anekdotai 6

Yra trys sekso rūšys: analinis, oralinis ir banalusis.

Mokslo šaknys karčios... Kuriem galam auginti krienus?

Skelbimas: ,,Nebrangiai pragersiu Zasporožietį"...

Pats reikalingiausias namų ūkio kombainas - tai žmona.

"KAMAZ" - puiki mašina. Nusipirkau ir nesigailiu. Nieko.

- Koks keturkojis geriausias zmogaus draugas?
- Fotelis!

Neatidėliok rytdienai to, ko iš viso nesiruoši daryti!

Negrofilai - tai firmos FILA kedai pasiuti is negro odos.

Iš studentų folkloro:
Lekcija - ne erekcija - palauks.

Vienatvė yra tada, kai nėra kam tave paima... iš morgo.

Tamsa juda šviesos greičiu, tačiau priešinga kryptimi.

Oficialus neramumų Gruzijoje sponsorius - "Kindzmarauli".

Kova už taiką - tai tas pats, kas seksas už nekaltybę.

Ūkinis muilas vien tik savo išvaizda užmuša bakterijas.

Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas.

Gera ten, kur mūsų nėra. O jei netikite - galime ateiti!

O vis dėl to... Kokioje pozoje geriau apturėti sąžinę?

Ar gyvenimas gražus, ar čia tiesiog aš toks mazochistas?

Jei nesinori plauti nešvarių indų, išplaukite švarius!

Pirkite baterijas "Viagra" - laikrodis sustos visam laikui!

Patikimai gadiname spynas. Suteikiama ilgalaikė garantija.

Protingas žmogus išrado ratą. O dar protingesnis - sofą.

- Susipažinsiu su moterimi virš 30-ies.
- Eurų ar litų?

Baisus vyro sapnas: našlaitė žmona atrado savo motiną...

Sviesto kietumas tiesiogiai proporcingas duonos minkštumui.

Sunku išlaikyti haremą... Jau vien įklotų kiek reikia...

Naujas posakis: jei rankos kreivos, tai ir kiaušiai trukdo!

Vienas kvadrate yra vienas.
Du kvadrate - boksininkų kova.

Jis: Kur buvai sekmadienio vakara?
Ji: As? Tai tau sumelavo!

Ar žinote, kaip šliaužia visiškai girta gyvatė? Tiesiai!

Patirtis yra tai, ką gauni, negavęs to, ką norėjai gauti.

Kantrybė - stiprus ginklas, gaila tik, kad ne šaunamasis...

Seksas - tai nuobodybė... Na, nebent tuo užsiimti dviese...

Blogiau už akmenį bate gali būti tik smėlis prezervatyve.

Mažas, baltas, su uodegyte, siurbia kraują... Kas?
Tampax!

Man nėra ko su jumis turėti reikalų, nebent už krūmų...

Įkišau , ištraukiau, nuėjau - oi kaip myliu bankomatus!!!

Kokios būna vibratoriaus būsenos?
"Fuck on" ir "Fuck off".

Mėgstate gėles ir muziką? Kviečiame apsilankyti kapinėse!

Kaimynai - tai šiaip žmonės dieną ir šunsnukiai - naktį.

Už dainas pagal fonogramą reiktų mokėti pinigų kopijomis.

Niekas mūsų neparklupdys! Kaip gulėjome, taip ir gulėsime!

Lįsdamas į vonią, prisimink kurioje kišenėje guli muilas.

Kaip tai padirbti pinigai? Tai kopijos! Patvirtintos notaro...

Mažiau žinai - geriau miegi, daugiau žinai - daugiau geri...

Liaudies išmintis sako: blogo oro laukti reikia savaitgaliais.

Jei arklys sako jums, kad esate beprotis, reiškia taip ir yra.

Kuo geresnis visureigis, tuo toliau tenka ieškoti traktoriaus.

Paralelios tiesės nepersikerta, tai geriausiai įrodo bėgiai.

Sociologija - tikslusis mokslas: kiek sumokėsi, tiek ir gausi!

Ar žinote, kaip vadinamas vyro savigarbos jausmas? Erekcija!!!

Jis buvo toks baisus, kad nuo jo baidėsi jo paties šešėlis.

Sunku ištesėti duotą žodį, ypač, jei tai - keiksmažodis.

Buvo taip tamsu, kad net kai uždegė degtuką, jo nesimatė...

– Klausyk, tu su savo užuominomis baigi glaudes suplėšyti!

Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.

Philip Morris įspėja: Sveikatos apsaugos ministerija meluoja!

Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...

Jeigu abortas - žmogžudystė, tai masturbacija - genocidas!!!

Jei parduotuvė dirba ištisą parą, tai kam jai spynos duryse?

Lovos būna dviejų rūšių: tvirtus ir skirtos tik miegojimui.

- Nenervuokite manęs!!! Aš jau neturiu, kur slėpti lavonus!!!

Pasąmonėje priešus mes skirstome į valgomus ir nevalgomus...

Nepasitikėk stabdžiais ir žmona! Tikrink ir vieną, ir kitą!

Ji taip juokiasi... kad jai kaip arkliui, reikia lašo nikotino!

Užrašas ant veidrodžio: "Net nesitikėk, tai tikrai esi tu!".

Iš visų metų laikų šlykščiausi yra rytai ir pirmadieniai.

Pusiaujo Gvinėjos laivyno ežiukų kulkosvaidininkų padalinys.

Liūdna važiuoti į kapines... Ypač, kai tenka ten pasilikti...

Turėjo karalius du sūnus: vieną protingą, o kitą - dukterį.

Vyrų savigarba gerokai pakyla, jiems žiūrint erotinius filmus.

Kuklių žmonių nebūna. Tiesiog kai kurie neturi kuo pasigirti.

Dar nei vienas karas neprasidėjo be reikalavimų apginti taiką.

Nekenčiu šito pasaulio - kankinosi smauglys, prarijęs gaublį.

Jei naktį sapnuojate košmarus, vadinasi, reikia miegoti dieną!

Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.

Ieškau gyvenimo draugo. Esu sunkaus būdo, bet laisvo elgesio...

Pusė politikų nieko nemoka daryti. O likusi pusė daro bet ką.

Na ir laikai atėjo! Jau ir kiniečių prekes padirbinėti ėmė!

Jei tau žalia akyse, tai dar nereiškia, kad atėjo pavasaris...

Nuvarytus arklius nušauna... o ką daryti su nuvarytom kumelėm?

Skelbimas: "Reikalingi darbuotojai darbui. Apmokėjimas pinigais".

Viena kitam nemaišo - tai jums pasakys bet kuris geras šokėjas!

Anekdotai - kaip tarakonai, kiek benaikintum, vis viena dauginasi.

Ar žinote, kad pirmasis Kinijos komunistas buvo vardu Lium Penas?

"Net ir sienos turi ausis" - ramino Kūlverstuką krokodilas Gena.

Važiuojant gatve, svarbiausia laikytis atstumo iki kitų durnių.

Kuo greičiau atsiliksi, tuo daugiau laiko liks tam, kad pasivyti.

Virtas burokas - tai ne daržovė, o girtuoklio veidas po pirties.

Jam buvo sunku viduje, tad jis užsuko nusilengvinti pas merginą.

Agurkas - tai užkandinių šeimos augalas. Naudojamas orališkai.

Kai moteriai būna kritinės dienos, vyrui būna kritinės naktys.

Vaikai - tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, iš ten ir ištrauksi!

Marsiečių posakis:
Nekviestas svečias - blogiau už Gagariną!

Jei iš zapuko nustojo varvėti tepalas, reiškia, jisai baigėsi.

Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".

Ėjo ežys keliu, baigėsi papildymas. Nejuokinga, bet apie gėzus.

Kadangi jį labiausiai domino jis pats, jo hobiu tapo entomologija.

Karvės ir įsimylėjėliai apie šiena galvoja labai skirtingai...

Vienintelis dalykas, kurio niekad neatidedu rytdienai - tai miegas.

Tikras įžūlumas: duoti kyšį ir paprašyti kvito, kad jį gavo.

Jeigu žmogus praveria burną, ir nieko nesako, reiškia jis valgo.

Vietoj to, kad prašyti ir žemintis, geriau nukniaukti ir tylėti.

Skelbimas maršrutiniame taksi: "Veidrodžiui liežuvio nerodyti!".

- Ponia, koks puikus jūsų tualetas!
- Chamas! Uždarykite duris!

Mano kūnas dirba kaip laikrodis - tiksi, girgžda, burzgia, byra...

Vairuotojai žino: jei pėstysis bėga tau per gatvę - lauk bėdos.

...Jei kada nors atsiminsiu, papasakosiu anekdotą apie sklerozę...

Eglė - tai toks medis, prie kurio lavono vaikai švenčia Kalėdas.

Ar žinote, kad saugus seksas - tai toks, apie kurį nežino tėvai?

Daugelis moterų myli ausimis, bet yra ir tokių, kurios myli burna!

Pasirodo, rusų pornožvaigždė Ana Kurnikova moka žaisti tenisą!

Antropomorfinis dendromutantas - tai mokslinis Buratino pavadinimas.

Jei žmogus žmogui - vilkas, tai, matyt, vilkas vilkui - žmogus...

Kalėjime žmonės tiek nesėdi, kiek jūs praleidžiate Internete!!!

Paprasčiausias būdas išvengti pagirių - tai tiesiog likti girtam.

Jei vaikiškuo muilu prausiasi vaikai, tai kas gi prausiasi ūkišku?

Užrašas ant vartelių: "Šuo - žmogaus draugas. Bet ne kiekvieno".

Ar žinote, kad pasaulio pabaiga ateis po Terminatoriaus sugrįžimo?

Naftos prekybininkai jau naudoja naują keiksmą - "Visiškas Jukos"!

Jei žmogėdra išmoko naudotis peiliu ir šakute - ar tai progresas?

Nusipirkau naują mašiną. Į ją telpa trys žmonės ir uošvienė.

Sportininkai nesėkmingai bandė gauti medalius: juos pagavo apsauga.

Kalambūras:
Jei nekaltas, tai gal oblius? O jei kaltas, tai į kur?

Jis tiek daug atidėjo juodai dienai, kad laukė jos, nekantraudamas.

Kiekvienas, kas pas mus pirks kalnų slides, ramentus gaus už dyką!

Visą gyvenimą norėjau gyventi, bet gerąja šio žodžio prasme...

Ranka ranką plauna, koja koją kaso, o vat su ausimis - problemos...

- Mane vakar klounai sumušė...
- Rimtai?
- Ne, baerius mėtydami

Draugišką pokštą galite laikyti nepavykusiu, jei gavote į snukį.

Žmonės visada ieško tokios tiesos, kuri patvirtintų jų iliuzijas.

Pajutau po kojomis grėblį ir po sekundėlės supratau, kad neklydau.

Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.

Šviesi ateitis laukia tik mazochistų. O visi kiti mirs nuo kančių.

Vanduo jūroje buvo toks šaltas, kad žmonės maudėsi su kailiniais.

70 būdų patenkinti moterį: 69 + pasivaikščiojimas po parduotuves.

Gyvenimas myli mus visus, tiesa, kai kuriuos - kažkaip sadistiškai...

Viltis, kad viltis miršta paskutinė, miršta paskutinė iš vilčių.

...Revizorius buvo nepatiklus, todėl kyšį perskaičiavo tris kartus.

Firma "NesCafe" - tai pasaulinis skardinių nuorūkoms gamybos lyderis!

Idealus kaimynas yra tas, kuris triukšmauja tuo pat metu, kai ir jūs.

Per atostogas įsimylėjau merginą... Iki šiol neprisimenu, kokią...

Jei alaus butelius atidarinėji atidarikliu, vadinasi, gerokai pasenai.

Kiekvienam savos problemos - kam sriuba skysta, kam briliantai maži...

Būčiau dar geriau viską padaręs, bet atsirado norinčių padėti...

Skelbimas zoologijos sode: "Kadangi liūtas numirė, jo laikinai nebus

-Brangioji,kur mano pietūs?-klausia jis.
Ji:
-Receptų knyga.124 puslapis

***

Pesimistas mato tamsų tunelį. Optimistas mato šviesą tunelio gale. Reakistas mato atvažiuojantį traukinį, o traukinio vairuotojas mato tris idiotus, sėdincius ant geležinkelio bėgių.

***

Firma švenčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas.
Šefas:
-Visiems, kurie dirba nuo pat pradžių.

***

Net jei Šumacheris įlips į paskutinį traukinio vagoną, tai jau į kitą stotį jis vistiek atvažiuos
pirmas.

***

Pokalbis traumatologiniame:
-Taip,rašykite diagnozę: galvos kaukolės trauma...
-Gal galvos smegenų trauma?
-Kokių dar smegenų? Neturi jis smegenų. Būtų turėjęs, nebūtų į žmonos gimtadienį su meiluže atėjęs.

***

Klabasi du draugai:
-Niekaip neįsivaizduoju, kaip tau pavyksta taip dažnai nenakvoti namie ir vis gauti
zmonos atkeidimą?
-Taigi aš jai kaskart pažymą iš meilužės atnešu, kad pas ją buvau.
-O kas tada ta tavo meilužė?
-Gydytoja blaivykloje dirba...

***

-Daktare,atsimenate tą simuliantą iš 5 palatos? - klausia sesutė po švenčių į darbą atėjusio gydytojo.
-Na, atsimenu, ir ką?
-Vakar numirė!

***

-Daktare, gal galite padėti? Man nuolat atrodo, kad aš esu drugelis...
-Tada jums reiktų kreiptis ne į mane, o į psichoterapeutą.
-Aš tai žinau...
-Tai kodėl pas mane atėjote?
-Pas jus šviesa dega.

***

Paduok man paprastą pieštuką.
- Imk
- Bet juk čia raudonas!
- O argi raudonas tau pernelyg sudėtingas?

***

Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja.
Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu buteliu bei rauginto agurko puse, o kita ranka laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį, ir vyriškis „meta šliauką" ant sėdinčios prieš jį
moters galvos. Keleivė atsisuka:
- Kiaule tu!
- Pati tu kiaulė, pažiūrėk, kaip atrodai.

***

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis
ant akies. Barmenas klausia:
– Kur netekai kojos?
Piratas:
– Jūroje ryklys nukando.
– Aišku. O rankos?
– Ai, priešas kardu nukirto.
– O kodėl raištis ant akies?
– Stovėjau kartą ant denio, žiūrėjau, kaip žuvėdros skraido, viena
taukšt ir į akį pridirbo.
– O raištis tada kam?
– Buvo pirma diena su kabliu...

***

Per vakaronę girtas vyrukas įkyriai lenda:
- Na, pašokit su manim, ponia.
- Kiek kartų galiu jums kartoti, kad aš nešoku?
- Nešoksi su manim? Aš juk šio miesto meras.
- O aš – šio miesto vyskupas.

***

– Rūtele, tai buvo taip nuostabu!!!
– Kol tylėjai, buvo dar nuostabiau...
– Kodėl?
– Nes aš ne Rūtelė...

***

Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytuvą.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– E... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai
5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
Studentas perlaužė suolą galva.
– Gerai, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
– Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis!
Už tai 9 parašysite?
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
– Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
– Iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu...

***

Susitinka dvi draugės.
– Girdėjau, išsiskyrei su savo Antanu. Kas atsitiko?
– O tu galėtum gyventi su žmogumi, kuris nuolat rūko, geria, kiekiasi,
žolytę patraukia ir dar kumščiais vos ne kiekvieną dieną mojuoja?..
– Ne, negalėčiau.
– Štai ir Antanas negalėjo.

***

Mūsų šefas šiandien pavėlavo į darbą dėl kamščių. Tais kamščiais jis
kartu su girtais draugais šaudė į lubas...

Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...

***

Mokytoja:
- Rytoj rašysime labai svarbų kontrolinį darbą. Dalyvavimas būtinas. Tėvų rašteliai negalioja. Reikia rimtos pateisinamos priežasties.
Petriukas:
- O visiškas seksualinis išsekimas skaitosi?
- Ne, Petriuk. Galėsi rašyti kaire ranka.

***

Verslininkas priima dirbti naują sekretorę:
- Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto.
- Gerai.
- Čia telefonas, turite atsakinėti i skambučius.
- Gerai.
Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu.
- Gerai.
- Čia kavinukas, čia kava, kas ryta išvirsite man kavos.
- Gerai.
- Hmmm... O jus dar kokiu nors žodžių žinote, be "gerai"?
- Seksas. Minjetas.
- Gerai.

***

Miestelio budelis ruošėsi savo jubiliejui – 500 galvos kirtimui. Visą naktį blizgino ir galando savo darbinį kirvį. Galų gale paryčiui jis tapo toks aštrus, kad plaukas arba plunksna numesta ant ašmenų bemat persiskirdavo pusiau.
Ir štai stebint tūkstantinei miniai budelis žengia į centrinę aikštę, kur jau jo jau laukia vargšas pasmerktasis. Budelis užsimoja ir ŠMAUKŠT.
Pasmerktasis:
-Tu ką – nepataikei?
-O tu galvą pajudink...

***

Važiuoja du narkomanai. Privažiuoja kryžkelę. Vienas sako:
- Stop raudona!
- Jo tikrai!
- O dabar žalia!
- Aha nerealiai.
- O dabar žiūrėk oranžinė.
- Prikolas.
- Eeee... vėl raudona!
- Tą jau matėm, važiuojam.

***

Seksologijos dėstytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralinį seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams...
Studentas iš paskutinio suolo:
- Po velnių statistiką, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!

***

Tardo čiukčių per vertėją:
- Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!
Vertėjas: - Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!
Čiukčis: - Nesakysiu!
Vertėjas: - Jis nesakys.
- Jei nepasakysi - tau galas!
Vertėjas: - Jei nepasakysi - tau galas!
Čiukčis: - Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą.
Vertėjas: - Žudykit, šunsnukiai, vis tiek nepasakysiu...

***

Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai iškepti karininkai. Juos iškart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:
- Prieš paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate ištikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.
Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:
- Na, Petraiti?
- Alkoholio nevartoju, žmonai esu ištikimas, karinė tarnyba man patinka, tamsta.
- Gerai, šaunuolis. Busi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?
- Hmmm... Alkoholį vartoju, žmonai esu neištikimas, karinė tarnyba - idiotizmas.
- Hmm... Gerai, kad nuoširdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio viršininku. O tu, Antanaiti?
- Degtines dėžę jau atvežiau, merginos laukia mašinoje, ką daugiau padaryti?
- Hmmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.
Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:
- Alio? Brangioji, šiandien namo negrįšiu... Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui...

***

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.
Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.
Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame "Aras", antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: "čia Miško gatvė 18?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatvė 16".

***

Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas iš savo išvykos prie ežero ir pasakoja:
- O jau mergos pasileidusios buvo susirinkę - tikras siaubas ! Va ta - nuotraukoj kairėje, ji su tuo prie laužo bučiavosi, su šituo į mišką keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta kita - tai iš vis !..
Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona buvo. Galvoja, kaip čia dabar išsiaiškinus, ką ten jo žmona veikė ir klausia:
- O kaip šita ? Irgi pasileidus ?
O jam atsako:
- Neeee... Šita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru - nuotraukoj dešinėje, su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir išvažiavo...