http://rolandas-gameris.mylivepage.comhttp://rolandas-gameris.mylivepage.comrolandas drungilas :: MyLivePagehttp://avatar003.mylivepage.com/chunk3/913096/2.jpghttp://rolandas-gameris.mylivepage.comrolandas drungilas :: MyLivePageKatalogai60http://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1332/anekdotai<p>Melžėja Danutė, už pravaik&scaron;tas, pažeminta iki karvės pareigų.<br /><br />***<br /><br />Čiukčia klausia čiukčios:<br />- Ką darai, kad tavo plaukai taip blizga?<br />- Kiau&scaron;iniais trinu.<br />- Nu tu ir akrobatas...<br /><br />***<br /><br />Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas sako:<br />- A&scaron; sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumete i&scaron;bandyti?<br />Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori i&scaron;bandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paai&scaron;kino:<br />- Net &scaron;ie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.<br />Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie auk&scaron;tesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyri&scaron;kio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas visus skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visi&scaron;kai sveiką kudikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų numirusį pa&scaron;tininką...<br /><br />***<br /><br />Burys bepročių sėdi ant ligoninės stogo ir deginasi... Vienas prieina prie stogo kra&scaron;to ir pradeda &scaron;lapintis. Draugai sučiumpa jį ir traukia tolyn nuo kra&scaron;to.<br />- Tu ką, i&scaron;protėjai? Jei kas nors apačioje už srovės patrauks - nukrisi </p>anekdotai04 Jun 07 19:02:22 GMThttp://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1332/anekdotaihttp://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1341/anekdotai%208<p>Poliklinikoje į gydytojo kabinetą užsuka moteris:<br />- Sakykit, a&scaron; nepamir&scaron;au pas jus savo liemenuko? Ne? Rei&scaron;kia, pas okulistą...<br /><br />***<br /><br />Pareina senukas į namus i&scaron; poliklinikos ir sako savo senutei žmonai:<br />- Žinai, bobut, tai ką mes laikėme orgazmu, i&scaron; tikrųjų buvo tiesiog bronchines astmos priepuolis...<br /><br />***<br /><br />- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?<br />- Paprasčiausias hemorojus.<br />- Ant veido?!!!<br />- Tai čia pas jus veidas?!!!<br /><br />***<br /><br />Medicinos akademija, paskaita. Dėstytojas užduoda klausimą auditorijai:<br />- Sakykite, pra&scaron;om, kodėl vyrų varpos gale yra pastorėjimas?<br />I&scaron; pirmos eiles pakyla studentė ir, raudonuodama, sako:<br />- Kad moteriai maloniau butu.<br />Grubus vyri&scaron;kas balsas i&scaron; paskutiniu eilių:<br />- Kad ranka nenuslydinėtų...<br /><br />***<br /><br />Moteris atėjo pas ginekologą ir klausia:<br />- Sakykit, ar galima pastoti per i&scaron;einamąją angą?<br />- O kaip jus manote, ponia, i&scaron; kur tada atsiranda teisininkai?<br /><br />***<br /><br />- Tai ką, Romanai, gal į gamtą važiuojam? &Scaron;a&scaron;lykėlis, degtinyte, mergytės!<br />- Galima, jei tik ne taip, kaip aną kartą: konservai, limonadas, fotografijos...<br /><br />***<br /><br />Vir&scaron;ininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:<br />- A&scaron; juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama!!!<br />Visi choru:<br />- O kas dirba?!<br /><br />***<br /><br />- Žinai, vakar man pavogė magą i&scaron; ma&scaron;inos...<br />- O mentūroj buvai ?<br />- Buvau. Sake, kad ne jie...<br /><br />***<br /><br />Eina klierikas mi&scaron;ku, žiūri, &scaron;ūdas:<br />- O, &scaron;ūdas!<br />- O bliamba, pasakiau &scaron;ūdas!<br />- Velnias, pasakiau bliamba!<br />- Bl*t, pasakiau velnias!<br />- Nu ir n*chui, ir taip nenorėjau būti kunigu!<br /><br />****<br /><br />Kaimyninėse tualeto kabinose:<br />- Popieriaus neatsiras?<br />- Ne, pats dviem litais nusivaliau.<br />Po kurio laiko:<br />- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka i&scaron;terliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo.<br /><br />***<br /><br />Užeina firmos vadovas į savo ofisą su grupele užsieniečių ir sako sekretorei:<br />- Birute, man, pra&scaron;au, kavos, o &scaron;itiems trims kretinams - kefyro.<br />Balsas i&scaron; grupės:<br />- Dviems kretinams. A&scaron; vertėjas.<br /><br />***<br /><br />Moteris turi mokėti 70 dalykų : plauti indus ir 69.<br /><br />***<br /><br />Viename Londono klube kalbasi du lordai:<br />- Vakar priėmime pas kunigaik&scaron;tienę Polimbuk,- pasakoja vienas,- kunigaik&scaron;tienės senelis apsirikęs pabučiavo man ranką...<br />- O kas buvo toliau?<br />- Tragedija. Įgimtas taktas privertė mane iki pobūvio pabaigos vaizduoti moterį.<br /><br />***<br /><br />Musė su dukrele vaik&scaron;to po pliką galvą.<br />- Tu žinai,- sako musė mama,- kai a&scaron; buvau tavo metų, čia buvo tik takelis...<br /><br />***<br /><br />- Padavejau, vieną bif&scaron;teksą!<br />- Su kokiu garnyru?<br />- Paprasčiausią jūsų bif&scaron;teksą. A&scaron; noriu jį paki&scaron;ti po stalo koja, kad jis nejudėtų.<br /><br />***<br /><br />Zoologijos sodo tarnautojas stovi prie&scaron; i&scaron;žiotus krokodilo nasrus ir vis žiūri į juos.<br />- Kas jam?- klausia priėjęs lankytojas.<br />- Kol kas nežinau. Jau pusvalandis, kaip gydytojas i&scaron; ten vis nesirodo.<br /><br />***<br /><br />Nuėjo moteri&scaron;kė ką tik i&scaron;tekėjusios dukros aplankyti. Žiūri, ji be rūbų vaik&scaron;to.<br />- Dukryt, ką čia veiki? - klausia.<br />- Mamyt, čia meilės rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli...<br />Moteri&scaron;kė galvoja: &#39;&#39;Na, jau 40 metų i&scaron;tekėjusi, bet to dar nežinojau!&#39;&#39;.<br />Nubėgo greitai namo, užsivilko &quot;meilės rūbą&quot; ir laukia, kada vyras grį&scaron; i&scaron; darbo. Atėjo vyri&scaron;kis namo, i&scaron;vertė akis ir klausia:<br />- Boba, kas čia dabar???<br />- Čia meilės rūbas, diedai! - atsako toji.<br />- Aaa... Rūbas tai rūbas, bet galėjai ir i&scaron;silyginti...</p><p>&nbsp;</p><p>Amerikoj, indėnų rezervate, irgi jau ruduo. Na, susirenka visa gentis ir klausia vado:<br />- Ar &scaron;alta bus žiema? Ar daug ruo&scaron;tis reikia?<br />Na, o vadas jų - naujos kartos, nuspėti orų visi&scaron;kai nemoka - senoliai mirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. Žiūri vadas į horizontą, žiūri į žolę - minčių jokių. dar pagalvoja, pagalvoja, ir ryžtasi:<br />- Salta bus žiema. Eikit rinkt malkų ir žabų.<br />Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu - o jei jis klysta? Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į nacionalinį orų prognozės centrą:<br />- Gal galit pasakyti, ar bus &scaron;iemet žiema &scaron;alta, ar ne?<br />- &Scaron;iemet žadama &scaron;alta žiema.<br />Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai prane&scaron;ė, kad bus &scaron;alta žiema ir kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas. <br />Indėnai pradeda sparčiau ruo&scaron;tis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. Vėl skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:<br />- O taip, &scaron;iemet tikrai bus labai &scaron;alta žiema.<br />Indėnai spartina ruo&scaron;os žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir seneliai. Vadas džiaugiasi ruo&scaron;os progresu, bet visgi nueina darsyk paskambinti:<br />- Ar &scaron;alta bus &scaron;i žiema?<br />- Labai, labai &scaron;alta bus, tikrai.<br />- O kaip jūs galite būti taip įsitikinę?<br />- Indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruo&scaron;ia atsargas...<br /><br />-----------------------------------------------------------------------------<br /><br />Aktorė ryte režisieriaus lovoje:<br />- Niek&scaron;e, kodėl tik dabar pasakei, kad esi animacinių filmų režisierius?!<br /><br />----------------------------------------------------------------------------<br /><br />Pirma vestuvių naktis, vyras morali&scaron;kai paruo&scaron;ia žmoną:<br />- Brangioji, dabar tau &scaron;iek tiek skaudės, o paskui bus manolu...<br />Po valandėlės jaunoji domisi:<br />- O tai kada gi skaudės?<br />- O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu!<br /><br />---------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Maskvos aerouostas.<br />Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:<br />&quot;two tickets to Dablin&quot;<br />Kasininkė nesupratus:<br />&quot;kuda blin&quot;<br />Airis:<br />&quot;to Dablin&quot;<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Eina vyras mi&scaron;ku. Staiga mato - stovi beržas, o į jo &scaron;aką, įsikabinusi dantimis, kabo maža mergaitė. Su kaspinėliais, suknele - kaip i&scaron; vaiki&scaron;kos knygos iliustracijos.<br />Pritrenktas vaizdo vyras klausia:<br />- Mergaite, ką tu čia darai?<br />&Scaron;i per dantis jam atsako:<br />- Sulą geriu!!!<br /><br />---------------------------------------------------------------------------<br /><br />Daktare, man depresija!<br />- Geriausia - su galva pasinerti į darbą<br />- Daktare, bet a&scaron; mai&scaron;au betoną?<br /><br />---------------------------------------------------------------------------<br /><br />&Scaron;efas bara sekretorę:<br />- Kur dingo dulkės nuo mano stalo? A&scaron; ant jų buvau užsira&scaron;ęs kelis telefono numerius...<br /><br />-----------------------------------------------------------------------------<br /><br />Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, jog ją seka vyro siluetas.Na jinai paspartina žingasnį tačiau tai jai nepadeda. Na &scaron;e&scaron;ėlis nuseke ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyri&scaron;kio:<br />- As važiuoju į 5 auk&scaron;tą, jūs, ko gero, taip pat?<br />Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp auk&scaron;tų. Mergina vėl klausia vyro:<br />- Klausykit, o jus nesiruo&scaron;iat manęs prievartaut?<br />- Ne<br />- Nu tada leikit as jums pa**ulpsiu.<br />Na mergina padare viska kaip reikia ir pra&scaron;o vyro cigaretės. Jis jaiduoda cigaretę ir staiga liftas pradeda vaziuoti, užsidega &scaron;viesos:<br />- OLIA???<br />- TĖTE???<br />- TU RŪKAI!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />-----------------------------------------------------------------------------<br /><br />Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuvi&scaron;kai nė bum bum, lietuvis rusi&scaron;kai taip pat nieko... Na nuvažiavo gera gabalą kelio, rusas i&scaron;traukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis la&scaron;inukų, svogūniukų..<br />Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.<br />Lietuvis:<br />- Taip ir padvėsti galima...<br />Rusas:<br />- Nu pa dvesti tak pa dvesti..<br /><br />--------------------------------------------------------------------------<br /><br />Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusi&scaron;kai nesupranta...<br />Senutė pra&scaron;o:<br />-Mnie bulačku suchuju... <br />Pardavėja pagalvojo ir sako:<br />-Visokių turim, ir su var&scaron;ke ir su džemu ir su la&scaron;inukais, bet su xuju tai neturim...<br /><br />---------------------------------------------------------------------------<br /><br />Priėmime pas psichologą.<br />- Daktare, pas mane rimta problema. Viską, ką a&scaron; bedaryčiau - mano žmona daro geriau: daugiau uždirba, greičiau lubas baltina, parketą kokybi&scaron;kiau lakuoja, puikiai gamina, nuostabi &scaron;eimininkė, rūpestinga motina! Na, visi&scaron;kai nieko negaliu už ją geriau padaryti!<br />- Taip, tikrai problema. Reikia atrasti tokį darbą, kad galetumėt &quot;perspjauti&quot; savo žmoną, kitaip depresijos nei&scaron;vengsit!<br />Pasitarimas vyksta 2 valandas. Galų gale rasta i&scaron;eitis. Vyras laimingas bėga namo:<br />- Žmona! Ei, žmona?! Davai pamatuojam, kas auk&scaron;čiau ant sienos apmy&scaron;!<br />I&scaron;eina į kiemą. Žmona sijona užsivertė, koja pakėlė ir i&scaron; posūkio ant sienos &scaron;nai. Pamatavo - metras. Vyras su i&scaron;didžia &scaron;ypsena atsiseginėja kelnes!<br />Žmona:<br />- Tik žinai ką, daryk sąžiningai. Kaip a&scaron; - be rankų!<br /><br /><br />----------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Dvi žuvytės akvariume kar&scaron;tai ginčijasi. Galų gale viena, nuliūdusi, plaukia į kitą akvariumo kampą. Kelias minutes pagalvojusi, grįžta prie pa&scaron;nekovės:<br />- Na, gerai. Tarkime, kad Dievo nėra. Tai kas tuomet keičia vandenį<br />akvariume?<br /><br />----------------------------------------------------------------------------------<br /><br />- Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums, merginoms, reikia dėmesio...<br />- Dėmesio, dabar bus seksas!<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Automobilio savininkas į saloną pasodino &scaron;unį - ma&scaron;inai saugoti. Ryte ateina - ratų nėra. Ant stiklo - ra&scaron;telis - &quot;&Scaron;uns nebarkite. Jis lojo&quot;<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Žmona - vyrui:<br />- Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai a&scaron; i&scaron;einu i&scaron; vonios kambario ir ant mano galvos rank&scaron;luostis, žinok, kad a&scaron; tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rank&scaron;luosčio, suprask, kad a&scaron; noriu tavęs.<br />Vyras:<br />- O&#39;key. Bet norėčiau ir a&scaron; tau kai ką paai&scaron;kinti. Jei a&scaron; i&scaron;einu i&scaron; vonios kambario su trauzais, žinok, a&scaron; tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos.<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. &quot;Klientas!&quot;, pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:<br />- Ne, &scaron;iandien negaliu... Ne, niekaip... Nepaprastai daug užsakymų...Gal kitą savaitę... A&scaron; jus užra&scaron;ysiu į eilę.<br />Padeda ragelį ir sako svečiui:<br />- Atleiskite, tiek klientų... Kuo galiu būti naudingas?<br />- A&scaron; i&scaron; &quot;Telekomo&quot;. Liniją reikia prijungti?</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;Nė&scaron;čias...<br /><br />Žuvis prigere.<br /><br />Ežiukas negras.<br /><br />Negras deginasi.<br /><br />Žydas - krovėjas.<br /><br />Nėra moters be dūmų.<br /><br />Duok TELEKOMUI kelią...<br /><br />Kur pamesi ten ir nerasi.<br /><br />Vėžys gydo nuo rūkymo.<br /><br />Jums padėti, ar netrukdyti?<br /><br />Alaus kokybė nustatoma ryte.<br /><br />Velniai - tai purvini vaikai.<br /><br />Geram darbe - ir sapnai geri!<br /><br />Sniegas - ir Afrikoje sniegas.<br /><br />Ji turėjo silpnybę... Lytinę.<br /><br />Einu, prie&scaron; miegą nusnūsiu...<br /><br />A&scaron;tuonių valandų darbo miegas.<br /><br />Žydra svajonė - turėti draugą.<br /><br />Plona karvė niekada nebus stirna.<br /><br />Kas vertingo moters piene? - Tara.<br /><br />Kai ateina ryt, vakar tampa geriau.<br /><br />Tėtė Karlas i&scaron;kirto Buratiną...<br /><br />Po mileniumo atėjo pochmeliumas...<br /><br />Viena galva - gerai, dvi - negražu.<br /><br />Gyveno kartą juodaodis čiukčia...<br /><br />Glaustai apie esmę: esmė glaustume!<br /><br />Iki skausmo pažįstamas chirurgas...<br /><br />Ir gyveno jie laimingai ir dažnai...<br /><br />Ne veidrodis kaltas jei snukis kreivas.<br /><br />Būti ar nebūti? Žinoma, kad būsiu!<br /><br />Yra dvi nuomonės: mano ir neteisinga.<br /><br />Boba i&scaron; ratų - gaudyk vėją laukuos.<br /><br />Ne viskas alus, kas geltonas ir putoja.<br /><br />Skanus vaikinas buvo Bilas Klintonas...<br /><br />Greitis veža tol, kol neveža greitoji.<br /><br />Pirkite loterijos bilietus į lėktuvą!<br /><br />Ėjo ežys mi&scaron;ku ir baigėsi papildymas.<br /><br />Laimingas galas... Įdomu, koks jo ilgis?<br /><br />Jei jau apsivedei, apsaugok bent draugą!<br /><br />Mėgstu juokauti. Tik kad dantų gaila...<br /><br />Eina i&scaron;didi, kaip nė&scaron;čia prostitutė.<br /><br />La&scaron;as po la&scaron;o, ir privarva puslitris...<br /><br />Skelbimas: &quot;Pirksiu lazdą su vienu galu&quot;.<br /><br />Degtinė - tai grožio konkursų gėrimas.<br /><br />Pankai nemir&scaron;ta! Jie tiesiog taip kvepia!<br /><br />Viena galva gerai, bet du buteliai geriau!<br /><br />Blaivus santechnikas - pasakų personažas!<br /><br />Gyvename taip, kaip reikia. O reikia visko.<br /><br />Dovanotam drambliui į straublį nežiūri.<br /><br />Skelbimas vie&scaron;namyje: &quot;Pas mus savitarna&quot;.<br /><br />Metei rūkyti pats - mesk rūkyti ir kitam!<br /><br />Dėl geros sveikatos kenčia tik gydytojas.<br /><br />&Scaron;ypsokis ir gyvenimas i&scaron;mu&scaron; tau dantis...<br /><br />Telegrama - tai tokia senovinė SMS rū&scaron;is.<br /><br />&quot;Bumerango&quot; alus - geri, o jis sugrįžta...<br /><br />Žmonės serga vėžiu, o buratinai - geniu.<br /><br />- Panele, jūs tokia ūki&scaron;ka... Kaip muilas!<br /><br />Kaip gruzini&scaron;kai &quot;Na palauk?&quot; &quot;Palauk, na&quot;...<br /><br />Žmona - kaip duona: kartais norisi bandelių.<br /><br />Parduodu troleibusą. Pilnas elektros paketas.<br /><br />Skaudu, kai tavo svajonė i&scaron;sipildo kitiems...<br /><br />Laidotuvių biuro devizas: &quot;Palaidosim visus!&quot;.<br /><br />Gerai, ai&scaron;kinu tau pir&scaron;tais: vidurinį matai?<br /><br />A&scaron; esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!<br /><br />&ndash; Veidrodėli, patylėk, a&scaron; &scaron;ukuotis atėjau<br /><br />Jeigu tiksliai žinai, kas kaltas - nei&scaron;siduok!<br /><br />Psichiatro klausimai visada kažkokie tai keisti.<br /><br />Studenti&scaron;ka arbata - be cukraus ir arbatžolių.<br /><br />Neverta bėgti nuo snaiperio - mirsi pavargęs...<br /><br />Gera, kai laimė ateina ne viena, o su buteliu...<br /><br />Graikų-romėnų imtynėse vėl laimėjo barbarai.<br /><br />Kas bendro tarp Sabonio ir rozetės? Abu - po 220!<br /><br />Užra&scaron;as ant veidrodžio: &quot;Deja, tai tikrai - tu&quot;.<br /><br />Lietuvių liaudies sportas: laipiojimas grėbliais.<br /><br />Už Cicino dainas geresnis tik Cicino tylėjimas...<br /><br />Vyrai dažniausiai būna abiem ragais už skyrybas.<br /><br />Už nekviestą svečia blogesnis tik nei&scaron;pra&scaron;ytas.<br /><br />Trumpai apie svarbiausią: pas svarbiausią trumpas.<br /><br />Jis nėra bjaurus. Jis tik veidrodyje taip atrodo...<br /><br />Skelbimas: &quot;Ie&scaron;kau darbo. Užmir&scaron;au, kur jis yra.&quot;<br /><br />Ne taip baisu tapti seneliu, kaip miegoti su senele.<br /><br />Kaip keistai skamba: Žydras juodukas paraudonavo...<br /><br />Naujas filmas su A. &Scaron;varcnegeriu: &quot;Gubernatorius-3&quot;.<br /><br />Visi vyrai - žvėrys. Tiesa, daugelis - prijaukinti.<br /><br />Moterys myli ausimis, o bobutės - klausos aparatais!<br /><br />Žmogėdra žmogėdrai - draugas, bičiulis ir maistas<br /><br />Kad pasaga atne&scaron;tų laimę, turi dirbti, kaip arklys!<br /><br />Taisyklė be i&scaron;imčių - tai i&scaron;imtis i&scaron; taisyklių.<br /><br />Alkoholis plečia ne tik kraujagysles, bet ir ry&scaron;ius.<br /><br />Žmogus turi turėti kar&scaron;tą &scaron;irdį ir &scaron;alto alaus.<br /><br />Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį.<br /><br />Balsas i&scaron; radijos: <br />- Kalba Vilnius. Visi kiti dirba.<br /><br />Jei kalnas neina pas Mahometą... tai nx tokį kalną!<br /><br />...Jis nuėjo taip toli, kad atsitrenkė į horizontą.<br /><br />Plastinės chirurgijos salonas ie&scaron;ko jūsų, i&scaron;gamos!<br /><br />Kuklūs žmonės i&scaron; kuklumo nemir&scaron;ta - jie kuklinasi.<br /><br />Kuo mentas skiriasi nuo &scaron;ū**? <br />Pasiklausk pas mentą.<br /><br />Užra&scaron;as ant antkapio: &quot;A&scaron; gi jums sakiau, kad sergu!&quot;<br /><br />Jei kainos juokingos, tai kokybė - i&scaron; koto verčianti!<br /><br />Jei &scaron;venti, nespajudyk po stalu. Ten juk irgi svečiai!<br /><br />Nekrofilui meilė iki mirties - tai tik lengvas flirtas.<br /><br />Vyrai - kaip unitazai, arba užimti, arba pilni &scaron;**o...</p>anekdotai05 Jun 07 03:33:01 GMThttp://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1341/anekdotai%208http://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1340/anekdotai%207<p>Kartą gyveno vienas berniukas, kuris siaubingai bijojo tamsos, todėl kaskart, kai tik sumirksėdavo, jis i&scaron; baimės prarasdavo sąmonę...<br /><br />***<br /><br />Siunčia tėvai i&scaron; kaimo į miestą savo sūnui telegrama: &quot;Atsakyk greičiau, kaip sekėsi egzaminus laikyti.&quot;. Sūnus atra&scaron;o: &quot;Viskas labai gerai, profesoriai sužavėti ir pra&scaron;o rudenį pakartoti&quot;.<br /><br />***<br /><br />Kiekvienas &scaron;iuolaikinis marketingo specialistas žino: Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29,95!<br /><br />***<br /><br />Autobuse sėdi vieni&scaron;as keleivis. <br />Staiga įlipa ginkluotas plė&scaron;ikas ir &scaron;aukia: <br />-Pinigus! <br />-Neturiu nė cento... <br />-Tai ko drebi? <br />-Maniau, kad kontrolierius...<br /><br />***<br /><br />I&scaron;rado japonai svarstykles, jos pasako svorio nukrypimą nuo normos (pagal ūgio ir svorio proporcijas). Užlipa ant svarstyklių prancūzė, svarstyklės: <br />- Puse kilogramo per mažai. <br />Baisiai susijaudina. <br />Sveriasi vokietė. Svarstyklės: <br />- Puse kilogramo per daug. <br />Pergyvena smarkiai. Užlipa ant svarstyklių rusė. Svarstyklės: <br />- Viena nulipkit. <br />Sveriasi ir amerikonė. Svarstyklės: <br />- Gyvulių nesveriam.<br /><br />***<br /><br />Piktas dėstytojas agzaminuoja studentus: <br />- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro kar&scaron;ta. Ką darysite? <br />- Atidarysiu langą. <br />- Gerai, o dabar paskaičiuokite autobuso greičio pokyčio funkciją dėl padidėjusio aerodinaminio pasiprie&scaron;inimo. <br />- Mmmm... Ėėėė??? <br />- Ai&scaron;ku, nei&scaron;laikėte, galite eiti. <br />Ateina kitas studentas, istorija pasikartoja. Tečias, ketvirtas studentas... Galų gale ateina mergina. Profesorius pradeda taip pat: <br />- Įsivaizduokite, kad važiuojate autobusu ir jums pasidaro kar&scaron;ta. Ką darysite? <br />- Nusirengsiu megztinį. <br />- O jei pasidarys LABAI kar&scaron;ta? <br />- Nusirengsiu suknelę. <br />- Jūs nesuprantate klausimo, ką jūs darysite, jei jums pasidarys LABAI LABAI kar&scaron;ta? <br />- Dėstytojau, čia jūs nesuprantate. A&scaron; jau geriau pergulėsiu su visais keleiviais, nei atidarysiu langą.<br /><br />***<br /><br />Pamoka, mokytoja vaikų pra&scaron;o i&scaron;vardinti, kokias žuvis mokiniai žino.<br />Marytė: karosiukas,<br />Antanukas: silkė,<br />Petriukas: kurvia&scaron;ka<br />Mokytoja: k-k-k-kas?<br />Petriukas: i&scaron; tėtčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako &quot;Gal kokią kurvia&scaron;ką pasigausim&quot;<br /><br />***<br /><br />Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kau&scaron;u. <br />Po kurio laiko lietuvis i&scaron;vyko gimtinėn. Estai, like vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo i&scaron;vykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam: <br />-Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį &scaron;iknoje dvi skylės? <br />- Ne! Kaip taip, negali buti!? - pradejo stebėtis antrasis. <br />-Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į &scaron;itą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas &quot;And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!&quot;<br /><br />***<br /><br />Marytė visas penkias pamokas įtartinai nesustodama &scaron;ypsosi. Penktos pamokos pabaigoje mokytoja nei&scaron;kentusi ir klausia Marytės:<br />-Maryte, ko tu visą laiką &scaron;ypsaisi?<br />-Ai, mamytė kasytes per stipriai suveržė.<br /><br />***<br /><br />Kalbasi du penkiamečiai, vienas sako:<br />- Vakar verandoje radau prezervatyvą.<br />Kitas klausia:<br />- Kas ta veranda?<br /><br />***<br /><br />Mi&scaron;kas. Eina daunas berniukas takeliu, rankom mastakuoja, seilė nutysus.<br />Žiūri - grybas didžiulis vidurį takelio. Pasilenkė paimt:<br />- Ooo... Glybukas...<br />Grybas staiga žmogaus balsu:<br />- Neliesk manes jaunikaiti! A&scaron; nepaprastas grybas, o stebuklingas! Galiu i&scaron;pildyti tris tavo norus. Ko norėtum?<br />- Eee... Noliu nolmalus būt...<br />Grybas sudūzgė - opa berniukas normalus tapo, stovi apakęs:<br />- Eik tu &scaron;ikt! E tu kur? Nu bet čia geras, i&scaron;durnėt galima! Ooo... Glybukas...<br /><br />***<br /><br />Stovi trys pacanai prie laiptinės, blevyzgoja apie paskutines Golfo tuningo madas, keikiasi, saulėgrąžas gliaudo. Pro &scaron;ali praeina nenusakomo grožio mergina. Visi trys nutyla. Po kiek laiko: <br />Pirmas: - Jo... Tokią padaryt... <br />Antras: - Nors palaižyt... <br />Trečias: - Bent jau nučiulpt tam, kuris ją daro...</p><p>&nbsp;</p><p>Užeinu į čatą - žiūriu, virtualus aktas vyksta. Paskaičiau ilgiau, supratau kad i&scaron; tikro!<br /><br />***<br /><br />- Matai, dabar gyvenimas toks, kad visą laiką tenka keistis! <br />- Kas a&scaron; tau - baneris?<br /><br />***<br /><br />Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaik&scaron;čiojo, ir klausia: <br />- O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim? <br />Panelė jam užra&scaron;ė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri: <br />- Į IP adresą nepana&scaron;u, į ICQ irgi, į FIDO nepana&scaron;u, tai kaip ją dabar surasti?<br /><br />***<br /><br />Bill Gates pažadėjo apmokėti pusę JAV valstybinės skolos, su salyga, kad JAV bus pervadinta i MS JAV.<br /><br />***<br /><br />Stovi gatvėje berniukas ir verkia. Prieina policininkas: <br />- Berniuk, ko tu verki? <br />- Nezinau... <br />- O kuo tu vardu? <br />- Nepamenu... <br />- O kas tavo tevai? <br />- Nežinau... <br />- O tu adresą turi? <br />- Turiu... <br />- Nagi, sakyk savo adresą. <br />- Dabalju, dabalju, dabalju berniukas lt...<br /><br />***<br /><br />Mirė doom&rsquo;o fanas ir pateko į pragarą. <br />&Scaron;ėtonas jam sako: <br />-Tu buvai ne pats blogiausias žmogus, todėl tave siunčiu į pirmą lygį ir dar i&scaron;pildysiu tris norus, bet su salyga, kad liksi pragare. <br />-Trys norai?! Rei&scaron;kia, taip: IDDQD, IDKFA ir kuo greičiau į devintą lygį!<br /><br />***<br /><br />Lėktuvu skrenda Bilas Geitsas, Dalai-Lama, Maiklas Džordanas ir hipis. Skrenda jie, skrenda, kol nesugenda lėktuvo variklis. Pilotas i&scaron;eina į saloną ir sako: <br />- Turiu 2 naujienas - blogą ir gerą. Bloga yra ta, kad lėktuvui tuoj bus &scaron;akės. Gera yra ta kad turiu 4 para&scaron;iutus ir 1 i&scaron; jų yra mano. <br />Tai taręs pilotas i&scaron;&scaron;oka lauk. Tada atsistoja M.Džordanas ir parei&scaron;kia: <br />- Esu geriausias pasaulio krep&scaron;ininkas, todėl negaliu žūti. <br />Griebia tas nigeris už para&scaron;iuto ir i&scaron;&scaron;oka lauk. <br />Tuomet Bilas Geitsas griebia kitą para&scaron;iutą ir sako: <br />- Esu pats kiečiausias pasaulio žmogus. Likite sveiki! <br />Ir i&scaron;&scaron;oka lauk. <br />Dalai-Lama sako hipiui: <br />- Sūneli, imk likusi para&scaron;iutą ir &scaron;ok. A&scaron; jau daug esu pamatęs, man jau gana to gyvenimo... <br />Hipis klausosi, po to vangiai sako: <br />- Ramiai, dieduk... &Scaron;oksim abu, nes tik ką kiečiausias pasaulio žmogus i&scaron;&scaron;oko su mano kuprine...<br /><br />***<br /><br />Nuo &scaron;iol Microsoft kompanijoje tyliai sakoma: <br />-Bill Gey...tssssss!<br /><br />***<br /><br />Jeigu jūs patektumėte į kambarį, kur yra Sadamas Huseinas, Džoharas Dudajevas ir Bilas Geitsas, <br />ir jūs turėtumėte užtaisytą pistoletą su 2 &scaron;oviniais, i ką jūs &scaron;autumėte? <br />- Du kartus i&scaron;&scaron;aučiau i Bilą Geitsą... <br />- O paskui? <br />- O paskui kojomis, kojomis jį !!!<br /><br />***<br /> Naujasis rusas perka kompiuterį: <br />- Kiek žaidimų telpa į diską?<br /><br />***<br /><br />Vartotojas klausia hakerio apie Linux: <br />- A&scaron; nesu programuotojas ar sisteminis administratorius. Ar verta man naudoti Linux sistemą? <br />Linux guru nuo&scaron;irdžiai atsako: <br />- Žinoma, verta. Tada tu tapsi ir programuotoju, ir sisteminiu administratoriumi.<br /><br />***<br /><br />Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ją suportinti visą gyvenimą...<br />Klausimas: &ldquo;Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeistų perdegusią lemputę?&rdquo; <br />Atsakymas: &ldquo;Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa būtų paskelbta nauju standartu.&rdquo;<br />Kodėl Internetas yra moteris: <br />1. Kuo ilgiau palaikomas ry&scaron;ys, tuo daugiau tai jums kainuos. <br />2. Galima bendrauti keletą valandų i&scaron; eilės ir nesužinoti nieko naujo. <br />3. Vyrai naudojasi pagrinde naktį. <br />4. &Scaron;iaip tai apmokėjimas už valandas, bet kai kurie čia dar sugeba ir užsidirbti ... <br />5. Vie&scaron;ai erotika smerkiama, bet be jos egzistuoti negali ... <br />6. Svajoja apie turtingą sponsorių. <br />7. Galima netyčia ir virusą pasigauti ....<br /><br />***<br /><br />Kalbasi programuotojai. Apie gyvenimą, žmonas ir t.t. Skundžiasi žmonų plepumu... Ir vienas i&scaron; jų sako: <br />- Ehhh... mano žmona visi&scaron;kai nenormali. Vakar ji skambino man į darbą, bet sumai&scaron;ė numerius ir prisiskambino į greta stovintį modemą. Ir įsivaizduoji, ta kvai&scaron;a su modemu pra&scaron;nekėjo pusantros valandos <br /><br />***<br /><br />Kuo skiriasi kompiuterastas nuo paprasto juzerio? <br />Paprastas juzeris galvoja, kad kilobaite yra 1000 baitų. <br />Kompiuterastas galvoja, kad kilometre yra 1024 metrai <br /><br />***<br /> Žurnalistas klausia kalėjimo vir&scaron;ininko : <br />- Sakykite, kaip jums pavyko padaryti, kad i&scaron; jūsų kalėjimo jau porą metų niekas net nebando pabėgti? Juk jūsų kalėjime net sargybinių nėra? <br />Kalėjimo vir&scaron;ininkas atsako: <br />- Matote, a&scaron; įsakiau į visas kameras pravesti Internetą...<br /><br />***<br /><br />Eina programuotojas į darbą. Mato - gatve varlė &scaron;okuoja. <br />- Pabučiuok mane, - sako varlė. - A&scaron; esu užburta karalaitė! <br />Programuotojas pagalvojo ir įsidėjo varlę į ki&scaron;enę, nes labai skubėjo. Per pietų pertrauką, atsiminęs, i&scaron;sitraukė ją vėl. <br />- Pra&scaron;au, pabučiuok mane! - pra&scaron;ė vėl varlė. <br />Bet čia suskambo pertraukos skambutis - poilsis baigėsi. Programuotojas vėl įsidėjo varlę į ki&scaron;enę. Vakare programuotojas nuėjo į barą. Čia varlė susilaukė didelio pasisekimo - programuotoją apspito visi baro lankytojai. <br />- Kodėl tu manęs nebučiuoji? A&scaron; juk užburta karalaitė!!! - tvirtino vėl varlė. <br />O programuotojas jai atsakė: <br />- Žinai, panelėms a&scaron; laiko neturiu. Bet kalbanti varlė - tai kas kita!<br /><br />***<br /><br />Programuotojo žmona sako: <br />- Brangusis, a&scaron; noriu vaiko. <br />- Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim.<br /><br />***<br /><br />Sėdi du kompiuterastai paraudusiomis akimis Internet kavinėje. Staliukas prie lango, o už lango centrinė gatvė. Vienas i&scaron; kompiuterastų pamatė &scaron;aligatviu einančią gražuolę ir sako kitam: <br />- Pažiūrėk, kokie pas ją Properties! <br />- Nieko gero... Vakar bandžiau tikrinti... viskas Read Only...</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;</p><p>Trys prostitutės - lenkė, lietuvė ir rusė, susigincijo, kuri ne&scaron;ioja purvinesnius triusikus. Lenkė, norėdama pasirodyti, nusimove triusikus ir &scaron;vystelejo juos i siena. Triusikai prilipo, pakabėjo keletą sekundžių ir nukrito.<br />- Tai niekai - &scaron;yptelejo lietuvė. Žiūrėk!<br />Ir &scaron;vystelėjo į sieną savi&scaron;kius. Triusikai prilipo, pakabejo 10 minucių ir lėtai ėmė slinkti žemyn.<br />- #&amp;$#&amp;! - nusijuokė (o gal nusikeikė) rusė.<br />- Žiūrėkit! Rusė metė į sieną savo triusikus. Jie prilipo, ir, kurį laiką pakaboję, ėmė &scaron;liaužti į &scaron;oną...<br /><br />***<br /><br />Du žvejai sėdi prie ežero. I&scaron; toli, i&scaron; kaimo, pasigirsta varpų skambesys. Vienas i&scaron; žvejų atsistoja, nutaiso liūdna veidą ir nusiima kepurę.<br />- Ko tu čia taip? - Klausia kitas.<br />- Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis...<br /><br />***<br /><br />&Scaron;erlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas sedėjo prie židinio. Užtraukęs gardų &quot;Virginia No 5&quot; dūmą, &Scaron;erlokas Holmsas mįslingai susiraukęs paklausė:<br />- Mielas Vatsonai, Jus homoseksualas?<br />- Na... Sakykite, o i&scaron; kur jus sužinojote, Holmsai?<br />- A&scaron; tik &scaron;iaip paklausiau.<br /><br />***<br /><br />Klausimas: A.&Scaron;varcnegeris turi ilgą, M.Ali - trumpą, Madona neturi i&scaron; viso, o Popiežius turi, bet nenaudoja. Kas?<br />Atsakymas: Pavardė<br /><br />***<br /><br />Kalėjimo kamera. Verchas sako: <br />- &Scaron;iandien mylim mergaitę Vasią. <br />Kitas: <br />- Ne, mergaitė Vasia mes vakar mylejom. <br />- Tada mylėsim mergaitę Pėtia. <br />- Ne, mergaitė Petia kar&scaron;ciuoja. <br />- Tada mylėsim mergaitę Kolia. <br />- Mergaitė Kolia vakar prisivalgė papuvusių obuolių ir jai &scaron;iandien menstruacijos...<br /><br />***<br /><br />I&scaron;leidžia gruzinas savo sūnų į Maskvą komandiruotę. Ir perspėja:<br />- Tu ten Maskvoj būk atsargus su mergom. Nepulk dulkinti kiekvienos pasitaikiusios, nes pasigausi kokią ligą, užkrėsi savo žmoną, tavo žmona užkrės mane, a&scaron; užkrėsiu tavo mama, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą kaimą užkrės...<br /><br />***<br /><br />- Žinai, vakar man pavogė magą i&scaron; ma&scaron;inos.<br />- O menturoj buvai ?<br />- Buvau. Sakė, kad ne jie.<br /><br />***<br /><br />Žalias, pūkuotas ir jeigu nukristu i&scaron; meždio &ndash; užmu&scaron;tų, kas?<br />Atsakymas: biliardo stalas.<br /><br />***<br /><br />- Mama, mama... Kodėl tėvas sėdi po lova?<br />- Tyliai dukra, tėvas namie &scaron;eimininkas - kur nori, ten ir sėdi.<br /><br />***<br /><br />Vyne &ndash; teisybė, aluje &ndash; jėga, brendyje &ndash; kilnumas, o vandenyje &ndash; chloras ir rudys.<br /><br /><br />***<br /><br />- Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru.<br />- Kodėl ne?<br />- Ji savo vyro pra&scaron;ė plastinei operacijai &scaron;imto eurų, tačiau &scaron;is atki&scaron;o tūkstantį...<br /><br />***<br /><br />Sustabdo taksi gerokai i&scaron;gerusi mergina. Isėda. Papra&scaron;o nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos parei&scaron;kia:<br />- Klausyk, neturiu pinigų, gal paimsi natūra ?<br />- Kam man ta Tavo natūra. Žiūrek, eina vaikinas, parduosiu a&scaron; tave už de&scaron;imt litų jam, apsimokėsi.<br />Mergina sutiko. Taksistas siūlo vaikinui merginą už de&scaron;imt litų, o tas atsikalbinėja:<br />- O ką a&scaron; su ja veiksiu ?<br />- Va krūmuose imsi ir i&scaron;rū**si.<br />Tas galų gale sutiko, sumokėjo, nusivedė i krūmus ir ...<br />Pro &scaron;ali eina policininkas, girdi, kad krūmuose kažkas &scaron;lama.<br />Priėjo, pa&scaron;vietė prožektorium ir klausia:<br />- Klausyk, vaikine, ką ten darai ?<br />- Tai va, žmoną p**u.<br />- A, o a&scaron; galvojau, kad kek&scaron;ę...<br />- Ir a&scaron; taip galvojau, kol tu prožektoriumi nepa&scaron;vietei.<br /><br />***<br /><br />Hyper marketas, prie kasos stovi prekes i&scaron;sikrovusi ant &quot;takelio&quot; gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyri&scaron;kis, ant &quot;takelio&quot; pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - de&scaron;imtikilograminį paketą sauso &scaron;unų edalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:<br />- Jūs turbūt &scaron;unį turite?<br />Vyri&scaron;kis, pagalvojes, ar gali buti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:<br />- Ne. Laikausi specialios dietos. <br />Moteris susidomi:<br />- Tikrai? Ir padeda?<br />- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir bėje, net i ligoninę dėl tos dietos patekau... <br />Moteris, dar smarkiau susidomėjusi: <br />- Ka, toks staigus efektas?<br />- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiau&scaron;inius laižytis, tai ma&scaron;ina nutrenkė.<br /><br />***<br /><br />Lokių &scaron;eimynėlė sėdi savo uoloj, vakaroja, kiekvienas savo reikalais užsiėmes. Aplink laksto mažas lokiukas, nerimsta. Staiga pribėga prie tevo:<br />- TET..TE.E.. a Tėt, parodyk teatrą.<br />- Nematai - a&scaron; labai užsiėmęs.<br />- Nu TET... tėti, parodyk teatra.<br />- A&scaron; užsiemes...<br />- Nu TE..TE.. (purto už kailio).<br />- Nu, gerai, įkalbėjai, - sako lokys, i&scaron;sitraukdamas i&scaron; po savęs dvi žmonių kaukuoles ir užsidėdamas sau ant letenu.<br />Po to i&scaron;taria:<br />- Klausyk, Petrai... tu tikrai manai, kad čia lokių nėra?..<br />- Ai&scaron;ku, i&scaron; kur čia tie lokiai!!!<br /><br />***<br /><br />Bėga Čepajevas ir Petka nuo banditų ir staiga Čepajevas sustoja ir paklausia Petkos:<br />- Pėtka, gal galime sustoti trumpam, a&scaron; noriu &scaron;ikti.<br />- Nu gerai - sutinka Čepajevas - a&scaron; taip pat noriu.<br />Pa&scaron;ika draugai ir vėl pradeda bėgti. Banditai pribėgo tą vietą kur Čepajevas ir Petka buvo sustoję ir vienas ju pasakė:<br />- Bevilti&scaron;ka vytis, jie su arkliais.<br /><br />***<br /><br />I&scaron;lenda vyrukas i&scaron; mi&scaron;ko, žiuri senukas ant kelmo sėdi:<br />- Senuk, kaip man į kaimą nusigauti?<br />- Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, i&scaron;kart už jo - kalbanti upė...<br /><br />***<br /><br />Vienas airis visa naktį praleido bare. <br />Galų gale barmenas prane&scaron;ė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas i&scaron;eiti, tačiau parpuolė ant žemės. <br />Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats. Jis nusprendė i&scaron;&scaron;liaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų i&scaron;siblaivyti. <br />Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nu&scaron;liaužti porą kvartalų link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir vėl nuvirto.<br />I&scaron;&scaron;liauže &scaron;iaip ne taip į miegamajį.<br />Prie lovos nesėkmingai stojosi ir nei&scaron;silaikęs nuvirto į patalą. Kitą rytą žmona jį pažadino: - Tai vėl vakar prisigėrei? - Kodėl tu taip galvoji? - nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis. - Skambino i&scaron; baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį. <br /></p>anekdotai05 Jun 07 03:31:29 GMThttp://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1340/anekdotai%207http://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1339/anekdotai%206<p>Yra trys sekso rū&scaron;ys: analinis, oralinis ir banalusis.<br /><br />Mokslo &scaron;aknys karčios... Kuriem galam auginti krienus?<br /><br />Skelbimas: ,,Nebrangiai pragersiu Zasporožietį&quot;...<br /><br />Pats reikalingiausias namų ūkio kombainas - tai žmona.<br /><br />&quot;KAMAZ&quot; - puiki ma&scaron;ina. Nusipirkau ir nesigailiu. Nieko.<br /><br />- Koks keturkojis geriausias zmogaus draugas? <br />- Fotelis!<br /><br />Neatidėliok rytdienai to, ko i&scaron; viso nesiruo&scaron;i daryti!<br /><br />Negrofilai - tai firmos FILA kedai pasiuti is negro odos.<br /><br />I&scaron; studentų folkloro: <br />Lekcija - ne erekcija - palauks.<br /><br />Vienatvė yra tada, kai nėra kam tave paima... i&scaron; morgo.<br /><br />Tamsa juda &scaron;viesos greičiu, tačiau prie&scaron;inga kryptimi.<br /><br />Oficialus neramumų Gruzijoje sponsorius - &quot;Kindzmarauli&quot;.<br /><br />Kova už taiką - tai tas pats, kas seksas už nekaltybę.<br /><br />Ūkinis muilas vien tik savo i&scaron;vaizda užmu&scaron;a bakterijas.<br /><br />Žodis vegetaras indėni&scaron;kai rei&scaron;kia blogas medžiotojas.<br /><br />Gera ten, kur mūsų nėra. O jei netikite - galime ateiti!<br /><br />O vis dėl to... Kokioje pozoje geriau apturėti sąžinę?<br /><br />Ar gyvenimas gražus, ar čia tiesiog a&scaron; toks mazochistas?<br /><br />Jei nesinori plauti ne&scaron;varių indų, i&scaron;plaukite &scaron;varius!<br /><br />Pirkite baterijas &quot;Viagra&quot; - laikrodis sustos visam laikui!<br /><br />Patikimai gadiname spynas. Suteikiama ilgalaikė garantija.<br /><br />Protingas žmogus i&scaron;rado ratą. O dar protingesnis - sofą.<br /><br />- Susipažinsiu su moterimi vir&scaron; 30-ies. <br />- Eurų ar litų?<br /><br />Baisus vyro sapnas: na&scaron;laitė žmona atrado savo motiną...<br /><br />Sviesto kietumas tiesiogiai proporcingas duonos mink&scaron;tumui.<br /><br />Sunku i&scaron;laikyti haremą... Jau vien įklotų kiek reikia...<br /><br />Naujas posakis: jei rankos kreivos, tai ir kiau&scaron;iai trukdo!<br /><br />Vienas kvadrate yra vienas. <br />Du kvadrate - boksininkų kova.<br /><br />Jis: Kur buvai sekmadienio vakara? <br />Ji: As? Tai tau sumelavo!<br /><br />Ar žinote, kaip &scaron;liaužia visi&scaron;kai girta gyvatė? Tiesiai!<br /><br />Patirtis yra tai, ką gauni, negavęs to, ką norėjai gauti.<br /><br />Kantrybė - stiprus ginklas, gaila tik, kad ne &scaron;aunamasis...<br /><br />Seksas - tai nuobodybė... Na, nebent tuo užsiimti dviese...<br /><br />Blogiau už akmenį bate gali būti tik smėlis prezervatyve.<br /><br />Mažas, baltas, su uodegyte, siurbia kraują... Kas? <br />Tampax!<br /><br />Man nėra ko su jumis turėti reikalų, nebent už krūmų...<br /><br />Įki&scaron;au , i&scaron;traukiau, nuėjau - oi kaip myliu bankomatus!!!<br /><br />Kokios būna vibratoriaus būsenos? <br />&quot;Fuck on&quot; ir &quot;Fuck off&quot;.<br /><br />Mėgstate gėles ir muziką? Kviečiame apsilankyti kapinėse!<br /><br />Kaimynai - tai &scaron;iaip žmonės dieną ir &scaron;unsnukiai - naktį.<br /><br />Už dainas pagal fonogramą reiktų mokėti pinigų kopijomis.<br /><br />Niekas mūsų neparklupdys! Kaip gulėjome, taip ir gulėsime!<br /><br />Lįsdamas į vonią, prisimink kurioje ki&scaron;enėje guli muilas.<br /><br />Kaip tai padirbti pinigai? Tai kopijos! Patvirtintos notaro...<br /><br />Mažiau žinai - geriau miegi, daugiau žinai - daugiau geri...<br /><br />Liaudies i&scaron;mintis sako: blogo oro laukti reikia savaitgaliais.<br /><br />Jei arklys sako jums, kad esate beprotis, rei&scaron;kia taip ir yra.<br /><br />Kuo geresnis visureigis, tuo toliau tenka ie&scaron;koti traktoriaus.<br /><br />Paralelios tiesės nepersikerta, tai geriausiai įrodo bėgiai.<br /><br />Sociologija - tikslusis mokslas: kiek sumokėsi, tiek ir gausi!<br /><br />Ar žinote, kaip vadinamas vyro savigarbos jausmas? Erekcija!!!<br /><br />Jis buvo toks baisus, kad nuo jo baidėsi jo paties &scaron;e&scaron;ėlis.<br /><br />Sunku i&scaron;tesėti duotą žodį, ypač, jei tai - keiksmažodis.<br /><br />Buvo taip tamsu, kad net kai uždegė degtuką, jo nesimatė...<br /><br />&ndash; Klausyk, tu su savo užuominomis baigi glaudes suplė&scaron;yti!<br /><br />Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.<br /><br />Philip Morris įspėja: Sveikatos apsaugos ministerija meluoja!<br /><br />Žąsinas irgi galvojo, kad maudosi... Kol vanduo neužvirė...<br /><br />Jeigu abortas - žmogžudystė, tai masturbacija - genocidas!!!<br /><br />Jei parduotuvė dirba i&scaron;tisą parą, tai kam jai spynos duryse?<br /><br />Lovos būna dviejų rū&scaron;ių: tvirtus ir skirtos tik miegojimui.<br /><br />- Nenervuokite manęs!!! A&scaron; jau neturiu, kur slėpti lavonus!!!<br /><br />Pasąmonėje prie&scaron;us mes skirstome į valgomus ir nevalgomus...<br /><br />Nepasitikėk stabdžiais ir žmona! Tikrink ir vieną, ir kitą!<br /><br />Ji taip juokiasi... kad jai kaip arkliui, reikia la&scaron;o nikotino!<br /><br />Užra&scaron;as ant veidrodžio: &quot;Net nesitikėk, tai tikrai esi tu!&quot;.<br /><br />I&scaron; visų metų laikų &scaron;lyk&scaron;čiausi yra rytai ir pirmadieniai.<br /><br />Pusiaujo Gvinėjos laivyno ežiukų kulkosvaidininkų padalinys.<br /><br />Liūdna važiuoti į kapines... Ypač, kai tenka ten pasilikti...<br /><br />Turėjo karalius du sūnus: vieną protingą, o kitą - dukterį.<br /><br />Vyrų savigarba gerokai pakyla, jiems žiūrint erotinius filmus.<br /><br />Kuklių žmonių nebūna. Tiesiog kai kurie neturi kuo pasigirti.<br /><br />Dar nei vienas karas neprasidėjo be reikalavimų apginti taiką.<br /><br />Nekenčiu &scaron;ito pasaulio - kankinosi smauglys, prarijęs gaublį.<br /><br />Jei naktį sapnuojate ko&scaron;marus, vadinasi, reikia miegoti dieną!<br /><br />Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.<br /><br />Ie&scaron;kau gyvenimo draugo. Esu sunkaus būdo, bet laisvo elgesio...<br /><br />Pusė politikų nieko nemoka daryti. O likusi pusė daro bet ką.<br /><br />Na ir laikai atėjo! Jau ir kiniečių prekes padirbinėti ėmė!<br /><br />Jei tau žalia akyse, tai dar nerei&scaron;kia, kad atėjo pavasaris...<br /><br />Nuvarytus arklius nu&scaron;auna... o ką daryti su nuvarytom kumelėm?<br /><br />Skelbimas: &quot;Reikalingi darbuotojai darbui. Apmokėjimas pinigais&quot;.<br /><br />Viena kitam nemai&scaron;o - tai jums pasakys bet kuris geras &scaron;okėjas!<br /><br />Anekdotai - kaip tarakonai, kiek benaikintum, vis viena dauginasi.<br /><br />Ar žinote, kad pirmasis Kinijos komunistas buvo vardu Lium Penas?<br /><br />&quot;Net ir sienos turi ausis&quot; - ramino Kūlverstuką krokodilas Gena.<br /><br />Važiuojant gatve, svarbiausia laikytis atstumo iki kitų durnių.<br /><br />Kuo greičiau atsiliksi, tuo daugiau laiko liks tam, kad pasivyti.<br /><br />Virtas burokas - tai ne daržovė, o girtuoklio veidas po pirties.<br /><br />Jam buvo sunku viduje, tad jis užsuko nusilengvinti pas merginą.<br /><br />Agurkas - tai užkandinių &scaron;eimos augalas. Naudojamas orali&scaron;kai.<br /><br />Kai moteriai būna kritinės dienos, vyrui būna kritinės naktys.<br /><br />Vaikai - tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, i&scaron; ten ir i&scaron;trauksi!<br /><br />Marsiečių posakis: <br />Nekviestas svečias - blogiau už Gagariną!<br /><br />Jei i&scaron; zapuko nustojo varvėti tepalas, rei&scaron;kia, jisai baigėsi.<br /><br />Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama &quot;asmenine nuomone&quot;.<br /><br />Ėjo ežys keliu, baigėsi papildymas. Nejuokinga, bet apie gėzus.<br /><br />Kadangi jį labiausiai domino jis pats, jo hobiu tapo entomologija.<br /><br />Karvės ir įsimylėjėliai apie &scaron;iena galvoja labai skirtingai...<br /><br />Vienintelis dalykas, kurio niekad neatidedu rytdienai - tai miegas.<br /><br />Tikras įžūlumas: duoti ky&scaron;į ir papra&scaron;yti kvito, kad jį gavo.<br /><br />Jeigu žmogus praveria burną, ir nieko nesako, rei&scaron;kia jis valgo.<br /><br />Vietoj to, kad pra&scaron;yti ir žemintis, geriau nukniaukti ir tylėti.<br /><br />Skelbimas mar&scaron;rutiniame taksi: &quot;Veidrodžiui liežuvio nerodyti!&quot;.<br /><br />- Ponia, koks puikus jūsų tualetas! <br />- Chamas! Uždarykite duris!<br /><br />Mano kūnas dirba kaip laikrodis - tiksi, girgžda, burzgia, byra...<br /><br />Vairuotojai žino: jei pėstysis bėga tau per gatvę - lauk bėdos.<br /><br />...Jei kada nors atsiminsiu, papasakosiu anekdotą apie sklerozę...<br /><br />Eglė - tai toks medis, prie kurio lavono vaikai &scaron;venčia Kalėdas.<br /><br />Ar žinote, kad saugus seksas - tai toks, apie kurį nežino tėvai?<br /><br />Daugelis moterų myli ausimis, bet yra ir tokių, kurios myli burna!<br /><br />Pasirodo, rusų pornožvaigždė Ana Kurnikova moka žaisti tenisą!<br /><br />Antropomorfinis dendromutantas - tai mokslinis Buratino pavadinimas.<br /><br />Jei žmogus žmogui - vilkas, tai, matyt, vilkas vilkui - žmogus...<br /><br />Kalėjime žmonės tiek nesėdi, kiek jūs praleidžiate Internete!!!<br /><br />Paprasčiausias būdas i&scaron;vengti pagirių - tai tiesiog likti girtam.<br /><br />Jei vaiki&scaron;kuo muilu prausiasi vaikai, tai kas gi prausiasi ūki&scaron;ku?<br /><br />Užra&scaron;as ant vartelių: &quot;&Scaron;uo - žmogaus draugas. Bet ne kiekvieno&quot;.<br /><br />Ar žinote, kad pasaulio pabaiga ateis po Terminatoriaus sugrįžimo?<br /><br />Naftos prekybininkai jau naudoja naują keiksmą - &quot;Visi&scaron;kas Jukos&quot;!<br /><br />Jei žmogėdra i&scaron;moko naudotis peiliu ir &scaron;akute - ar tai progresas?<br /><br />Nusipirkau naują ma&scaron;iną. Į ją telpa trys žmonės ir uo&scaron;vienė.<br /><br />Sportininkai nesėkmingai bandė gauti medalius: juos pagavo apsauga.<br /><br />Kalambūras: <br />Jei nekaltas, tai gal oblius? O jei kaltas, tai į kur?<br /><br />Jis tiek daug atidėjo juodai dienai, kad laukė jos, nekantraudamas.<br /><br />Kiekvienas, kas pas mus pirks kalnų slides, ramentus gaus už dyką!<br /><br />Visą gyvenimą norėjau gyventi, bet gerąja &scaron;io žodžio prasme...<br /><br />Ranka ranką plauna, koja koją kaso, o vat su ausimis - problemos...<br /><br />- Mane vakar klounai sumu&scaron;ė... <br />- Rimtai? <br />- Ne, baerius mėtydami<br /><br />Draugi&scaron;ką pok&scaron;tą galite laikyti nepavykusiu, jei gavote į snukį.<br /><br />Žmonės visada ie&scaron;ko tokios tiesos, kuri patvirtintų jų iliuzijas.<br /><br />Pajutau po kojomis grėblį ir po sekundėlės supratau, kad neklydau.<br /><br />Jėzus Kristus turėjo vieną esminį pliusą. Deja, jis buvo medinis.<br /><br />&Scaron;viesi ateitis laukia tik mazochistų. O visi kiti mirs nuo kančių.<br /><br />Vanduo jūroje buvo toks &scaron;altas, kad žmonės maudėsi su kailiniais.<br /><br />70 būdų patenkinti moterį: 69 + pasivaik&scaron;čiojimas po parduotuves.<br /><br />Gyvenimas myli mus visus, tiesa, kai kuriuos - kažkaip sadisti&scaron;kai...<br /><br />Viltis, kad viltis mir&scaron;ta paskutinė, mir&scaron;ta paskutinė i&scaron; vilčių.<br /><br />...Revizorius buvo nepatiklus, todėl ky&scaron;į perskaičiavo tris kartus.<br /><br />Firma &quot;NesCafe&quot; - tai pasaulinis skardinių nuorūkoms gamybos lyderis!<br /><br />Idealus kaimynas yra tas, kuris triuk&scaron;mauja tuo pat metu, kai ir jūs.<br /><br />Per atostogas įsimylėjau merginą... Iki &scaron;iol neprisimenu, kokią...<br /><br />Jei alaus butelius atidarinėji atidarikliu, vadinasi, gerokai pasenai.<br /><br />Kiekvienam savos problemos - kam sriuba skysta, kam briliantai maži...<br /><br />Būčiau dar geriau viską padaręs, bet atsirado norinčių padėti...<br /><br />Skelbimas zoologijos sode: &quot;Kadangi liūtas numirė, jo laikinai nebus</p><p>&nbsp;</p><p>-Brangioji,kur mano pietūs?-klausia jis.<br />Ji:<br />-Receptų knyga.124 puslapis<br /><br /> ***<br /><br />Pesimistas mato tamsų tunelį. Optimistas mato &scaron;viesą tunelio gale. Reakistas mato atvažiuojantį traukinį, o traukinio vairuotojas mato tris idiotus, sėdincius ant geležinkelio bėgių.<br /><br /> ***<br /><br />Firma &scaron;venčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas. <br />&Scaron;efas:<br /> -Visiems, kurie dirba nuo pat pradžių.<br /><br /> ***<br /><br />Net jei &Scaron;umacheris įlips į paskutinį traukinio vagoną, tai jau į kitą stotį jis vistiek atvažiuos<br />pirmas.<br /><br /> ***<br /><br />Pokalbis traumatologiniame:<br /> -Taip,ra&scaron;ykite diagnozę: galvos kaukolės trauma...<br /> -Gal galvos smegenų trauma?<br /> -Kokių dar smegenų? Neturi jis smegenų. Būtų turėjęs, nebūtų į žmonos gimtadienį su meiluže atėjęs.<br /><br /> ***<br /><br /> Klabasi du draugai: <br /> -Niekaip neįsivaizduoju, kaip tau pavyksta taip dažnai nenakvoti namie ir vis gauti <br />zmonos atkeidimą?<br /> -Taigi a&scaron; jai kaskart pažymą i&scaron; meilužės atne&scaron;u, kad pas ją buvau.<br /> -O kas tada ta tavo meilužė?<br /> -Gydytoja blaivykloje dirba...<br /><br /> ***<br /><br /> -Daktare,atsimenate tą simuliantą i&scaron; 5 palatos? - klausia sesutė po &scaron;venčių į darbą atėjusio gydytojo.<br /> -Na, atsimenu, ir ką?<br /> -Vakar numirė!<br /><br /> ***<br /><br /> -Daktare, gal galite padėti? Man nuolat atrodo, kad a&scaron; esu drugelis...<br /> -Tada jums reiktų kreiptis ne į mane, o į psichoterapeutą. <br /> -A&scaron; tai žinau...<br /> -Tai kodėl pas mane atėjote?<br /> -Pas jus &scaron;viesa dega.<br /><br />***<br /><br />Paduok man paprastą pie&scaron;tuką.<br />- Imk<br />- Bet juk čia raudonas!<br />- O argi raudonas tau pernelyg sudėtingas?<br /><br />***<br /><br />Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja.<br />Vienoje rankoje krep&scaron;ys su nepribaigtu buteliu bei rauginto agurko puse, o kita ranka laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliu&scaron;kuoja jo skrandžio turinį, ir vyri&scaron;kis &bdquo;meta &scaron;liauką&quot; ant sėdinčios prie&scaron; jį<br />moters galvos. Keleivė atsisuka:<br />- Kiaule tu!<br />- Pati tu kiaulė, pažiūrėk, kaip atrodai.<br /><br />***<br /><br />Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos &ndash; kablys, rai&scaron;tis<br />ant akies. Barmenas klausia:<br />&ndash; Kur netekai kojos?<br />Piratas:<br />&ndash; Jūroje ryklys nukando.<br />&ndash; Ai&scaron;ku. O rankos?<br />&ndash; Ai, prie&scaron;as kardu nukirto.<br />&ndash; O kodėl rai&scaron;tis ant akies?<br />&ndash; Stovėjau kartą ant denio, žiūrėjau, kaip žuvėdros skraido, viena<br />tauk&scaron;t ir į akį pridirbo.<br />&ndash; O rai&scaron;tis tada kam?<br />&ndash; Buvo pirma diena su kabliu...<br /><br />***<br /><br />Per vakaronę girtas vyrukas įkyriai lenda:<br />- Na, pa&scaron;okit su manim, ponia.<br />- Kiek kartų galiu jums kartoti, kad a&scaron; ne&scaron;oku?<br />- Ne&scaron;oksi su manim? A&scaron; juk &scaron;io miesto meras.<br />- O a&scaron; &ndash; &scaron;io miesto vyskupas.<br /><br />***<br /><br />&ndash; Rūtele, tai buvo taip nuostabu!!!<br />&ndash; Kol tylėjai, buvo dar nuostabiau...<br />&ndash; Kodėl?<br />&ndash; Nes a&scaron; ne Rūtelė...<br /><br />***<br /><br />Studentas nei&scaron;laikė egzo ir stovi liūdnas prie&scaron; dėstytuvą.<br />&ndash; Ra&scaron;au jums 2, ateisite perlaikyti.<br />&ndash; E... O jei a&scaron; savo galva suolą į dvi dalis perlau&scaron;iu, jūs man už tai<br />5 para&scaron;ysite?<br />&ndash; Negali to būti, bet galime patikrinti.<br />Studentas perlaužė suolą galva.<br />&ndash; Gerai, ra&scaron;au jums 5.<br />&ndash; O jei a&scaron; sieną pramu&scaron;iu galva, 7 para&scaron;ysite?<br />&ndash; Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks &ndash; para&scaron;ysiu.<br />Studentas pramu&scaron;ė.<br />&ndash; Oho... Na, ra&scaron;au jums 7, eikite.<br />&ndash; O davai a&scaron; ant jūsų pasisiosiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis!<br />Už tai 9 para&scaron;ysite?<br />&ndash; Pasakos!<br />&ndash; O para&scaron;ysite 9?<br />&ndash; Para&scaron;ysiu!<br />Pasisiojo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...<br />&ndash; Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...<br />&ndash; I&scaron; tikrųjų nekvepia... Na gerai, ra&scaron;ykite 7, ir a&scaron; einu...<br /><br />***<br /><br />Susitinka dvi draugės.<br />&ndash; Girdėjau, i&scaron;siskyrei su savo Antanu. Kas atsitiko?<br />&ndash; O tu galėtum gyventi su žmogumi, kuris nuolat rūko, geria, kiekiasi,<br />žolytę patraukia ir dar kum&scaron;čiais vos ne kiekvieną dieną mojuoja?..<br />&ndash; Ne, negalėčiau.<br />&ndash; &Scaron;tai ir Antanas negalėjo.<br /><br />***<br /><br />Mūsų &scaron;efas &scaron;iandien pavėlavo į darbą dėl kam&scaron;čių. Tais kam&scaron;čiais jis<br />kartu su girtais draugais &scaron;audė į lubas...</p><p>&nbsp;</p><p>Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:<br />- Jus man patinkat...<br />- Oho! Pastebėjau...<br /><br />***<br /><br />Mokytoja:<br />- Rytoj ra&scaron;ysime labai svarbų kontrolinį darbą. Dalyvavimas būtinas. Tėvų ra&scaron;teliai negalioja. Reikia rimtos pateisinamos priežasties.<br />Petriukas:<br />- O visi&scaron;kas seksualinis i&scaron;sekimas skaitosi?<br />- Ne, Petriuk. Galėsi ra&scaron;yti kaire ranka.<br /><br />***<br /><br />Verslininkas priima dirbti naują sekretorę:<br />- &Scaron;tai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto.<br />- Gerai.<br />- Čia telefonas, turite atsakinėti i skambučius.<br />- Gerai.<br />&Scaron;tai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį pa&scaron;tą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu.<br />- Gerai.<br />- Čia kavinukas, čia kava, kas ryta i&scaron;virsite man kavos.<br />- Gerai.<br />- Hmmm... O jus dar kokiu nors žodžių žinote, be &quot;gerai&quot;?<br />- Seksas. Minjetas.<br />- Gerai.<br /><br />***<br /><br />Miestelio budelis ruo&scaron;ėsi savo jubiliejui &ndash; 500 galvos kirtimui. Visą naktį blizgino ir galando savo darbinį kirvį. Galų gale paryčiui jis tapo toks a&scaron;trus, kad plaukas arba plunksna numesta ant a&scaron;menų bemat persiskirdavo pusiau.<br />Ir &scaron;tai stebint tūkstantinei miniai budelis žengia į centrinę aik&scaron;tę, kur jau jo jau laukia varg&scaron;as pasmerktasis. Budelis užsimoja ir &Scaron;MAUK&Scaron;T.<br />Pasmerktasis:<br />-Tu ką &ndash; nepataikei?<br />-O tu galvą pajudink...<br /><br />***<br /><br />Važiuoja du narkomanai. Privažiuoja kryžkelę. Vienas sako:<br />- Stop raudona!<br />- Jo tikrai!<br />- O dabar žalia!<br />- Aha nerealiai.<br />- O dabar žiūrėk oranžinė.<br />- Prikolas.<br />- Eeee... vėl raudona!<br />- Tą jau matėm, važiuojam.<br /><br />***<br /><br />Seksologijos dėstytojas:<br />- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralinį seksą, 38% reguliariai nei&scaron;tikimos vyrams...<br />Studentas i&scaron; paskutinio suolo:<br />- Po velnių statistiką, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!<br /><br />***<br /><br />Tardo čiukčių per vertėją:<br />- Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!<br />Vertėjas: - Čiukči, kur paslėpei auksą, sakyk!<br />Čiukčis: - Nesakysiu!<br />Vertėjas: - Jis nesakys.<br />- Jei nepasakysi - tau galas!<br />Vertėjas: - Jei nepasakysi - tau galas!<br />Čiukčis: - Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą.<br />Vertėjas: - Žudykit, &scaron;unsnukiai, vis tiek nepasakysiu...<br /><br />***<br /><br />Į karinį dalinį atvažiuoja trys naujai i&scaron;kepti karininkai. Juos i&scaron;kart pasikviečia dalinio vadas, pagyvenęs pulkininkas ir taria:<br />- Prie&scaron; paskirdamas jus į pareigas noriu jums užduoti tris klausimus: kaip žiūrite į alkoholį? Ar esate i&scaron;tikimi savo žmonoms? Ar patinka karinė tarnyba? Duodu jums tris valandas pamąstymams.<br />Po trijų valandų karininkai prisistato. Pulkininkas ima klausinėti:<br />- Na, Petraiti?<br />- Alkoholio nevartoju, žmonai esu i&scaron;tikimas, karinė tarnyba man patinka, tamsta.<br />- Gerai, &scaron;aunuolis. Busi 3-iojo būrio vadu. O tu, Jonaiti?<br />- Hmmm... Alkoholį vartoju, žmonai esu nei&scaron;tikimas, karinė tarnyba - idiotizmas.<br />- Hmm... Gerai, kad nuo&scaron;irdžiai atsakei. Dirbsi sandėlio vir&scaron;ininku. O tu, Antanaiti?<br />- Degtines dėžę jau atvežiau, merginos laukia ma&scaron;inoje, ką daugiau padaryti?<br />- Hmmm... Luktelkit... Man reikia paskambinti.<br />Pulkininkas surenka kažkokį numerį ir ima kalbėti į ragelį:<br />- Alio? Brangioji, &scaron;iandien namo negrį&scaron;iu... Negaliu, darbo labai daug. Turiu aprodyti dalinį savo naujam pavaduotojui...<br /><br />***<br /><br />Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.<br />Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus.<br />Prancūzas sako: ne, laimė - tai, kai guli 5 žvaigždučių vie&scaron;butyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.<br />Lietuvis sako: ne, laimė yra, kai savo 3 auk&scaron;tų name geri brangų &scaron;ampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaitės, vairuotojas blizgina naujo mersedeso dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame &quot;Aras&quot;, antrame - Finansinių nusikaltimų tyrimo tarnyba, trečiame - Valstybinė mokesčių inspekcija, - ir tavęs klausia: &quot;čia Mi&scaron;ko gatvė 18?&quot;, o tu atsakai &quot;ne, čia Mi&scaron;ko gatvė 16&quot;.<br /><br />***<br /><br />Vyrų kompanija. Vienas rodo nuotraukas i&scaron; savo i&scaron;vykos prie ežero ir pasakoja:<br />- O jau mergos pasileidusios buvo susirinkę - tikras siaubas ! Va ta - nuotraukoj kairėje, ji su tuo prie laužo bučiavosi, su &scaron;ituo į mi&scaron;ką keliom valandom dingus buvo, su tuo miegojo vienoj palapinėj. O jau va ta kita - tai i&scaron; vis !..<br />Vienas vyras žiūri į nuotraukas ir mato, kad toje kompanijoje ir jo žmona buvo. Galvoja, kaip čia dabar i&scaron;siai&scaron;kinus, ką ten jo žmona veikė ir klausia:<br />- O kaip &scaron;ita ? Irgi pasileidus ?<br />O jam atsako:<br />- Neeee... &Scaron;ita vienintelė rimta moteris! Va kaip atvažiavo su savo vyru - nuotraukoj de&scaron;inėje, su juo bučiavosi, su juo miegojo, su juo ir i&scaron;važiavo... <br /></p>anekdotai05 Jun 07 03:29:42 GMThttp://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1339/anekdotai%206http://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1338/anekdotai%205<p>- Žodžiu grįžtu a&scaron; i&scaron; komandiruotės...<br />- Toliau gali nepasakoti.<br />- Kodėl?<br />- Spintoj ar po lova?<br />- Ne. Už garažo užkasiau...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Kauno autobusų stotis. Vaik&scaron;čioja vienas tipelis ir siūlo:<br />- Laikra&scaron;čiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai. anekdotai...<br />Vienas duodamas 2Lt sako:<br />- Pra&scaron;yčiau anekdotų.<br />- Tai va...grįžta vyras i&scaron; komandiruotės...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Vyras i&scaron; komandiruotės anksčiau grįžta namo. I&scaron;kart atidaro spintą, pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apie&scaron;ko visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, i&scaron;sitraukia butelį konjako, įsipila į stikliuką ir taria:<br />- Na ką, brangioji...Sensti, ar ne?<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Vyras grįžta anksčiau i&scaron; komandiruotės ir aptinka savo lovoje žmona su kaimynu:<br />- Ką jis daro mūsų lovoje???<br />- Stebuklus!<br /><br /><br />***<br /><br />Grįžta vyras i&scaron; komandiruotės, vaik&scaron;to i&scaron;didžiai po namus, pasakoja įspūdžius žmonai:<br />- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos moterys tau kūną i&scaron;trina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...<br />Žmona skaito laikras&scaron;į, nekreipia dėmesio, vyras vėl:<br />- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paai&scaron;kina, vyno įpila, skaniausius patiekalus pasiūlo... Smulkmena, bet kaip malonu...<br />Žmona - nulis reakcijos. Vyras toliau:<br />- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią merginą, pa&scaron;okdini, paplepi...Smulkmenos... Bet kaip malonu...<br />Žmona nepakeldama akių sako:<br />- O pas kaimyną 3cm ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...<br /><br />***<br /><br /><br />Dvi draugės:<br />- Daiva, tu rūkai?<br />- Taip.<br />- Betgi anksčiau nerūkei, kada pradėjai?<br />- Tada kai vyras grįžo i&scaron; komandiruotės ir peleninėje nuorūką...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Blondinė skundžiasi draugei:<br />- Mane vakar vyras primu&scaron;ė...<br />- Taigi jis komandiruotėje???<br />- A&scaron; irgi taip maniau...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Kai sultonas grįžta i&scaron; komandiruotės, spintos tiesiog lūžta nuo jose pasislėpusių vyrų.<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Didžiausias i&scaron;sibla&scaron;kymas: vyras i&scaron; komandiruotės žmonai parveža auksinę grandinėlę, o meilužei - purvinus mar&scaron;kinius.<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Vyras netikėtai grįžta i&scaron; komandiruotės, i&scaron;kart klausia žmonos:<br />- Na, brangioji, ką padarei man valgyti?<br />- Naaa... Raguolius...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Vadinasi, grįžtu anksčiau i&scaron; komandiruotės. Peiliai pagaląsti, čiaupai sutaisyti, žmona nė&scaron;čia...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Laikai pasikeitė: grįžta žmona i&scaron; komandiruotės...O vyras su meilužiu!<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Grįžta meilužis i&scaron; komandiruotės, o žmona - su vyru...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Kalbasi dvi draugės:<br />- Įsivaizduoji, grįžo vakar mano vyras i&scaron; komandiruotės. Akys tiesiog dega, visas dreba i&scaron; susijaudinimo. Pri&scaron;oko ir tiesiog nuplė&scaron;ė nuo manęs...<br />- Ką? Suknelę?<br />- Ne... Petrą...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Kalbasi du bičiuliai:<br />- Žinai, grįžtu i&scaron; komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.<br />- Na, o ką žmona?<br />- Kokia dar žmona, nevedęs a&scaron;, apvogė mane</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:<br />- Narkotikų yra?<br />Kapitonas:<br />- Taip, yra. &Scaron;tai heroino lagaminas, &scaron;tai kokaino.<br />Muitininkas nustebęs:<br />- Tai gal ir ginklų yra?<br />Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:<br />- &Scaron;tai AK-47, &scaron;tai UZI...<br />- Turbūt ir valiutos gabenate?<br />- Taip, &scaron;tai milijonas dolerių, pra&scaron;om...<br />Muitininkas nieko nesupranta:<br />- Ir ką, visa tai jūsų???<br />Kapitonas:<br />- Ne, tai jūsu. O mano - triume...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Ukrainos pasienyje muitininkas užeina į traukinio kupė. Pamato 3 negrus:<br />- Ei, vyrukai, ar čia kas degė?<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri - važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės &quot;Marlboro&quot; blokas.<br />- Ot niek&scaron;as, - sako vienas, - taip vie&scaron;ai veža kontrabanda.<br />- Nieko nepadarysi - bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.<br />Kitą diena mato ta patį vyruką, vėl su &quot;Marlboro&quot; bloku ant dviračio bagažinės.<br />- Tuoj a&scaron; tam niek&scaron;ui baudą i&scaron;ra&scaron;ysiu.<br />- Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža..<br />Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:<br />- Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilna cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsu..<br />- Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, as jau visus dviračius pervežiau...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Geria D. Koperfildas su rusų muitininku. Koperfildas jau apsine&scaron;ė ir sako rusui:<br />- Nori fokusą parodau?<br />- Noriu.<br />- Matai tą vagoną?<br />- Matau.<br />- Pliauk&scaron;t...vagono nebėr...<br />Muitininkas:<br />- O nori dabar a&scaron; tau parodysiu fokusą?<br />- Rodyk.<br />- Matai tą sąstatą su kumpio konservais?<br />- Matau.<br />- Pliauk&scaron;t, - uždeda antspaudą ant deklaracijos, - žalieji žirneliai.<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Narkomanas važiuoja automobiliu per muitinę. Pareigūnas &scaron;niuk&scaron;tinėja jo automobilyje. Suskamba narkomano telefonas:<br />- Alio...muitinėje...vežu...ne, kol kas nerado...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Muitinėje:<br />- Atidarykite lagaminą...Taip...Nieko...Nieko nėra? Jums bauda už tyčiojimąsi i&scaron; muitinės.<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Pirtis. Du balsai garų ruke:<br />- ...galima ir nesteigti of&scaron;orinių kompanijų. Pažįsti Praną Jonaitį?<br />- Žinau i&scaron; matymo.<br />- Tai &scaron;tai, jis kartą penkis milijonus žalių per muitinę pravežė.<br />- Kaip???<br />- Paprastai. Vežė &scaron;e&scaron;is...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Muitininkai įsigijo &scaron;unį kuris, kuris ne tik užuodžia narkotikus, bet ir sugeba juos i&scaron;pilstyti lygiomis dalimis ant veidrodėlio...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Muitininkas grįžta namo po darbo, žiūri - koridoriuje kažkokie nematyti vyri&scaron;ki batai.<br />- Kas čia dabar?- klausia žmonos. Ką kas nors svetimas namuose yra?<br />- Ką tu, jokių pa&scaron;alinių nėra, - bailiai lemena žmona.<br />Muitininkas pradeda tikrinimo procedūrą. Pasižiūri po lova:<br />- Aha, čia nieko nėra.<br />Pasižiūri spintoje:<br />- Aha, ir čia nieko nėra.<br />Atidaro kitos spintos duris ir pamato ranką su 100 &quot;žalių&quot;:<br />- Oho, ir čia nieko nėra...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Sociologinė muitininkų apklausa. Klausimas: &quot;Kiek jums reikia laiko, kad nusipirktumėt BMW?&quot;<br />Ukrainietis:<br />- Na, trijų mėnesių mažiausiai.<br />Baltarusis:<br />- Reiktų kokius 5 mėnesius padirbėti.<br />Na ir rusų muitininkas:<br />- Manau, kokius 5 metus padirbėt reiktų...<br />Kiti klausia:<br />- Kodėl tiek ilgai?<br />- Na, juk BMW - gan didelė kompanija...<br /><br /><br />***<br /><br /><br />Papuolė muitininkas i kalėjimą. Įeina i kamerą ir sako:<br />- Sveiki, ožiai!<br />Na ką, visi jį užpuolė, suspardė. Guli jis ant žemės visas kruvinas, prie jo prieina vienas ir sako: <br />- Tu gal durnas? juk &quot;ožys&quot; pats žiauriausias žodis kalėjime<br />Muitininkas sako:<br />- Na tai i&scaron;kart reikėjo sakyti, o jūs supuolėt visi kaip gaidžiai ir ..</p><p>&nbsp;</p><p>Mikė Pūkuotukas nuėjo pas Ki&scaron;kį į svečius. Ai&scaron;ku, prisirijo, kiek tik įstengė, o kai bandė i&scaron;lįsti i&scaron; Ki&scaron;kio urvo, įstrigo. Pro &scaron;alį ėjo Knysliukas. Mikė Pūkuotukas jį pamatė ir ėmė &scaron;aukti: <br />-Knysliuk, Knysliuk! Tempk čionai &scaron;autuvą! &Scaron;itas Ki&scaron;kis kažkoks neteisingas!!! <br /><br />***<br /><br />I&scaron;ėjo Mikė ir Knysliukas į mi&scaron;ką. Vaik&scaron;to, vaik&scaron;to, ogi žiūri &scaron;autuvas medžioklinis guli ant žemės. Paėmė Knysliukas &scaron;autuvo puse kur yrs gaidukas,o Mikė - kur vamzdis. Pasigirsta &scaron;ūvis. Žiūri Knysliukas - Mikė ant žemės raitosi. Knysliukas: <br />-Durniau, tu durniau! A&scaron; vos neapkurtau, o tu čia rangaisi i&scaron; juoko!<br /><br />***<br /><br />Lekia Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas lauku net dulkės rūksta.<br />&mdash;Kur mes taip skubam, Mike? &mdash; klausia Knysliukas.<br />&mdash;Pas triu&scaron;į į svečius! &mdash; paai&scaron;kina Pūkuotukas.<br />&mdash;O jis mūsų laukia? &mdash; klausia Knysliukas.<br />&mdash;Žinoma, kad laukia! Ką tik skambino, sako, orkaitė jau įkaito, įdaras padarytas, garnyras paruo&scaron;tas, kur gi tas tavo par&scaron;elis?<br /><br />***<br /><br />Knysliukas per savo naivumą manė, kad Mikė Pūkuotukas valgo tik medų, todėl visai nesusimąstė, kodėl Mikė jį maitina &scaron;e&scaron;is kartus per dieną. <br /><br />***<br /><br />Knysliukas dainuoja:<br />&quot;A&scaron; turėjau dviratuką, vienas ratas buvo suka.&quot;<br /><br />***<br /><br />Sako Mikė Pūkuotukas Knysliukui:<br />-Ei, Knysliuk, einam varliu pi..t.<br />Knysliukas sutinka. Nueina į kūdrą ir girdisi:<br />-Kva!<br />-Kva!<br />-Kva!<br />-Kvyyyy!<br />-Oi, atleisk Knysliuk!!!<br /><br />***<br /><br />Grįžta Knysliukas namo, žiūri Mikė sėdi ir kažką valgo.<br />-Mike, duok ir man to pyrago..<br />-Čia ne pyragas, čia meduolis!<br />-Mike, duok ir man to meduolio gabalėlį..<br />-Čia nemeduolis, čia batonas!<br />-Mike, duok ir man to batono..<br />-Atstok kiaule, pati nežinai ko nori!!!<br /><br />***<br /><br />Sėdi Knysliukas su Mike Pūkuotuku pas triu&scaron;į svečiuose. Medus seniai baigėsi, daugiau nėra ką valgyti. Mikė Pūkuotukas susinervinęs ir piktas barbena pir&scaron;tais per stalą. Triu&scaron;is pasilenkia prie Knysliuko ir tyliai &scaron;nabžda jam į ausį:<br />&mdash; Kažin, apie ką jis dabar galvoja, apie kiaulienos kepsnį ar apie triu&scaron;ienos tro&scaron;kinį? <br /><br />***<br /><br />Mikę Pūkuotuką aplankė Knysliukas ir Triu&scaron;is. Mikė labai apsidžiaugė, tačiau, pamąstęs, kad valgyti namuose neturi ką, susirado kirvį ir paklausė: <br />- Na, ką &scaron;iandien valgysime, kiaulieną ar triu&scaron;ieną? <br /><br />***<br /><br />Mikė sako Knysliukui: <br />- Tu paerzink bites, jos tave prades vytis, tu užbėgsi už kalnelio, ten ežeras,į&scaron;oksi ir jos tavęs nesugels, o as per tą laiką medaus pavalgysiu. <br />Knysliukas sutiko. Erzino bites tol, kol jos jį pradėjo vytis. Užbėgo už kalnelio, o ten... nėra ežero. Pasivijo bitės Knysliuką, sugėlė baisiausiai. Pareina Knysliukas sugeltas, i&scaron;tinęs visas atgal pas Mike ir klausia: <br />- Mike, Mike, kodėl man melavai? <br />O Mikė sėdi, medaus prisirijęs, ir sako: <br />- Tylėk, kiaule... Man ir taip bloga...<br /><br />***<br /><br />Eina Knisliukas per mi&scaron;ka ir žiuri, o ten Mike guli visas kruvinas be kojos, be akies:<br />-Mike, kas čia su tavim taip? greit pagausiu užmu&scaron;iu ta gaidį<br />-Ai, nieko mes čia su asilu susiporinom i&scaron; kojos ar i&scaron;lups jis man akį ar ne. <br /></p><p>&nbsp;</p>anekdotai05 Jun 07 03:27:40 GMThttp://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1338/anekdotai%205http://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1337/anekdotai%204<p>-Ei, vyruk, o kam tau tokia ilga me&scaron;kerė? Ar giliau nuo kranto žuvys didesnės?<br />-Ne, vanduo &scaron;altesnis -alus greičiau atvėsta. <br /><br />***<br /><br />Norite susipykti su savo antrąja puse? Tai labai paprasta: atsiųskite žinutę &quot;A&scaron; tave myliu&quot;, o kiek vėliau kitą -&quot;Atleisk, surinkau ne tą numerį&rdquo;.<br /><br />***<br /><br />Tėvai, duok man de&scaron;imt litų, -pra&scaron;o suaugęs sūnus.<br />-Žinai, sūnau, man atrodo, kad tu jau pakankamai didelis, jog nekaulytum i&scaron; manęs smulkių, -gėdina tėvas.<br />-Tu kaip visuomet esi teisus -duok &scaron;imtinę. <br /><br />***<br /><br />Žmona:-Taip norėčiau ko nors &scaron;viesaus, gero&hellip;<br />Vyras:-Alaus gersi?<br /><br />***<br /><br />Po Onytės langu žaidžia vaikai. Staiga Petriukas su&scaron;unka:<br />-Onute, tu man reikalinga kaip moteris!<br />-Ką?! -pro langą i&scaron;ki&scaron;a galvą jos mama.<br />-Na, suprantat, mano kamuolys įriedėjo į moterų tualetą...<br /><br />***<br /><br />Pagiringas žmogelis ryte žiūri į veidrodį: &ldquo;A&scaron; tavęs nepažįstu!!!&hellip; Bet &ndash; nuskusiu.&rdquo;<br /><br />***<br /><br />- Gydytojas liepė kasdien i&scaron;gerti stiklinę apelsinų sulčių. Po vonios.<br />- Ir ką, geri?<br />- Ne&hellip; Dar nei&scaron;gėriau vonios.<br /><br />***<br /><br />Labai pagiringas vyri&scaron;kis skambina telefonu 004 (tikslus laikas) ir rėkia į ragelį:<br />- O mėnuo, mėnuo kuris??!! <br /><br />***<br /><br />Ankstyvas rytas. I&scaron; stotelės pajuda sausakim&scaron;as autobusas. Įkandin jo bėganti moteris mojuoja rankomis ir &scaron;aukia:<br />-Žmonės, palaukit, a&scaron; į darbą vėluoju!<br />Keleiviai subruzda, ima belsti į vairuotojo kabiną. &Scaron;is nenoromis sustoja.<br />Uždususi moteris įsirop&scaron;čia | autobusą ir sako:<br />-Uf, vis dėlto suspėjau... Na, piliečiai, paruo&scaron;kite bilietukus. <br /><br />***<br /><br />Psichologo kabinete:<br />-Nežinau ką daryti: a&scaron; miegu su svetimomis žmonomis, o jų vyrai už tai mane lupa...<br />-O jūs eikite į armiją, ir visa tai turėtų pasibaigti.<br />Po metų:<br />-Ačiū, jūs mane i&scaron;gelbėjote nuo visų nemalonumų!<br />-Tai jau nebemiegate su svetimomis žmonomis?<br />-Dar ir kaip miegu, tik dabar apsirengiu per 45 sekundes! <br /><br />***<br /><br />-Ar žinote, kaip atskirti tikrą deimantą nuo netikro?<br />-Reikia paimti stiprios rūg&scaron;ties, įdėti | ją deimantą ir &scaron;iek tiek palaukti. Jei deimantas i&scaron;tirpo, vadinasi, buvo tikras. <br /><br />***<br /><br />Žmona i&scaron;važiavo j sanatoriją. Kitą dieną skambina jai vyras ir klausia:<br />-Kur padėjai puodus?<br />-Miegok namie, -atsako žmona ir padeda ragelį.<br />Kitą dieną jai vėl skambina vyras ir klausia to paties.<br />-A&scaron; tau sakau, kad miegotum namie! -atkerta žmona.<br />Po dar kelių tokių pokalbių nieko nesuprantantis vyras liaujasi skambinęs žmonai, bet puodų taip ir neranda. Galiausiai, kai žmona grįžta namo, užsipuola ją:<br />-Tai kurgi tu tuos puodus padėjai, kad niekaip negalėjau rasti?!<br />-A&scaron; gi tau sakiau, kad miegotum namie, -ramiausiai atsako žmona, nueina į miegamąjį, nukloja nuo lovos antklodę, o po ja guli puodai...<br /><br />***<br /><br />Du gerai įkau&scaron;ę vyrukai &scaron;neka tarpusavyje. Vienas bėdavojasi kitam, kad<br />kuomet jis grįžta namo i&scaron;gėręs, jo neįsileidžia žmona. Ai&scaron;ku, antrasis i&scaron;<br />karto pasiūlo i&scaron;eitį:<br />- Daryk taip, kaip a&scaron;. Paskambinu ir kuomet žmona atidaro duris a&scaron; metu<br />ant jos galvos &scaron;varką, ji nepastebi, kad esu &scaron;iek tiek įkau&scaron;ęs ir taip<br />prasmunku į kambarį.<br />Ai&scaron;ku, i&scaron;gėrė dar porą butelių. Ir pirmasis nutarė i&scaron;bandyti pasiūlymą.<br />Pabar&scaron;kino į duris. Joms atsidarius, jis nusivilko &scaron;varką ir metė.<br />&quot;Nepataikiau&quot;- nusprendė. Pabandė mesti mar&scaron;kinius, bet kur tau, tas pats.<br />Apsigraibstė. Kelnės! &Scaron;iaip taip nusimovė ir metė...<br />Durys užsidarė ir troleibusas nuvažiavo.</p><p>&nbsp;</p><p>-1-<br />- Ką daryti jei dingo piniginė? <br />- Atkurti ją i&scaron; rezervinės kopijos<br /><br />-2-<br />Adminus reikia naikinti, kol jie dar &quot;čainikai&quot;.<br /><br />-3-<br />- Paspauskite bet kokį mygtuką... Ne! Ne! Tik ne &scaron;itą!!!<br /><br />-4-<br />Mergina guli lovoje su programuotoju: <br />- Brangusis... O persikrauti nebandei?<br /><br />-5-<br />Parogramuotojas pamatė skraidančią lėk&scaron;tę: <br />- O, kažkam diskas i&scaron;lėkė...<br /><br />-6-<br />Dvi draugės kalbasi: <br />- Vakar i&scaron;bandžiau naują būdą... &quot;Ctrl-V&quot;... <br />- Ir kaip? <br />- Įki&scaron;a...<br /><br />-7-<br />...Jo vaikystė buvo sunki... A&scaron;tuonbičiai žaislai...<br /><br />-8-<br />Ar žinote, kodėl amerikiečiai niekaip negali rasti ginklų Irake? Jie tiesiog nemoka naudotis Google!<br /><br />-9-<br />Spausdintuvo braižas i&scaron;duoda kompiuterio jausmus...<br /><br />-10-<br />Vakar nusipirmau kompiuterį... Visą dieną žaidžiau &quot;Windows&quot;... Nei karto nelaimėjau...<br /><br />-11-<br />- Ko rėki, kaip programuotojas, pamatęs kalkuliatorių?<br /><br />-12-<br />- Tėti, o kas yra dvejetainė sistema? <br />- Na, tai kaip du pir&scaron;tai...<br /><br />-13-<br />Paskutinės &quot;Infobalt&quot; parodos statistika: į klausimą &quot;Ką čia veikiate?&quot; 70% lankytojų atsakė neigiamai.<br /><br />-14-<br />Ar žinote, kad jei kompiuteriui daugiau, nei 60 metų, jo operacinė sistema &quot;nepakyla&quot;?<br /><br />-15-<br />Kompiuteris be &quot;Windows&quot; - kaip žuvis be dviračio!<br /><br />-16-<br />Ar žinote, kad &quot;Karlsonas&quot; - tai tiesiog kompiuterinis virusas. Jis plinta per &quot;Langus&quot;.<br /><br />-17-<br />Armėnų radijo klausia: <br />- Kokiu matavimo vienetu matuojams &quot;Microsoft&quot; programuotojų protas? <br />Armėnų radijas atsako: <br />- Decibelais.<br /><br />-18-<br />&quot;Windows&quot; prane&scaron;imas: &quot;Programa įvykdė neįvykdomą operaciją ir bus nubausta&quot;.<br /><br />-19-<br />Patogūs klaviatūros mygtukai turi būti tokio dydžio, kad galėtum juos nuspausti delnu.<br /><br />-20-<br />Hakerio klausinėja: <br />- Ką labiausiai mėgsti? <br />- Moteris ir kompiuterius. <br />- O ką dar? <br />- Merginas ir kalkuliatorius!<br /><br />-21-<br />Pas psichiatrą: <br />- Daktare, a&scaron; vakar instaliavau &quot;Windows&quot;... <br />- Eikite pas proktologą!<br /><br />-22-<br />Mažasis Petriukas jūrų muziejuje rodo tėčiui į pingvinus ir &scaron;aukia: <br />- Tėti, tėti, žiūrėk, linuksai!!!<br /><br />-23-<br />Nesvarbu, ko ie&scaron;kote Internete, jūsų nurodytus raktinius žodžius atitiks bent viena pornografinė svetainė.<br /><br />-24-<br />&quot;Windows&quot; prane&scaron;imas: &quot;Jūsų rankos įvedė neleistiną komandą ir bus amputuotos&quot;.<br /><br />-25-<br />Jei programa dirba ne taip, kaip para&scaron;yta instrukcijoje, rei&scaron;kia klaida gali būti ir ten, ir ten.<br /><br />-26-<br />Internete pasirodė naujas korėjiečių virusas. Jis užkrečia jūsų kompiuterį ir suvalgo jūsų &scaron;unį.<br /><br />-27-<br />Tikri programuotojai netaiso svetimų klaidų. Jie jas žudo nuosavomis!<br /><br />-28-<br />Černobylio apylinkėse rastas kompiuteris su dviem pelytėm.<br /><br />-29-<br />- Mano draugas vakar serverį per 5 minutes &quot;nulaužė&quot;! <br />- Jis - hakeris? <br />- Jis - idiotas!<br /><br />-30-<br />Virtualios pažintys visada turi dvi stadijas: iki fotografijos ir po. <br /></p>anekdotai05 Jun 07 03:24:18 GMThttp://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1337/anekdotai%204http://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1336/anekdotai%203<p>Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:<br /> - Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks &scaron;altas buvo.<br /> - Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.<br /> Trečioji tyli.<br /> - O tavojo koks? - klausia draugės.<br /> - Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...<br /> - Na tu duodi! &Scaron;iandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.<br /> Rytojaus dieną trečioji ateina su pamu&scaron;ta akimi.<br /> - Kas atsitiko? - klausia draugės.<br /> - Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau a&scaron; jį ranka, o jis toks<br /> kar&scaron;tas! &quot;O, koks kar&scaron;tas!&quot; - su&scaron;ukau.<br /> - Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.<br /> - O kitų tai &scaron;alti... <br /><br />***<br /><br />Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:<br />- Brangioji, ar negaletum man pačiulpti?<br />Ji pasipiktinusi: - Ar tu i&scaron;protėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!<br />- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?<br />- Ne, pra&scaron;au, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?<br />- Oh, pra&scaron;au mažyte, a&scaron; tave labai myliu!<br />- Ne, dar karta ne, a&scaron; tave taip pat myliu, bet a&scaron; negaliu to padaryti!<br />- Žinoma tu gali...pra&scaron;au...<br />Taip tesėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė &scaron;viesa. Pasirode merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:<br />- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba a&scaron;. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę i&scaron; &scaron;e&scaron;to auk&scaron;to. Bet po velnių, tegul tas idijotas nuima savo ranką nuo domofono!<br /><br />***<br /><br />Pasigavo žmogelis auksinę žuvelę. Na, ai&scaron;ku, žuvelė, kaip visada, pasiūlė žmogeliui i&scaron;pildyti tris norus. Tas ir sako:<br />- Pirma, padaryk, kad a&scaron; būčiau milijonieriumi. Antra, padaryk, kad turėčiau didelius didelius rūmus. Ir trečia, padaryk, kad a&scaron; visada baigčiau kartu su žmona.<br />- Gerai, - sako žuvelė, - eik namo, viskas jau padaryta.<br />Parėjo žmogelis namo... Kitą dieną vėl prie ežero... Vėl pagauna žuvelę ir sako jai, piktai piktai taip:<br />- Padaryk, kad paskutinis mano sakytas noras negaliotų! Greit padaryk!!!<br />- O kodėl?<br />- O todėl, kad vakar, kai tave paleidau, dar eidamas namo pajutau, kad baiginėju, paskui dar kartą - kai užėjau į kavinę, paskui - kai ėjau vėl čia tavęs gaudyti. Ir jei neat&scaron;auksi to mano noro, tai tuoj dar kartą baigsiu!<br /><br />***<br /><br />Kalbasi negras su gruzinu:<br />- Žinai, mani&scaron;kis daiktas 25 centimetrų ilgio!<br />- O mani&scaron;kis užtat ketvirčio metro!<br />- Bet juk tai viena ir tas pat?<br />- Taip, bet užtai kaip skamba!<br /><br />***<br /><br />Naujasis rusas užsuko pas kunigą. I&scaron;pažinties... Pa&scaron;nekėjo jie, pa&scaron;nekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:<br />- Žinot, &scaron;ventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...<br />- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk i&scaron;pirkti savo nuodėmę.<br />- O kaip?<br />- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik i&scaron;eisi i&scaron; bažnyčios...<br />I&scaron;eina naujasis rusas i&scaron; bažnyčios, o aplink - tu&scaron;čia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su &quot;miniaku&quot;.<br />Naujasis rusas prieina:<br />- Imkite 50 dolerių, panele!<br />- Reikia 100!<br />- Ką? Bet &scaron;ventas tėvas sakė, kad 50...<br />- Jis pastovus klientas!<br /><br />***<br /><br />...Kartą, kai dar buvau jaunas... Sutikau tikrą burtininkę... Ji man davė pasirinkti... Ar man turėti gerą atmintį, ar didelį pimpį... Neatsimenu, ką pasirinkau...<br /><br />***<br /><br />Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:<br />- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?<br />Petriukas kelia ranką. Mokytoja:<br />- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, pra&scaron;au.<br />Marytė:<br />- Tamsta mokytoja, a&scaron; manau, kad pats naudingiausias organas yra &scaron;irdis.<br />- Taip, teisingai, Maryte, &scaron;irdis labai naudingas organas. Už tai a&scaron; tau ra&scaron;au de&scaron;imt, sėskis. Pra&scaron;au, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?<br />Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:<br />- Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, pra&scaron;au Onute.<br />Onutė:<br />- A&scaron; manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.<br />- Taip, labai gerai Onute, ir tau de&scaron;imt, sėskis, kas dar?<br />Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:<br />- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.<br />Petriukas:<br />- Tamsta mokytoja, a&scaron; manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.<br />- Kaip tai oda, kas čia dabar, paai&scaron;kink Petriuk.<br />- Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiau&scaron;inius reiktų rankoj ne&scaron;.<br /><br />***<br /><br />Kurmis rausiasi po žeme ir i&scaron;lenda į moterų pliažą tiesiai moteri&scaron;kei tarp kojų. Apgraibomis kurmis ie&scaron;ko savo draugo ežiuko:<br />- Ežiuk, ežiuk, kur tu? Ai, va kur tu... Kodėl tu su manim nekalbi... Ežiuk... Oi, kas čia taip smirda?... EŽIUK, TU MIRĘS!<br /><br />***<br /><br /> - Petreli, eik namo pietauti!<br /> - Gerai, mamyte!<br /> - A&scaron; ne mamytė, o tėvelis!<br /> - O koks ten velnias jus, pedikus, supras...<br /><br />***<br /><br />- Tėte, o kaip jūs su mama susipažinot?<br />- Na, a&scaron; tiesiog paėmiau telefonų knygą, atsiverčiau ir bedžiau pir&scaron;tu į pirmą pasitaikiusį numerį. Paskambinau, ir ragelį pakėlė tavo mama. Mes susipažinom, man i&scaron;kart patiko jos balsas, mąstymo būdas... Na, o po kelių skambučių mes susitikom ir vėliau apsivedėm...<br />- O kur mama dirbo?<br />- Neatsimenu... Kažkokioj firmoje... Berods &quot;Seksas telefonu&quot; vadinosi...</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;</p><p>Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?<br /> - Visus kamuolius ir ietis čionai. <br /><br />***<br /><br />Petriukas para&scaron;ė mokytojai lai&scaron;kelį: &quot;A&scaron; jus myliu&quot; Mokytoja atsakė: &quot;Nekenčiu vaikų&quot; Petriukas: &quot;Garantuoju, vaikų nebus&quot;<br /><br />***<br /><br />Petriukas: &bdquo;Mamyte, i&scaron; manęs mokykloje visi tyčiojasi, sako, kad mano didelės kojos&ldquo;.<br />Mamytė: &bdquo;Nedidelės tos kojytės Tavo. Pasidėk batus į garažą ir eik valgyt&ldquo;.<br /><br />***<br /><br /> Tėvas skambina kaimynui:<br /> - Tu sūnui matematikos namų darbus i&scaron;sprendei?<br /> - I&scaron;sprendžiau.<br /> - Duok nusira&scaron;yti... <br /><br />***<br /><br />Po mokinių ra&scaron;inėlio tema &bdquo;Kaip a&scaron; praleidau vasarą&ldquo; patikrinimo, buvo i&scaron;ai&scaron;kintos dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinis i&scaron;prievartavimas. <br /><br />***<br /><br />Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:<br />- Kodėl tu toks baltas, gal sergi?<br />- Ne, tiesiog mama mane &scaron;iandien nuprausė. <br /><br />***<br /><br />Dar vakar apie mokymąsi miegant buvo kalbama kaip apie kažkokį stebuklą. &Scaron;iandien tuo nieko nenustebinsi: taip mokosi i&scaron;tisos auditorijos. <br /><br />***<br /><br /><br />Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:<br />- Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti i&scaron;gėrus.<br />Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako:<br />- Nu ką darysi, studente, galima.<br />Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų:<br />- Vyručiai įne&scaron;kit Petrą!!!<br /><br />***<br /><br />Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.<br /> - Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda &quot;en&quot;.<br /> - Naganas! - &scaron;aukia kursantas.<br /> - Ne.<br /> - Negailestingumas!<br /> - Ne.<br /> - Nuovokumas!<br /> - Ne.<br /> - Nuobaudos!<br /> - Ne, ne, ne! - netenka kantrybės dėstytojas. - Tai yra entelektas, debilai!!! <br /><br />***<br /><br />Kol Petriukas nelankė mokyklos, jis manė, kad jo vardas yra ,,Užsičiaupk&quot;.<br /><br />***<br /><br />Vyksta apklausa, o patikrinti ar &scaron;eima nemeluoja, mokslininkai pasitelkia į pagalbą melo detektorių.<br /> - Kai mokiausi mokykloje, gaudavau tik penketukus. &ndash; pasigiria mama.<br />Melo detektorius pradeda pypsėti.<br /> - O a&scaron; &scaron;iandien gavau 10 ! - pasigiria ir Petriukas.<br />Melo detektorius vėl pradeda pypsėti...<br /> - Kai a&scaron; mokiausi mokykloje... - tik tėtis prasitaria, ir pradeda pypsėti melo detektorius... <br /><br />***<br /><br />Gegužės pabaiga. Per paskutine klasės valandėlę mokytoja klausia:<br /> - Na, vaikai, kas jums buvo sunkiausia 7-oje klasėje?<br /> - Paai&scaron;kinti pardavėjai, kam mes perkam degtinę.<br /><br />***<br /><br />Mokytoja papra&scaron;ė moksleivių atsine&scaron;ti į pamoką kokių nors medicinos prietaisų. Vaikai ir atsine&scaron;ė - kas tvarstį, kas &scaron;virk&scaron;tų. O Petriukas atsine&scaron;ė deguonies kaukę. Mokytoja klausia: - Petriuk, i&scaron; kur tu tą kaukę paėmei.<br /> - I&scaron; močiutės.<br /> - Kaipgi i&scaron; močiutės? Ar ji nieko nesakė?<br /> - Sakė: &quot;Ap. Ap..&quot;<br /><br />***<br /><br />Skelbimas: Gerbiami tėveliai, pra&scaron;ome, kad jūsų vaikai nečiupinėtu elektros laidų &scaron;lapiomis rankomis! Elektros laidai nuo to rūdija ir genda! <br /><br />***<br /><br />Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: &quot;Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.&quot;, Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako: <br /> - Ant už&scaron;alusio ežero du vilkai dulk**asi. <br />Mokytoja: <br /> - Petriuk...Kaip gi tu čia &scaron;neki, net nepatogu... <br />Petriukas atsidūsdamas: <br /> - Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta... <br /><br />***<br /><br />Klasės ekskursija po statybviete. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas i&scaron; didelio auk&scaron;čio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį;<br />-vaikučiai kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?<br />Onyte: &bdquo; darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito&quot;<br />-&scaron;aunuolė Onytė &ndash; de&scaron;imtukas.<br />-na, o tu Petriuk ką manai?<br />- jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!<br />-???<br />- jis sake:&quot; bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!&quot;<br /><br />***<br /><br />JAV mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytojas klausia mokinių:<br />- Kas pasakė: &quot;Duokit man laisvę arba leiskit man mirti&quot;?<br />Visi žiūri į mokytoją, tik emigrantas i&scaron; Rusijos Vasilijus pakelia ranka ir sako:<br />- Patrikas Henris 1775 metais.<br />- &Scaron;aunuolis, Vasia. Kitas klausimas - kas pasakė: &quot;Valstybė yra i&scaron; žmonių, žmonių ir žmonėms&quot;?<br />- Abrahamas Linkolnas. 1863 metai, - atsako Vasia.<br />Mokytojas žiūri į kitus ir sako:<br />- Gėdykitės. Vasia ką tik atvažiavo į JAV, o jau geriau už jus žino istoriją.<br />Mokytojas nusisuka į lentą, o i&scaron; klasės kažkas &scaron;ukteli:<br />- Rusai mane užkniso!<br />Mokytojas piktai:<br />- Kas tai pasakė?<br />Vasia:<br />- Ronaldas Reiganas, 1982 metai.<br />Tas pats balsas i&scaron; klasės:<br />- Ai, žinai, geriau jau čiulpk tu...<br />Vasia:<br />- Bilas Klintonas, 1997 metai. <br /><br />***<br /><br />Prie&scaron;istorinė era. Tėvas žiūri į sūnaus pažymių knygelę ir sako:<br /> - A&scaron; dar galiu suprasti tai, kad blogi pažymiai i&scaron; geografijos, matematikos, gimtosios kalbos, bet i&scaron; istorijos, kurios tėra 2 puslapiai!&hellip;<br /><br />***<br /><br /> - Tėti, &scaron;iandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.<br /> - Ką rei&scaron;kia &ldquo;mažasis&rdquo;?<br /> - Na, tu, a&scaron; ir direktorius.<br /><br />***<br /><br />Grįžta pirmokas rugsėjo 1-ąją i&scaron; mokyklos ir parei&scaron;kia:<br /> - Viskas, į mokyklą a&scaron; daugiau neisiu!<br />Tėvai klausia jį:<br /> - Kodėl? Kas atsitiko?<br /> - Ra&scaron;yti a&scaron; nemoku, Skaityti irgi nemoku. Tai dar ir kalbėtis neleidžia! <br /></p>anekdotai05 Jun 07 03:23:36 GMThttp://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1336/anekdotai%203http://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1335/anekdotai%202<p>Blondinė, briunetė ir raudonplaukė nuėo į barą ir sako barmenui:<br />Briunetė:<br />-Man B ir K.<br />Barmenas: <br />-Ką rei&scaron;kia B ir K?<br />Briunetė: <br />-Burbonas ir kola.<br />Raudonplaukė: <br />-O man D ir T.<br />Barmenas: <br />-Ką rei&scaron;kia D ir T?<br />Raudonplaukė: <br />-Džinas ir tonikas.<br />Blondinė: <br />Man 15.<br />Barmenas: <br />-Ką rei&scaron;kia 15?<br />Blondinė: <br />-7 ir 7.<br /><br />***<br /><br />Guli vyras su moterim lovoje. Ji jam tyliai &scaron;nabžda:<br />- Žinai, a&scaron; turėsiu vaiką...<br />Vyras:<br />-O a&scaron; ne. CHA CHA CHA!!!</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;Tiems kuriems patinka nepadorumas :)<br /><br /><br />Jaunavedžių pora po vęstuvių i&scaron;važiavo į kaimą pas močiutę. Apsigyveno antam auk&scaron;te, palėpėje. Nei&scaron;eina i&scaron; palėpės savaitę, kitą Močiutė usirūpinus beldžiasi:<br /> - Gal anūkėliai valgyti norit?<br /> - Ne močiutė, mes sotūs meile...<br /> - Na jeigu jūs sotūs, tai būkit mieli, nemėtykit maisto likučių pro langą, nes žąsys springsta! <br /><br />***<br /><br />Ateina blondinė pas daktarą ir sako:<br />(B):- Man jau trečias nė&scaron;tumo mėnuo, o dar pilvo nera.<br />(D):- O jūs apelsinus valgėte?<br />(B):- Ne, o reikia?<br />(D):- Reikia.<br />Ateina ta pati blondinė po 3 mėnesių.<br />(B):- Daktare, jau &scaron;e&scaron;tas nė&scaron;tumo mėnuo, o dar pilvo nėra.<br />(D):- O jūs ananasus valgėte?<br />(B):- Ne, o reikia?<br />(D):- Reikia.<br />Ta pati blondinė dar po 3 mėnesių...<br />(B):- Gydytojau, ką daryti? Jau devintas nė&scaron;tumo mėnuo, o dar pilvo nėra!!!<br />(D):- O jūs dulkinotės?<br />(B):- Ne, o ką? Reikia?</p><p>&nbsp;</p><p>&nbsp;</p><p>Vyri&scaron;kis pra&scaron;o būrėjos pasakyti, kas jo laukia ateityje. Būrėja i&scaron;sidėliojusi kortas pasakė, kad ateityje kelią jums pastos vienas žmogus. Vyras atsako:&ldquo; Gal jūs galėtumėt perspėti jį patį, nes a&scaron; dirbu taksistu.&quot;<br /><br />***<br /><br />Į ligoninę atveža vyra su durtine žaizda po mentim. Gydytojas priimamajame užjausdamas klausia:<br />- Skauda?<br />- Ne, tik kai juokiuosi...<br /><br />***<br /><br />Eina briedis mi&scaron;ku, žiūri, ogi fantast&scaron;ika briedė prie&scaron;ais tik... už aptvaro. Na , bet briedžiui aptvaras ne problema, kai meilė &scaron;aukia. Įsibėgėjo, &scaron;oko per tvorą ir... paliko savo kiau&scaron;us ant tvoros. Prieina prie jo briedė ir sako:<br />- A&scaron; Briedė, patelė. O tu kas?<br />- Briedis... tiesiog Briedis. <br /></p>anekdotai05 Jun 07 03:21:41 GMThttp://rolandas-gameris.mylivepage.com/blog/329/1335/anekdotai%202