėjo pavasaris...
Nuvarytus arklius nušauna... o ką daryti su nuvarytom kumelėm?
Skelbimas: "Reikalingi darbuotojai darbui. Apmokėjimas pinigais".
Viena kitam nemaišo - tai jums pasakys bet kuris geras šokėjas!
Anekdotai - kaip tarakonai, kiek benaikintum, vis viena dauginasi.
Ar žinote, kad pirmasis Kinijos komunistas buvo vardu Lium Penas?
"Net ir sienos turi ausis" - ramino Kūlverstuką krokodilas Gena.
Važiuojant gatve, svarbiausia laikytis atstumo iki kitų durnių.
Kuo greičiau atsiliksi, tuo daugiau laiko liks tam, kad pasivyti.
Virtas burokas - tai ne daržovė, o girtuoklio veidas po pirties.
Jam buvo sunku viduje, tad jis užsuko nusilengvinti pas merginą.
Agurkas - tai užkandinių šeimos augalas. Naudojamas orališkai.
Kai moteriai būna kritinės dienos, vyrui būna kritinės naktys.
Vaikai - tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, iš ten ir ištrauksi!
Marsiečių posakis:
Nekviestas svečias - blogiau už Gagariną!
Jei iš zapuko nustojo varvėti tepalas, reiškia, jisai baigėsi.
Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".
Ėjo ežys keliu, baigėsi papildymas. Nejuokinga, bet apie gėzus.
Kadangi jį labiausiai domino jis pats, jo hobiu tapo entomologija.
Karvės ir įsimylėjėliai apie šiena galvoja labai skirtingai...
Vienintelis dalykas, kurio niekad neatidedu rytdienai - tai miegas.
Tikras įžūlumas: duoti kyšį ir paprašyti kvito, kad jį gavo.
Jeigu žmogus praveria burną, ir nieko nesako, reiškia jis valgo.
Vietoj to, kad prašyti ir žemintis, geriau nukniaukti ir tylėti.
Skelbimas maršrutiniame taksi: "Veidrodžiui liežuvio nerodyti!".
- Ponia, koks puikus jūsų tualetas!
- Chamas! Uždarykite duris!
Mano kūnas dirba kaip laikrodis - tiksi, girgžda, burzgia, byra...
Vairuotojai žino: jei pėstysis bėga tau per gatvę - lauk bėdos.
...Jei kada nors atsiminsiu, papasakosiu anekdotą apie sklerozę...
Eglė - tai toks medis, prie kurio lavono vaikai švenčia Kalėdas.
Ar žinote, kad saugus seksas - tai toks, apie kurį nežino tėvai?
Daugelis moterų myli ausimis, bet yra ir tokių, kurios myli burna!
Pasirodo, rusų pornožvaigždė Ana Kurnikova moka žaisti tenisą!
Antropomorfinis dendromutantas - tai mokslinis Buratino pavadinimas.
Jei žmogus žmogui - vilkas, tai, matyt, vilkas vilkui - žmogus...
Kalėjime žmonės tiek nesėdi, kiek jūs praleidžiate Internete!!!
Paprasčiausias būdas išvengti pagirių - tai tiesiog likti girtam.
Jei vaikiškuo muilu prausiasi vaikai, tai kas gi prausiasi ūkišku?
Užrašas ant vartelių: "Šuo - žmogaus draugas. Bet ne kiekvieno".
Ar žinote, kad pasaulio pabaiga ateis po Terminatoriaus sugrįžimo?
Naftos prekybininkai jau naudoja naują keiksmą - "Visiškas Jukos"!
Jei žmogėdra išmoko naudotis peiliu ir šakute - ar tai progresas?
Nusipirkau naują mašiną. Į ją telpa trys žmonės ir uošvienė.
Sportininkai nesėkmingai bandė gauti medalius: juos pagavo apsauga.
Kalambūras:
Jei nekaltas, tai gal oblius? O jei kaltas, tai į kur?
Jis tiek daug atidėjo juodai dienai, kad laukė jos, nekantraudamas.
Kiekvienas, kas pas mus pirks kalnų slides, ramentus gaus už dyką!
Visą gyvenimą norėjau gyventi, bet gerąja šio žodžio prasme...
Ranka ranką plauna, koja koją kaso, o vat su ausimis - problemos...
- Mane vakar klounai sumušė...
- Rimtai?
- Ne, baerius mėtydami
Draugišką pokštą galite laikyti nepavykusiu, jei gavote į snukį.
Žmonės visada ieško tokios tiesos, kuri patvirtintų jų iliuzijas.
Pajutau po kojomis grėblį ir po sekundėlės supratau, kad neklydau.
Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.
Šviesi ateitis laukia tik mazochistų. O visi kiti mirs nuo kančių.
Vanduo jūroje buvo toks šaltas, kad žmonės maudėsi su kailiniais.
70 būdų patenkinti moterį: 69 + pasivaikščiojimas po parduotuves.
Gyvenimas myli mus visus, tiesa, kai kuriuos - kažkaip sadistiškai...
Viltis, kad viltis miršta paskutinė, miršta paskutinė iš vilčių.
...Revizorius buvo nepatiklus, todėl kyšį perskaičiavo tris kartus.
Firma "NesCafe" - tai pasaulinis skardinių nuorūkoms gamybos lyderis!
Idealus kaimynas yra tas, kuris triukšmauja tuo pat metu, kai ir jūs.
Per atostogas įsimylėjau merginą... Iki šiol neprisimenu, kokią...
Jei alaus butelius atidarinėji atidarikliu, vadinasi, gerokai pasenai.
Kiekvienam savos problemos - kam sriuba skysta, kam briliantai maži...
Būčiau dar geriau viską padaręs, bet atsirado norinčių padėti...
Skelbimas zoologijos sode: "Kadangi liūtas numirė, jo laikinai nebus -Brangioji,kur mano pietūs?-klausia jis.
Ji:
-Receptų knyga.124 puslapis
***
Pesimistas mato tamsų tunelį. Optimistas mato šviesą tunelio gale. Reakistas mato atvažiuojantį traukinį, o traukinio vairuotojas mato tris idiotus, sėdincius ant geležinkelio bėgių.
***
Firma švenčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas.
Šefas:
-Visiems, kurie dirba nuo pat pradžių.
***
Net jei Šumacheris įlips į paskutinį traukinio vagoną, tai jau į kitą stotį jis vistiek atvažiuos
pirmas.
***
Pokalbis traumatologiniame:
-Taip,rašykite diagnozę: galvos kaukolės trauma...
-Gal galvos smegenų trauma?
-Kokių dar smegenų? Neturi jis smegenų. Būtų turėjęs, nebūtų į žmonos gimtadienį su meiluže atėjęs.
***
Klabasi du draugai:
-Niekaip neįsivaizduoju, kaip tau pavyksta taip dažnai nenakvoti namie ir vis gauti
zmonos atkeidimą?
-Taigi aš jai kaskart pažymą iš meilužės atnešu, kad pas ją buvau.
-O kas tada ta tavo meilužė?
-Gydytoja blaivykloje dirba...
***
-Daktare,atsimenate tą simuliantą iš 5 palatos? - klausia sesutė po švenčių į darbą atėjusio gydytojo.
-Na, atsimenu, ir ką?
-Vakar numirė!
***
-Daktare, gal galite padėti? Man nuolat atrodo, kad aš esu drugelis...
-Tada jums reiktų kreiptis ne į mane, o į psichoterapeutą.
-Aš tai žinau...
-Tai kodėl pas mane atėjote?
-Pas jus šviesa dega.
***
Paduok man paprastą pieštuką.
- Imk
- Bet juk čia raudonas!
- O argi raudonas tau pernelyg sudėtingas?
***
Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja.
Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu buteliu bei rauginto agurko puse, o kita ranka laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį, ir vyriškis „meta šliauką" ant sėdinčios prieš jį
moters galvos. Keleivė atsisuka:
- Kiaule tu!
- Pati tu kiaulė, pažiūrėk, kaip atrodai.
***
Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis
ant akies. Barmenas klausia:
– Kur netekai kojos?
Piratas:
– Jūroje ryklys nukando.
– Aišku. O rankos?
– Ai, priešas kardu nukirto.
– O kodėl raištis ant akies?
– Stovėjau kartą ant denio, žiūrėjau, kaip žuvėdros skraido, viena
taukšt ir į akį pridirbo.
– O raištis tada kam?
– Buvo pirma diena su kabliu...
***
Per vakaronę girtas vyrukas įkyriai lenda:
- Na, pašokit su manim, ponia.
- Kiek kartų galiu jums kartoti, kad aš nešoku?
- Nešoksi su manim? Aš juk šio miesto meras.
- O aš – šio miesto vyskupas.
***
– Rūtele, tai buvo taip nuostabu!!!
– Kol tylėjai, buvo dar nuostabiau...
– Kodėl?
– Nes aš ne Rūtelė...
***
Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytuvą.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– E... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai
5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.
– Gerai, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
– Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis!
Už tai 9 parašysite?
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
– Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
– Iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu...
***
Susitinka dvi draugės.
– Girdėjau, išsiskyrei su savo Antanu. Kas atsitiko?
– O tu galėtum gyventi su žmogumi, kuris nuolat rūko, geria, kiekiasi,
žolytę patraukia ir dar kumščiais vos ne kiekvieną dieną mojuoja?..
– Ne, negalėčiau.
– Štai ir Antanas negalėjo.
***
Mūsų šefas šiandien pavėlavo į darbą dėl kamščių. Tais kamščiais jis
kartu su girtais draugais šaudė į lubas... Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...
***
Mokytoja:
- Rytoj rašysime labai svarbų kontrolinį darbą. Dalyvavimas būtinas. Tėvų rašteliai negalioja. Reikia rimtos pateisinamos priežasties.
Petriukas:
- O visiškas seksualinis išsekimas skaitosi?
- Ne, Petriuk. Galėsi rašyti kaire ranka.
***
Verslininkas priima dirbti naują sekretorę:
- Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto.
- Gerai.
- Čia telefonas, turite atsakinėti i skambučius.
- Gerai.
Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu.
- Gerai.
- Čia kavinukas, čia kava, kas ryta išvirsite man kavos.
- Gerai.
- Hmmm... O jus dar kokiu nors žodžių žinote, be "gerai"?
- Seksas. Minjetas.
- Gerai.
***
Miestelio budelis ruošėsi savo jubiliejui – 500 galvos kirtimui. Visą naktį blizgino ir galando savo darbinį kirvį. Galų gale paryčiui jis tapo toks aštrus, kad plaukas arba plunksna numesta ant ašmenų bemat persiskirdavo pusiau.
Ir štai stebint tūkstantinei miniai budelis žengia į centrinę aikštę, kur jau jo jau laukia vargšas pasmerktasis. Budelis užsimoja ir ŠMAUKŠT.
Pasmerktasis:
-Tu ką – nepataikei?
-O tu galvą pajudink...
***
Važiuoja du narkomanai. Privažiuoja kryžkelę. Vienas sako:
- Stop raudona!
- Jo tikrai!
- O dabar žalia!
- Aha nerealiai.
- O dabar žiūrėk oranžinė.
- Prikolas.
- Eeee... vėl raudona!
- Tą jau matėm, važiuojam.
***
Seksologijos dėstytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralinį seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams...
Studentas iš paskutinio suolo:
- Po velnių statistiką, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!
***
Tardo čiukčių per vertėją:
- Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!
Vertėjas: - Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!
Čiukčis: - Nesakysiu!
Vertėjas: - Jis nesakys.
- Jei nepasakysi - tau galas!
Vertėjas: - Jei nepasakysi - tau galas!
Čiukčis: - Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą.
Vertėjas: - Žudykit, šunsnukiai, vis tiek nepasakysiu...
***
Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
- Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
- Na, Petraiti?
- Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba man patinka, tamsta.
- Gerai, šaunuolis. Busi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
- Hmmm... Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba - idiotizmas.
- Hmm... Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
- Degtines dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
- Hmmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
- Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu... Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui...
***
Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16".
***
Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:
- O jau mergos pasileidusios buvo susirinkę - tikras siaubas ! Va ta - nuotraukoj kairėje, ji su tuo prie laužo bučiavosi, su šituo į mišką keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta kita - tai iš vis !..
Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona buvo. Galvoja, kaip čia dabar išsiaiškinus, ką ten jo žmona veikė ir klausia:
- O kaip šita ? Irgi pasileidus ?
O jam atsako:
- Neeee... Šita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru - nuotraukoj dešinėje, su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir išvažiavo...
| rolandas-gameris rolandas drungilas
886 d atgal | | Komentarai: 0 Žymos: anekdotai Grupė: anekdotai | Peržiūrėjo: 1305 | | | anekdotai 5 | | Įdėjo: | - Žodžiu grįžtu aš iš komandiruotės...
- Toliau gali nepasakoti.
- Kodėl?
- Spintoj ar po lova?
- Ne. Už garažo užkasiau...
***
Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir siūlo:
- Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. anekdotai...
Vienas duodamas 2Lt sako:
- Prašyčiau anekdotų.
- Tai va...grįžta vyras iš komandiruotės...
***
Vyras iš komandiruotės anksčiau grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įsipila į stikliuką ir taria:
- Na ką, brangioji...Sensti, ar ne?
***
Vyras grįžta anksčiau iš komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmona su kaimynu:
- Ką jis daro mūsų lovoje???
- Stebuklus!
***
Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja įspūdžius žmonai:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikrasšį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:
- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius patiekalus pasiūlo... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona - nulis reakcijos. Vyras toliau:
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią merginą, pašokdini, paplepi...Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių sako:
- O pas kaimyną 3cm ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...
***
Dvi draugės:
- Daiva, tu rūkai?
- Taip.
- Betgi anksčiau nerūkei, kada pradėjai?
- Tada kai vyras grįžo iš komandiruotės ir peleninėje nuorūką...
***
Blondinė skundžiasi draugei:
- Mane vakar vyras primušė...
- Taigi jis komandiruotėje???
- Aš irgi taip maniau...
***
Kai sultonas grįžta iš komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.
***
Didžiausias išsiblaškymas: vyras iš komandiruotės žmonai parveža auksinę grandinėlę, o meilužei - purvinus marškinius.
***
Vyras netikėtai grįžta iš komandiruotės, iškart klausia žmonos:
- Na, brangioji, ką padarei man valgyti?
- Naaa... Raguolius...
***
Vadinasi, grįžtu anksčiau iš komandiruotės. Peiliai pagaląsti, čiaupai sutaisyti, žmona nėščia...
***
Laikai pasikeitė: grįžta žmona iš komandiruotės...O vyras su meilužiu!
***
Grįžta meilužis iš komandiruotės, o žmona - su vyru...
***
Kalbasi dvi draugės:
- Įsivaizduoji, grįžo vakar mano vyras iš komandiruotės. Akys tiesiog dega, visas dreba iš susijaudinimo. Prišoko ir tiesiog nuplėšė nuo manęs...
- Ką? Suknelę?
- Ne... Petrą...
***
Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:
- Narkotikų yra?
Kapitonas:
- Taip, yra. Štai heroino lagaminas, štai kokaino.
Muitininkas nustebęs:
- Tai gal ir ginklų yra?
Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:
- Štai AK-47, štai UZI...
- Turbūt ir valiutos gabenate?
- Taip, štai milijonas dolerių, prašom...
Muitininkas nieko nesupranta:
- Ir ką, visa tai jūsų???
Kapitonas:
- Ne, tai jūsu. O mano - triume...
***
Ukrainos pasienyje muitininkas užeina į traukinio kupė. Pamato 3 negrus:
- Ei, vyrukai, ar čia kas degė?
***
Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri - važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės "Marlboro" blokas.
- Ot niekšas, - sako vienas, - taip viešai veža kontrabanda.
- Nieko nepadarysi - bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.
Kitą diena mato ta patį vyruką, vėl su "Marlboro" bloku ant dviračio bagažinės.
- Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu.
- Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža..
Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:
- Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilna cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsu..
- Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, as jau visus dviračius pervežiau...
***
Geria D. Koperfildas su rusų muitininku. Koperfildas jau apsinešė ir sako rusui:
- Nori fokusą parodau?
- Noriu.
- Matai tą vagoną?
- Matau.
- Pliaukšt...vagono nebėr...
Muitininkas:
- O nori dabar aš tau parodysiu fokusą?
- Rodyk.
- Matai tą sąstatą su kumpio konservais?
- Matau.
- Pliaukšt, - uždeda antspaudą ant deklaracijos, - žalieji žirneliai.
***
Narkomanas važiuoja automobiliu per muitinę. Pareigūnas šniukštinėja jo automobilyje. Suskamba narkomano telefonas:
- Alio...muitinėje...vežu...ne, kol kas nerado...
***
Muitinėje:
- Atidarykite lagaminą...Taip...Nieko...Nieko nėra? Jums bauda už tyčiojimąsi iš muitinės.
***
Pirtis. Du balsai garų ruke:
- ...galima ir nesteigti ofšorinių kompanijų. Pažįsti Praną Jonaitį?
- Žinau iš matymo.
- Tai štai, jis kartą penkis milijonus žalių per muitinę pravežė.
- Kaip???
- Paprastai. Vežė šešis...
***
Muitininkai įsigijo šunį kuris, kuris ne tik užuodžia narkotikus, bet ir sugeba juos išpilstyti lygiomis dalimis ant veidrodėlio...
***
Muitininkas grįžta namo po darbo, žiūri - koridoriuje kažkokie nematyti vyriški batai.
- Kas čia dabar?- klausia žmonos. Ką kas nors svetimas namuose yra?
- Ką tu, jokių pašalinių nėra, - bailiai lemena žmona.
Muitininkas pradeda tikrinimo procedūrą. Pasižiūri po lova:
- Aha, čia nieko nėra.
Pasižiūri spintoje:
- Aha, ir čia nieko nėra.
Atidaro kitos spintos duris ir pamato ranką su 100 "žalių":
- Oho, ir čia nieko nėra...
***
Sociologinė muitininkų apklausa. Klausimas: "Kiek jums reikia laiko, kad nusipirktumėt BMW?"
Ukrainietis:
- Na, trijų mėnesių mažiausiai.
Baltarusis:
- Reiktų kokius 5 mėnesius padirbėti.
Na ir rusų muitininkas:
- Manau, kokius 5 metus padirbėt reiktų...
Kiti klausia:
- Kodėl tiek ilgai?
- Na, juk BMW - gan didelė kompanija...
***
Papuolė muitininkas i kalėjimą. Įeina i kamerą ir sako:
- Sveiki, ožiai!
Na ką, visi jį užpuolė, suspardė. Guli jis ant žemės visas kruvinas, prie jo prieina vienas ir sako:
- Tu gal durnas? juk "ožys" pats žiauriausias žodis kalėjime
Muitininkas sako:
- Na tai iškart reikėjo sakyti, o jūs supuolėt visi kaip gaidžiai ir .. Mikė Pūkuotukas nuėjo pas Kiškį į svečius. Aišku, prisirijo, kiek tik įstengė, o kai bandė išlįsti iš Kiškio urvo, įstrigo. Pro šalį ėjo Knysliukas. Mikė Pūkuotukas jį pamatė ir ėmė šaukti:
-Knysliuk, Knysliuk! Tempk čionai šautuvą! Šitas Kiškis kažkoks neteisingas!!!
***
Išėjo Mikė ir Knysliukas į mišką. Vaikšto, vaikšto, ogi žiūri šautuvas medžioklinis guli ant žemės. Paėmė Knysliukas šautuvo puse kur yrs gaidukas,o Mikė - kur vamzdis. Pasigirsta šūvis. Žiūri Knysliukas - Mikė ant žemės raitosi. Knysliukas:
-Durniau, tu durniau! Aš vos neapkurtau, o tu čia rangaisi iš juoko!
***
Lekia Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas lauku net dulkės rūksta.
—Kur mes taip skubam, Mike? — klausia Knysliukas.
—Pas triušį į svečius! — paaiškina Pūkuotukas.
—O jis mūsų laukia? — klausia Knysliukas.
—Žinoma, kad laukia! Ką tik skambino, sako, orkaitė jau įkaito, įdaras padarytas, garnyras paruoštas, kur gi tas tavo paršelis?
***
Knysliukas per savo naivumą manė, kad Mikė Pūkuotukas valgo tik medų, todėl visai nesusimąstė, kodėl Mikė jį maitina šešis kartus per dieną.
***
Knysliukas dainuoja:
"Aš turėjau dviratuką, vienas ratas buvo suka."
***
Sako Mikė Pūkuotukas Knysliukui:
-Ei, Knysliuk, einam varliu pi..t.
Knysliukas sutinka. Nueina į kūdrą ir girdisi:
-Kva!
-Kva!
-Kva!
-Kvyyyy!
-Oi, atleisk Knysliuk!!!
***
Grįžta Knysliukas namo, žiūri Mikė sėdi ir kažką valgo.
-Mike, duok ir man to pyrago..
-Čia ne pyragas, čia meduolis!
-Mike, duok ir man to meduolio gabalėlį..
-Čia nemeduolis, čia batonas!
-Mike, duok ir man to batono..
-Atstok kiaule, pati nežinai ko nori!!!
***
Sėdi Knysliukas su Mike Pūkuotuku pas triušį svečiuose. Medus seniai baigėsi, daugiau nėra ką valgyti. Mikė Pūkuotukas susinervinęs ir piktas barbena pirštais per stalą. Triušis pasilenkia prie Knysliuko ir tyliai šnabžda jam į ausį:
— Kažin, apie ką jis dabar galvoja, apie kiaulienos kepsnį ar apie triušienos troškinį?
***
Mikę Pūkuotuką aplankė Knysliukas ir Triušis. Mikė labai apsidžiaugė, tačiau, pamąstęs, kad valgyti namuose neturi ką, susirado kirvį ir paklausė:
- Na, ką šiandien valgysime, kiaulieną ar triušieną?
***
Mikė sako Knysliukui:
- Tu paerzink bites, jos tave prades vytis, tu užbėgsi už kalnelio, ten ežeras,įšoksi ir jos tavęs nesugels, o as per tą laiką medaus pavalgysiu.
Knysliukas sutiko. Erzino bites tol, kol jos jį pradėjo vytis. Užbėgo už kalnelio, o ten... nėra ežero. Pasivijo bitės Knysliuką, sugėlė baisiausiai. Pareina Knysliukas sugeltas, ištinęs visas atgal pas Mike ir klausia:
- Mike, Mike, kodėl man melavai?
O Mikė sėdi, medaus prisirijęs, ir sako:
- Tylėk, kiaule... Man ir taip bloga...
***
Eina Knisliukas per miška ir žiuri, o ten Mike guli visas kruvinas be kojos, be akies:
-Mike, kas čia su tavim taip? greit pagausiu užmušiu ta gaidį
-Ai, nieko mes čia su asilu susiporinom iš kojos ar išlups jis man akį ar ne.
| rolandas-gameris rolandas drungilas
886 d atgal | | Komentarai: 0 Žymos: anekdotai Grupė: anekdotai | Peržiūrėjo: 684 | | | anekdotai 4 | | Įdėjo: | -Ei, vyruk, o kam tau tokia ilga meškerė? Ar giliau nuo kranto žuvys didesnės?
-Ne, vanduo šaltesnis -alus greičiau atvėsta.
***
Norite susipykti su savo antrąja puse? Tai labai paprasta: atsiųskite žinutę "Aš tave myliu", o kiek vėliau kitą -"Atleisk, surinkau ne tą numerį”.
***
Tėvai, duok man dešimt litų, -prašo suaugęs sūnus.
-Žinai, sūnau, man atrodo, kad tu jau pakankamai didelis, jog nekaulytum iš manęs smulkių, -gėdina tėvas.
-Tu kaip visuomet esi teisus -duok šimtinę.
***
Žmona:-Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:-Alaus gersi?
***
Po Onytės langu žaidžia vaikai. Staiga Petriukas sušunka:
-Onute, tu man reikalinga kaip moteris!
-Ką?! -pro langą iškiša galvą jos mama.
-Na, suprantat, mano kamuolys įriedėjo į moterų tualetą...
***
Pagiringas žmogelis ryte žiūri į veidrodį: “Aš tavęs nepažįstu!!!… Bet – nuskusiu.”
***
- Gydytojas liepė kasdien išgerti stiklinę apelsinų sulčių. Po vonios.
- Ir ką, geri?
- Ne… Dar neišgėriau vonios.
***
Labai pagiringas vyriškis skambina telefonu 004 (tikslus laikas) ir rėkia į ragelį:
- O mėnuo, mėnuo kuris??!!
***
Ankstyvas rytas. Iš stotelės pajuda sausakimšas autobusas. Įkandin jo bėganti moteris mojuoja rankomis ir šaukia:
-Žmonės, palaukit, aš į darbą vėluoju!
Keleiviai subruzda, ima belsti į vairuotojo kabiną. Šis nenoromis sustoja.
Uždususi moteris įsiropščia | autobusą ir sako:
-Uf, vis dėlto suspėjau... Na, piliečiai, paruoškite bilietukus.
***
Psichologo kabinete:
-Nežinau ką daryti: aš miegu su svetimomis žmonomis, o jų vyrai už tai mane lupa...
-O jūs eikite į armiją, ir visa tai turėtų pasibaigti.
Po metų:
-Ačiū, jūs mane išgelbėjote nuo visų nemalonumų!
-Tai jau nebemiegate su svetimomis žmonomis?
-Dar ir kaip miegu, tik dabar apsirengiu per 45 sekundes!
***
-Ar žinote, kaip atskirti tikrą deimantą nuo netikro?
-Reikia paimti stiprios rūgšties, įdėti | ją deimantą ir šiek tiek palaukti. Jei deimantas ištirpo, vadinasi, buvo tikras.
***
Žmona išvažiavo j sanatoriją. Kitą dieną skambina jai vyras ir klausia:
-Kur padėjai puodus?
-Miegok namie, -atsako žmona ir padeda ragelį.
Kitą dieną jai vėl skambina vyras ir klausia to paties.
-Aš tau sakau, kad miegotum namie! -atkerta žmona.
Po dar kelių tokių pokalbių nieko nesuprantantis vyras liaujasi skambinęs žmonai, bet puodų taip ir neranda. Galiausiai, kai žmona grįžta namo, užsipuola ją:
-Tai kurgi tu tuos puodus padėjai, kad niekaip negalėjau rasti?!
-Aš gi tau sakiau, kad miegotum namie, -ramiausiai atsako žmona, nueina į miegamąjį, nukloja nuo lovos antklodę, o po ja guli puodai...
***
Du gerai įkaušę vyrukai šneka tarpusavyje. Vienas bėdavojasi kitam, kad
kuomet jis grįžta namo išgėręs, jo neįsileidžia žmona. Aišku, antrasis iš
karto pasiūlo išeitį:
- Daryk taip, kaip aš. Paskambinu ir kuomet žmona atidaro duris aš metu
ant jos galvos švarką, ji nepastebi, kad esu šiek tiek įkaušęs ir taip
prasmunku į kambarį.
Aišku, išgėrė dar porą butelių. Ir pirmasis nutarė išbandyti pasiūlymą.
Pabarškino į duris. Joms atsidarius, jis nusivilko švarką ir metė.
"Nepataikiau"- nusprendė. Pabandė mesti marškinius, bet kur tau, tas pats.
Apsigraibstė. Kelnės! Šiaip taip nusimovė ir metė...
Durys užsidarė ir troleibusas nuvažiavo. -1-
- Ką daryti jei dingo piniginė?
- Atkurti ją iš rezervinės kopijos
-2-
Adminus reikia naikinti, kol jie dar "čainikai".
-3-
- Paspauskite bet kokį mygtuką... Ne! Ne! Tik ne šitą!!!
-4-
Mergina guli lovoje su programuotoju:
- Brangusis... O persikrauti nebandei?
-5-
Parogramuotojas pamatė skraidančią lėkštę:
- O, kažkam diskas išlėkė...
-6-
Dvi draugės kalbasi:
- Vakar išbandžiau naują būdą... "Ctrl-V"...
- Ir kaip?
- Įkiša...
-7-
...Jo vaikystė buvo sunki... Aštuonbičiai žaislai...
-8-
Ar žinote, kodėl amerikiečiai niekaip negali rasti ginklų Irake? Jie tiesiog nemoka naudotis Google!
-9-
Spausdintuvo braižas išduoda kompiuterio jausmus...
-10-
Vakar nusipirmau kompiuterį... Visą dieną žaidžiau "Windows"... Nei karto nelaimėjau...
-11-
- Ko rėki, kaip programuotojas, pamatęs kalkuliatorių?
-12-
- Tėti, o kas yra dvejetainė sistema?
- Na, tai kaip du pirštai...
-13-
Paskutinės "Infobalt" parodos statistika: į klausimą "Ką čia veikiate?" 70% lankytojų atsakė neigiamai.
-14-
Ar žinote, kad jei kompiuteriui daugiau, nei 60 metų, jo operacinė sistema "nepakyla"?
-15-
Kompiuteris be "Windows" - kaip žuvis be dviračio!
-16-
Ar žinote, kad "Karlsonas" - tai tiesiog kompiuterinis virusas. Jis plinta per "Langus".
-17-
Armėnų radijo klausia:
- Kokiu matavimo vienetu matuojams "Microsoft" programuotojų protas?
Armėnų radijas atsako:
- Decibelais.
-18-
"Windows" pranešimas: "Programa įvykdė neįvykdomą operaciją ir bus nubausta".
-19-
Patogūs klaviatūros mygtukai turi būti tokio dydžio, kad galėtum juos nuspausti delnu.
-20-
Hakerio klausinėja:
- Ką labiausiai mėgsti?
- Moteris ir kompiuterius.
- O ką dar?
- Merginas ir kalkuliatorius!
-21-
Pas psichiatrą:
- Daktare, aš vakar instaliavau "Windows"...
- Eikite pas proktologą!
-22-
Mažasis Petriukas jūrų muziejuje rodo tėčiui į pingvinus ir šaukia:
- Tėti, tėti, žiūrėk, linuksai!!!
-23-
Nesvarbu, ko ieškote Internete, jūsų nurodytus raktinius žodžius atitiks bent viena pornografinė svetainė.
-24-
"Windows" pranešimas: "Jūsų rankos įvedė neleistiną komandą ir bus amputuotos".
-25-
Jei programa dirba ne taip, kaip parašyta instrukcijoje, reiškia klaida gali būti ir ten, ir ten.
-26-
Internete pasirodė naujas korėjiečių virusas. Jis užkrečia jūsų kompiuterį ir suvalgo jūsų šunį.
-27-
Tikri programuotojai netaiso svetimų klaidų. Jie jas žudo nuosavomis!
-28-
Černobylio apylinkėse rastas kompiuteris su dviem pelytėm.
-29-
- Mano draugas vakar serverį per 5 minutes "nulaužė"!
- Jis - hakeris?
- Jis - idiotas!
-30-
Virtualios pažintys visada turi dvi stadijas: iki fotografijos ir po.
| rolandas-gameris rolandas drungilas
886 d atgal | | Komentarai: 0 Žymos: anekdotai Grupė: anekdotai | Peržiūrėjo: 334 | | | anekdotai 3 | | Įdėjo: | Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...
***
Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negaletum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- Oh, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar karta ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali...prašau...
Taip tesėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirode merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idijotas nuima savo ranką nuo domofono!
***
Pasigavo žmogelis auksinę žuvelę. Na, aišku, žuvelė, kaip visada, pasiūlė žmogeliui išpildyti tris norus. Tas ir sako:
- Pirma, padaryk, kad aš būčiau milijonieriumi. Antra, padaryk, kad turėčiau didelius didelius rūmus. Ir trečia, padaryk, kad aš visada baigčiau kartu su žmona.
- Gerai, - sako žuvelė, - eik namo, viskas jau padaryta.
Parėjo žmogelis namo... Kitą dieną vėl prie ežero... Vėl pagauna žuvelę ir sako jai, piktai piktai taip:
- Padaryk, kad paskutinis mano sakytas noras negaliotų! Greit padaryk!!!
- O kodėl?
- O todėl, kad vakar, kai tave paleidau, dar eidamas namo pajutau, kad baiginėju, paskui dar kartą - kai užėjau į kavinę, paskui - kai ėjau vėl čia tavęs gaudyti. Ir jei neatšauksi to mano noro, tai tuoj dar kartą baigsiu!
***
Kalbasi negras su gruzinu:
- Žinai, maniškis daiktas 25 centimetrų ilgio!
- O maniškis užtat ketvirčio metro!
- Bet juk tai viena ir tas pat?
- Taip, bet užtai kaip skamba!
***
Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku".
Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele!
- Reikia 100!
- Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
- Jis pastovus klientas!
***
...Kartą, kai dar buvau jaunas... Sutikau tikrą burtininkę... Ji man davė pasirinkti... Ar man turėti gerą atmintį, ar didelį pimpį... Neatsimenu, ką pasirinkau...
***
Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:
- Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
- Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.
Onutė:
- Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
- Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
- Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
- Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
- Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neš.
***
Kurmis rausiasi po žeme ir išlenda į moterų pliažą tiesiai moteriškei tarp kojų. Apgraibomis kurmis ieško savo draugo ežiuko:
- Ežiuk, ežiuk, kur tu? Ai, va kur tu... Kodėl tu su manim nekalbi... Ežiuk... Oi, kas čia taip smirda?... EŽIUK, TU MIRĘS!
***
- Petreli, eik namo pietauti!
- Gerai, mamyte!
- Aš ne mamytė, o tėvelis!
- O koks ten velnias jus, pedikus, supras...
***
- Tėte, o kaip jūs su mama susipažinot?
- Na, aš tiesiog paėmiau telefonų knygą, atsiverčiau ir bedžiau pirštu į pirmą pasitaikiusį numerį. Paskambinau, ir ragelį pakėlė tavo mama. Mes susipažinom, man iškart patiko jos balsas, mąstymo būdas... Na, o po kelių skambučių mes susitikom ir vėliau apsivedėm...
- O kur mama dirbo?
- Neatsimenu... Kažkokioj firmoje... Berods "Seksas telefonu" vadinosi... Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?
- Visus kamuolius ir ietis čionai.
***
Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu" Mokytoja atsakė: "Nekenčiu vaikų" Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus"
***
Petriukas: „Mamyte, iš manęs mokykloje visi tyčiojasi, sako, kad mano didelės kojos“.
Mamytė: „Nedidelės tos kojytės Tavo. Pasidėk batus į garažą ir eik valgyt“.
***
Tėvas skambina kaimynui:
- Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?
- Išsprendžiau.
- Duok nusirašyti...
***
Po mokinių rašinėlio tema „Kaip aš praleidau vasarą“ patikrinimo, buvo išaiškintos dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinis išprievartavimas.
***
Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
- Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.
***
Dar vakar apie mokymąsi miegant buvo kalbama kaip apie kažkokį stebuklą. Šiandien tuo nieko nenustebinsi: taip mokosi ištisos auditorijos.
***
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:
- Vyručiai įneškit Petrą!!!
***
Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - šaukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai!!!
***
Kol Petriukas nelankė mokyklos, jis manė, kad jo vardas yra ,,Užsičiaupk".
***
Vyksta apklausa, o patikrinti ar šeima nemeluoja, mokslininkai pasitelkia į pagalbą melo detektorių.
- Kai mokiausi mokykloje, gaudavau tik penketukus. – pasigiria mama.
Melo detektorius pradeda pypsėti.
- O aš šiandien gavau 10 ! - pasigiria ir Petriukas.
Melo detektorius vėl pradeda pypsėti...
- Kai aš mokiausi mokykloje... - tik tėtis prasitaria, ir pradeda pypsėti melo detektorius...
***
Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia:
- Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7-oje klasėje?
- Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę.
***
Mokytoja paprašė moksleivių atsinešti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsinešė - kas tvarstį, kas švirkštų. O Petriukas atsinešė deguonies kaukę. Mokytoja klausia: - Petriuk, iš kur tu tą kaukę paėmei.
- Iš močiutės.
- Kaipgi iš močiutės? Ar ji nieko nesakė?
- Sakė: "Ap. Ap.."
***
Skelbimas: Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtu elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda!
***
Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.", Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk...Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...
***
Klasės ekskursija po statybviete. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį;
-vaikučiai kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onyte: „ darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito"
-šaunuolė Onytė – dešimtukas.
-na, o tu Petriuk ką manai?
- jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
-???
- jis sake:" bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"
***
JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:
- Kas pasakė: "Duokit man laisvę arba leiskit man mirti"?
Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas iš Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:
- Patrikas Henris 1775 metais.
- Šaunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: "Valstybė yra iš žmonių, žmonių ir žmonėms"?
- Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.
Mokytojas žiūri į kitus ir sako:
- Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.
Mokytojas nusisuka į lentą, o iš klasės kažkas šukteli:
- Rusai mane užkniso!
Mokytojas piktai:
- Kas tai pasakė?
Vasia:
- Ronaldas Reiganas, 1982 metai.
Tas pats balsas iš klasės:
- Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...
Vasia:
- Bilas Klintonas, 1997 metai.
***
Priešistorinė era. Tėvas žiūri į sūnaus pažymių knygelę ir sako:
- Aš dar galiu suprasti tai, kad blogi pažymiai iš geografijos, matematikos, gimtosios kalbos, bet iš istorijos, kurios tėra 2 puslapiai!…
***
- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ką reiškia “mažasis”?
- Na, tu, aš ir direktorius.
***
Grįžta pirmokas rugsėjo 1-ąją iš mokyklos ir pareiškia:
- Viskas, į mokyklą aš daugiau neisiu!
Tėvai klausia jį:
- Kodėl? Kas atsitiko?
- Rašyti aš nemoku, Skaityti irgi nemoku. Tai dar ir kalbėtis neleidžia!
| rolandas-gameris rolandas drungilas
886 d atgal | | Komentarai: 0 Žymos: anekdotai Grupė: anekdotai | Peržiūrėjo: 361 | | | anekdotai 2 | | Įdėjo: | Blondinė, briunetė ir raudonplaukė nuėo į barą ir sako barmenui:
Briunetė:
-Man B ir K.
Barmenas:
-Ką reiškia B ir K?
Briunetė:
-Burbonas ir kola.
Raudonplaukė:
-O man D ir T.
Barmenas:
-Ką reiškia D ir T?
Raudonplaukė:
-Džinas ir tonikas.
Blondinė:
Man 15.
Barmenas:
-Ką reiškia 15?
Blondinė:
-7 ir 7.
***
Guli vyras su moterim lovoje. Ji jam tyliai šnabžda:
- Žinai, aš turėsiu vaiką...
Vyras:
-O aš ne. CHA CHA CHA!!! Tiems kuriems patinka nepadorumas :)
Jaunavedžių pora po vęstuvių išvažiavo į kaimą pas močiutę. Apsigyveno antam aukšte, palėpėje. Neišeina iš palėpės savaitę, kitą Močiutė usirūpinus beldžiasi:
- Gal anūkėliai valgyti norit?
- Ne močiutė, mes sotūs meile...
- Na jeigu jūs sotūs, tai būkit mieli, nemėtykit maisto likučių pro langą, nes žąsys springsta!
***
Ateina blondinė pas daktarą ir sako:
(B):- Man jau trečias nėštumo mėnuo, o dar pilvo nera.
(D):- O jūs apelsinus valgėte?
(B):- Ne, o reikia?
(D):- Reikia.
Ateina ta pati blondinė po 3 mėnesių.
(B):- Daktare, jau šeštas nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra.
(D):- O jūs ananasus valgėte?
(B):- Ne, o reikia?
(D):- Reikia.
Ta pati blondinė dar po 3 mėnesių...
(B):- Gydytojau, ką daryti? Jau devintas nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra!!!
(D):- O jūs dulkinotės?
(B):- Ne, o ką? Reikia? Vyriškis prašo būrėjos pasakyti, kas jo laukia ateityje. Būrėja išsidėliojusi kortas pasakė, kad ateityje kelią jums pastos vienas žmogus. Vyras atsako:“ Gal jūs galėtumėt perspėti jį patį, nes aš dirbu taksistu."
***
Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:
- Skauda?
- Ne, tik kai juokiuosi...
***
Eina briedis mišku, žiūri, ogi fantastšika briedė priešais tik... už aptvaro. Na , bet briedžiui aptvaras ne problema, kai meilė šaukia. Įsibėgėjo, šoko per tvorą ir... paliko savo kiaušus ant tvoros. Prieina prie jo briedė ir sako:
- Aš Briedė, patelė. O tu kas?
- Briedis... tiesiog Briedis.
| rolandas-gameris rolandas drungilas
886 d atgal | | Komentarai: 0 Žymos: anekdotai Grupė: anekdotai | Peržiūrėjo: 313 | |
|
